Cuando un hombre quiere un bebé y la mujer no o cuando es el caso de que la mujer quiere un bebé y el hombre no. Las cosas se complican en la relación.
Este post empezó con una historia de una amiga que tiene una relación estable con un chico hace más de 5 años, y desde  que la conozco sé que no quiere tener hijos, o al menos eso era lo que siempre decía.
Sin embargo,  cuando hablé con ella esta semana me contaba que estaba planeando tener un bebe. Cuando le pregunte si había cambiado de opinión al respecto, me dijo: “No, yo no quiero tener hijos, pero él si quiere un hijo y lo haré por él”…

Cuando un hombre quiere un bebe y la mujer no
Foto de Shutterstock

Esto me llevó a pensar en todo lo que una persona puede llegar a cambiar por el “amor” a otra.
Sin embargo hay cosas que no puedo comprender.
Es verdad que yo misma he cambiado mucho en varios aspectos de mi vida en mis relaciones, y quién me conoce de siempre sabe que es así. Pero hacer algo tan radical, que en el fondo de mi ser no quiero, sólo por complacer a otra persona me parece un fallo de elección muy grande.
Esto es prácticamente poner por encima de tus propios deseos y creencias a alguien y para mí eso es salirse de la raya.

Aclaro, que no estoy en contra de los hijos

Esto no quiere decir que este en contra de tener hijos, para nada.
Si ambos quieren me parece genial. La familia es muy importante y creo fielmente en ella.
Pero tener un hijo por retener a un hombre, o peor aún por complacerlo, me parece un error.
Porque un bebé no es algo que luego puedas cambiar en un almacén. Es alguien que estará contigo para toda la vida y a veces [piopialo]cuando hacemos cosas tan radicales por el otro. el amor cambia totalmente.[/piopialo]

Ustedes se preguntarán por qué escribo sobre esto

La verdad es que me ha dejado muy impresionada la historia. Porque según hablaba con ella notaba que no estaba segura de querer tener un hijo. De hecho cuando le preguntas, aún dice que no quiere, que no es lo suyo, que desea trabajar, viajar y hacer una nueva especialización. Sin embargo, está decidida a ser madre por él.
Hombre con Bebe
Lo más irónico de todo es que él sabía que ella no quería tener hijos desde que empezaron, y ella sabía que él quería una familia.
Ambos pensaron que el amor que sentían iba a hacer que uno u otro cambiaran de opinión. Al parecer ha sido así, pero me pregunto ¿a cambio de qué?

Las relaciones donde ambos tienen pensamientos y sueños tan diferentes

No estoy de acuerdo en alimentar una relación cuando ambos tienen ideales tan diferentes.
Porque en cualquier momento esa diferencia hará de las suyas y habrá más de un herido en medio de este enfrentamiento.
Lo más triste de todo, es pensar cómo decirle a alguien que quieres que comete un error, que no lo haga si no está segura de que es lo que quiere ella, no él.Al fin y al cabo es su cuerpo y su vida la que dará un cambio radical.
El asunto es que cuando uno se encariña, se encoña y se empeña en estar con alguien, nada de lo que digas le hará cambiar de opinión, porque ya no razona, piensa con una emoción que es difícil de vencer.
En estos casos lo que yo hago es hacerle ver las cosas desde mi punto de vista y según mi experiencia. Que ella reflexione y piense lo que quiera a la final, pues la decisión de su vida siempre será de ella.

La experiencia de ser madre

Madre e hijo
La verdad, estoy convencida, que ser madre es una gran y maravillosa experiencia, y estoy segura que cuando la esté viviendo se sentirá realizada y ese amor obsesivo que tiene por su pareja cambiara para ser un amor incondicional y sincero por su bebé.
Al menos así lo espero porque sé que sostener una relación así será difícil en el tiempo. Por eso, de todo corazón les deseo lo mejor a los dos o tres.
Como conclusión, te diré que aunque uno no manda en el corazón y en la cabeza de nadie [piopialo]hay que ser prácticos en la vida y así sufriremos menos y seremos más felices.[/piopialo]
Si sabes que ser madre no es lo que quieres y estás con un hombre que sí lo desea, evalúa tu situación habla abiertamente y de corazón y por favor, no alimentes una relación que te hará infeliz en algún momento de tu vida.

¿Qué me dices tú? ¿Cuál es tu experiencia?

372 comentarios

  1. Hola. Me gustaría que me brinden sus consejos.
    En mi caso, tengo 25 años y mi pareja 31 años. Llevamos una relación de 10 meses. Él desde un principio de la relación me expresó su idea de tener un bebé y yo, tambien, decía que quería tenerlo; pero pensábamos tenerlo una vez que culmine mis estudios. Ahora resulta que estoy embarazada, sin embargo yo no me siento segura de tenerlo porque aún me falta culminar la universidad (sería un año), aunque anteriormente yo ya había terminado otra carrera, solo que preferí seguir estudiando otra carrera más. Él si desea tenerlo, yo le dije que no siento segura. Aunque a él lo veo feliz y me dice que me apoyará en todo y que seguiré estudiando. Solo que yo veo todas las dificultades que probablemente las tendré en un futuro. Él me dice que no me preocupe, no sé qué hacer. Por momentos pienso tenerlo y a la vez no. Además, él me dijo que si iba a tomar la decisión de abortarlo que no cuente con él, porque no quiere matar una vida, pero normal me apoyará con el dinero, pero las consecuencias la cargaría yo… NO SÉ QUÉ HACER 🙁

    1. Hola Cielo, es una decisión difícil la que tienes entre manos, pero es tu decisión para tomar. Es tu cuerpo y tu vida la que más se verá afectada, por lo cual tómate tu tiempo y piénsalo bien, porque una vez tomada la decisión la relación no será igual, ya sea que lo tengas (por él) o no lo hagas. De eso va la responsabilidad. Un abrazo 🙂

  2. Hola la verdad me senti bien leyendo tu pos me encanto saber q no estoy loca y que si sencillamente no deseo tener hijos por el momento o nunca pues no esta mal porque siento que esto me esta matando siento que me asfixia esta situación que él y su familia siempre toquen este tema tengo 28 años pero no siento que mi vida va acabar y necesito un niño para ser más feliz además mi relación no a mejorado que digamos tengo 10 años con él pero su forma de ser no mejora hasta el momento pero ayer nuevamente me exigió casi en pocas palabras tener un hijo como si yo fuera un objeto o maquina de bebes y ya y yo no pienso no siento no me duele nose la verdad siento que me quiebro que ya no se ni que decir para q me escuche espero poder resolver esto porque siento que quiero salir volando escapar de todos…

    1. Hola preciosa, me alegra que hayas encontrado consuelo en este artículo, porque la verdad este tema es muy personal.y la decisión, sea cual sea debe ser tuya. Si tu pareja quiere y tú no, pues dejarlo es lo mejor. Si tu pareja quiere y tú aún no, pues lo mejor es hablar y buscar un punto medio. Todo tiene solución. Ánimo 🙂

  3. Holaa! Este post le da en el clavo a lo que me sucede hace 9 meses nació mi primera hija y para ser honesta fue el proceso más horrible de mi vida tanto como tenerla dentro de mi como sacándola, pese a eso intenté mantenerme positiva y luego vino los primeros meses con la bebe. cada día qué pasa me doy cuenta que no sirvo para la maternidad, la amo con todo mi corazón, pero a veces solo quiero desaparecer, siento que no estoy apta para cuidar a un ser humano y que es más difícil de lo que pensé. Intento dar lo mejor de mi, pero estoy cansada, , , no tengo vida social y no tengo ganas de cuidar a un ser humano ya se como se siente no me interesa es dejar todo por un nuevo ser, porque otras mujeres pueden sentirse tan dichosas ?Aveces quiero salir y relajar, pero siempre está ese cargo de conciencia que me recuerda que no puedo porque soy mamá y necesito saber cómo está la bebe, si comió, si durmió o me extraña. Al nota todo ello tome la decisión de que no quiero otro bebe e intentar dar el 100% o lo que pueda a mi hija, le explico a mi esposo todo esto y él se enoja me dice que estoy equivocada y estresada que después de unos años querré otro bebe, pero le explico que no es así que quiero ligarme las trompas para no preocuparme y el tampoco, pero se enoja el dice que quiere otro bebe y que no vale la pena vivir si uno no tiene hijos que si el hubiera sabido que no quería tener bebés, no se hubiera casaría conmigo que siempre soñó tener una familia, no se que hacer… Me gusta nuestra familia, pero odio ser mamá lo peor de todo es que la gente nos tacha de malas, pero no es así me esfuerzo cada día por ser mejor para ella a pesar de que no tengo los ánimos o fuerza, solo reconozco que es lo más difícil que me ha tocado hacer, te lo escribe una docente de Kindergarten que cuidó 27 niños, pero siente que no puede con su propia hija que ironía la vida.

    1. Hola Xiomara, puede que todo esto al ser tan bueno para ti te esté sobrepasando, dale tiempo al tiempo. ¿Has visto a un psicólogo? puede que tengas depresión post parto y simplemente hablando y llegando a consensos puedas encontrar un camino alternativo. No para tener más hijos, porque parece que no quieres más y tu pareja lo respeta o se separan en un futuro, eso es decisión vuestra, pero de momento tú preocuparte por ti, por mejorar y por buscar ayuda para que vivas la maternidad de una mejor manera. Ánimo 🙂

  4. Hola es un placer saludarte, nececito un consejo ya que mi esposo y yo tenemos un hijo yo tengo 28 y el también. El caso es que que ahora es que me inscribí en la universidad eh hecho algunos cursos técnicos, pero para mí preparación me falta hacer una carrera, mi esposo trabaja y tiene un buen sueldo y a mí y mi hijo nos ayuda en todo lo que puede hace unos meses me pidió otro hijo y me aterra, el hecho de que aún no me siento preparada para tener un hijo porque no tenemos casa propia, aparte de que Dios lo libre de mal le pasa algo y no se que será de mi, ya que solo cuento con el… necesito tu humilde opinión ☺️

    1. Hola preciosa, el tema de tener o no tener hijos es algo muy personal, deberás decidir y sobre todo hablar con tu pareja de manera honesta sobre cómo te sientes y qué deseas para tu vida también. No todo en una relación y en una pareja es tener hijos 🙂

  5. Hola mi caso es que mi pareja me decía que quería ser padre y hacía comentarios de ello, llevamos 2 años y medio yo 40 el 44 nos conocemos hace 10 años.
    Llega el momento que le digo que quiero ser madre y… me dice que es mucha responsabilidad, le digo que sino quiere cada uno por su lado.
    A día de hoy me ha dicho que lo va a tener por mi porque me quiere y no quiere perderme.
    Yo digo? Se arrepentirá?
    Gracias

  6. Tengo una relación de casi 8 años, y el es menor que yo 12 años. El tiene 29 yo 42, Ya tenemos un hijo que va a cumplir 7, hace casi 5 años nos mudamos de país y no he podido desarrollarme profesionalmente porque debo continuar mejorando el idioma inglés y en este momento ese es mi proyecto,para luego hacer una carrera, sin embargo el siempre ha querido otro hijo y cuando yo tenía toda la disposición y deseos de otro hijo, siempre estábamos discutiendo y nunca se llegó a nada, después de un tiempo hasta el año pasado estuvimos intentando con tratamiento y hasta ahora nada, y la verdad ya no tengo muchos ánimos de quedar embarazada de nuevo siento que me quedaría otravez en el punto 0. de lo que quiero hacer como mujer profesionalmente, sin embargo el es egoísta y dice siempre pues yo quiero otro entone es mire a ver y se molesta mucho, ni permite que yo le de mi punto de vista sobre el tema. Nunca piensa en que eso cambiaría y detendría mi vida por completo, ya que donde vivimos tendría que quedarme dos años en casa para cuidar al nuevo bebé. Lo que significa que tendría que posponer de nuevo mis planes de estudiar.

    1. Hola Anna, no es fácil estar en una relación donde hay deseos tan diferentes. No tendrías que tener que cambiar para estar con alguien y esa persona tampoco tendría que hacerlo, por ello lo mejor es comunicarse, buscar ayuda si es necesario, pero siempre tener presente y en cuenta lo que tú quieres y necesitas para tu vida. 🙂

  7. Tengo una relacion de 4 años, cuando iniciamos le comente que no quiero tener hijos y siempre lo dije. Hace 2 años su mamá fallecio y ese dia le dije que habia cambiado de opinión qie queria tener 2 y él acepto. El año pasado cambie de opinion por la pandemia y ya no quiero ser mamá. Pero los ultimos dias mi novio me toca mucho el tema de querer tener niños, me para diciendo que el prox año (2022) ya quiere formar una familia. Me siento muy confundida y tengo miedo de decirle y perderlo

    1. Hola Cinthya, aquí te toca revisar muy bien qué es lo que quieres, pero si es no tener hijos y él ya quiere formar una familia, tendrás que soltarlo. s complicado, pero es lo que tocaría hacer. Creo yo 🙂

  8. No sé si sigues por aquí, pero al menos esto me servirá como desahogo. Mi situación es algo diferente, pero me tiene igual de mal. Me encuentro estudiando una carrera universitaria, mi novio es mayor que yo así que ya trabaja. Hace unos meses quedé en embarazo, y aunque sé que no era el momento, siempre he tenido el deseo de ser mamá, por lo que de inmediato ese instinto se me despertó. Pero él reaccionó de manera contraria. Me dijo que él si estaba en situación de ser papá, pero que no quería verme a mi renunciar a realizarme profesionalmente por tener que estar cambiando pañales. Decidimos llevar adelante un aborto, y fue exitoso. Pero desde ese momento, me he arrepentido a cada momento. Él siempre me ha dejado claro que un hijo conmigo es lo más hermoso que podría sucederle, pero cuando yo termine mi carrera. Y por otro lado, yo luego de ese embarazo he tenido ganas de ser mamá (con él) lo antes posible. No quiero terminarle, porque sé que es con él con quien quiero tener hijos, pero esta espera me mata. No sé cómo decirle lo que me pasa, porque siento que va a pensar que soy tonta por no ver por mí misma antes. Qué podría hacer?

    1. Hola Valeria, ser honesta es importante, si para ti estudiar no es una prioridad, deberías decirle. Yo creo que él piensa en que eres muy joven y tienes una vida por delante muy larga, si él es mayor (y el orden natural, que no es como es la vida), dice que mueren los mayores primero que los jóvenes, él está pensando en que tú puedas cuidar de ti y de tu hijo cuando él no esté. Si no tienes carrera, si eres una mantenida, no podrás velar por nadie. Mientras que si tienes estudio, alguna experiencia y luego eres madre, es más fácil luego volver al ruedo. Al menos así lo veo según cuentas. Pero esto es algo que debes hablar con él y dejarle claro lo que es importante para ti y de acuerdo a eso, organizarse ambos.

  9. Muy bueno el post. Me ha ayudado bastante, mi novia quiere tener otro hijo (ya tiene una hija de una relacion anterior), pero ella dice que quiere que estemos juntos, que si quiere un hijo, lo quiere conmigo y no con otra persona, y que esta dispuesta a renunciar a su deseo de tener otro para que estemos juntos.
    Yo por mi parte, me hacia sentir un poco mal el tema, porque sentia que la estaba limitando, al no poder/querer cumplir su sueño, pero bueno, despues de leer tu post, y los comentarios, tendre que quedarme con el «si ella ya cambio de opinion, si ella ya sabe donde se mete, es responsabilidad de ella».
    Gracias!

    1. Claro Gabriel, el tema es que tener hijos es una cosa de dos personas, si tu quieres y ella acepta, genial. El asunto se complica cuando obligas o presionas para que se haga tu voluntad cuando ella no lo tiene claro. Un abrazo 🙂

      1. Estoy igual con mi pareja el quiere tener un hijo pero yo no porque la situacion en nuestra relación no marcha de lo mejor y la verdad no me quiero arriesgar a hacer algo que no me nace y que no siento

      2. Me pasa algo parecido ya tengo dos hijisnde 18 y 17 años mi esposo nuevo no tiene hijos me siento tan bien con él pero me está presionando a tener un bebé yo ya no quiero me siento realizada como madre y tengo 39 no me veo a mis 50 con un niño de 10 años

  10. Hola Diana un gusto saludarte, te comento mi pareja va a terminar su carrera en las fuerzas armadas y pues mi carrera universitaria me faltan 3 años para culminarla, él está decidido a tener un bebé conmigo ni bien termine su carrera siempre me lo dice que quiere tenerlo ahora mismo, yo no me siento preparada tengo recién 20 años, no termino mi carrera y tener un bebé ahora no es lo que yo deseo, yo le comenté que más adelante en un par de años si podríamos tenerlo pero ahora no. Y no se que hacer, ahora dice alejarse de mi por ese tema porque yo no quiero tener un hijo con él. Y me duele mucho el hecho de que él quiera alejarse de mi por ese motivo. Aconsejame por favor

    1. No es fácil dar un consejo en este medio para una situación tan compleja y con tan pocos detalles, pero lo intentaré.
      Por lo que entendí de tu comentario, tú ya tienes claro lo que quieres. Quizás te mueva el deseo inconsciente de que alguien te reconozca que tu decisión es buena y te sirva para reafirmarte. Es así: si no sientes el deseo ni estás en buena situación para ello, no tienes por qué tener un bebé ahora. Por otro lado, veo que tampoco quieres perder una relación (que intuyo que por lo demás es buena) solamente por esta diferencia.
      En cualquier caso, si para ambos esta diferencia es un aspecto no negociable, tal vez lo mejor sea terminar la relación y dejarle que busque lo que le hace feliz con otra persona que pueda dárselo.
      Esto es todo lo que te puedo decir por aquí… Mucha suerte y ánimo guapa.

      1. Pienso que su amiga esta haciendo lo que quiere así sea por amor a la pareja, ella va a terminar amando a sus hijos ya lo vas a ver, y tu vive tu vida y no critiques ni analices tanto la vida de los demás la vida es una sola

        1. La vida no es una sola, si así fuera sería muy deprimente. Y una cosa, por qué no poder analizar la vida de otros? para mí es una gran forma de aprender y no cometer los mismos errores. Un abrazo y gracias por tu comentario 🙂

        2. Ay, Ovidia. Si todas las madres terminarían amando a sus hijos no existirían en el mundo tantos niños maltratados. Hasta hay madres que asesinan a sus hijos. Y lo mismo aplica para los padres.

    2. Holas, yo tambien soy mujer y les cuento mi historia porque un caso parecido, y lo vivi. yo tenia 17 años y terminaba el bachiller siendo la mejor en toda la institucion a finales de ese mismo año conoci a un hombre de 46 años que en su momento era amable, tierno, cariñoso lo que toda mujer desearia, saliamos a viajar y pasear mucho, me dijo que pospusiera la carrera y acepte un año despues el me dijo que queria un hijo el ya tenia dos en ese entonces de 7 y 9 años, pero yo no queria hijos pero el termino convenciendo y acepte luego en el embarazo el sintio que me habia asegurado y se acabo todo lo bonito comenzaron los malos tratos ,las malas palabras y al poco tiempo nunca mas volvimos a pasear, y como habia dejado todo y no habia hecho nada por mi me comenzo a humillar a maltratar y yo estaba sin apoyo porque mis padres no estaban de acuerdoy comenzo el calvario luego a las malas comenze a trabajar y estoy estudiando para poder volar. siempre hacer los ideales y sus sueños y no perder nuestra vida cumpliendo los sueños de otros. hoy tengo 25 pero me a costado lagrimas lagrimas….esos errores

      1. Hola Andrea, muchas gracias por compartir tu historia. No es fácil vivir estas experiencias que comentas, espero las cosas estén saliendo mejor para ti en este momento y en el futuro. Un abrazo enorme y éxitos 🙂

    3. Amiga por favor no caigas en lo que te pide ,un hijo es una gran responsabilidad y tu aún no terminas tú carrera es decir tienes 20 años eres joven el está siendo ultra egoísta por qué el piensa en tenerlo cuando el ya tenga una carrera pero no le importa el que tú no estés preparada ni que no hayas terminado tus estudios, porfavor sal de ahí es tóxico además que si él quiere tener hijos y tu no que se busque a alguien que si quiera embarazarse , aún eres joven disfruta la universidad y asegúrate un futuro con un trabajo estable no hagas algo que no quieres por complacer a alguien que NO te considera a ti ni tus deseos

  11. Hola Diana, me gusta tu blog, acabo de encontrarlo.
    Soy madre soltera de una niña hermosa, bueno el detalle es que conocí a una persona muy buena y claro que también quiere a mi hija, pero en este último mes me ha estado hablando para tener un hijo, y no creo estar preparada para poder tener un hijo, hable con el anteriormente de ello, y si dejo de insistirme en ello, más ahora volvió con el tema, sinceramente yo si quiero tener un hijo, pero no ahora,creo que lo mejor es desarrollarme como profesional, ya que este año culminó mis estudios de ING.

    1. Bueno Ruth si estás en una buena relación y tu pareja te escucha seguro podrás hablar con él y llegar a un acuerdo de tener el bebé en un futuro próximo, no tiene por qué ser ahora. Esa decisión es de ambos. Un abrazo 🙂

  12. Hola soy isa saludos a todos…
    Mi situación es que tuve una bebe a los 18 años.. Sigo con mis estudios y todo para ser una profesional. Actual tengo un novio que igual se prepara pero el me dice que quiere tener bebes digamos que a los 30 cuando realmente yo solo quisiera tener mis metas cumplidas y quizas estar viajando y no pensar aun en un segundo bebe.

      1. Hola soy Paula no se que hacer estoy enamorada de un hombre casado y el me pide un bebé para estar conmigo que el deja todo por mí si lo complasco por qué ya no quiere a su esposa llevamos un tiempo juntos y es muy lindo conmigo me trata muy bien pero yo ya tengo una niña de 12 años y no estoy segura de tener otro hijo y menos así

        1. Hola Paula, está muy bien que lo cuestiones, porque al fin y al cabo eres la otra de un hombre casado y una vez tu puesto quede libre lo más seguro es que trate de llenarlo, tengas o no tengas un hijo para él. Y esto, aunque suene a broma es muy real :/

  13. Hola Diana leí todo tu post ,pensaba si podrías darme un consejo ante mi situación
    Sucede que con mi pareja llevamos como 1 año juntos ( en dónde el me a Sido infiel y yo igual) aclaramos todo ello luego de situaciones tan difíciles que pasamos…
    Ahora mi pareja me pide que tengamos un hijo….y el sabían mi punto de vista que es NO porque aún somos muy jóvenes
    Yo tengo 21 y el 23 , el no tiene trabajo ,yo si ando trabajando y mi prioridad está en crecer profesionalmente…
    Lo que sucede es que el me insiste mucho , quiere vivir conmigo en casa de mis padres ,y me dice que todas las metas podemos cumplirlas juntos luego del.hijo…
    Diana la verdad es que lo estoy pensando ,si no fuera porque en verdad hemos tenido problemas muy fuerte ,y porque cada vez que peleamos el se va…nose que pensar .

    1. Hola Claudia, creo que tienes claro lo que debes hacer. Este no es el mejor momento para tener un hijo y más cuando no hay estabilidad por parte de los padres. Depender de los suegros, de tus padres, o de otros familiares suena muy bien, pero no es lo mejor para una familia con un hijo en camino. Así que piensa bien en ello y tienen mucha vida para dedicarse a ser padres ¿cuál es el afán?

  14. Hola diana!
    Tengo 31 años y mi pareja 26, desde el comienzo de la relación (hace 5 años) le dejé claro que no quería tener hijos ya que hace 7 años tuve un Obito fetal de 33 semanas de mi anterior pareja y eso me dejó con mucho miedo; el lo aceptó, a lo largo de la relación ha salido de vez en cuando el tema, al principio estábamos de acuerdo en quedarnos solo el y yo por comodidad, luego pensábamos en que quizás algún día podíamos plantearnos la posibilidad pero desde hace unos días el me habla de que quiere ser padre, que siente que ya es hora! La verdad hay momentos en que si me dan ganas sobre todo estos meses que he compartido con mis amigas que tienen hijas y me da mucha ternura ver cómo quieren a sus bebés pero me da miedo que se me vuelva a morir, también está el hecho de que sufro de ansiedad, algo de depresión y agorafobia ya que el año pasado perdí a mi papá y mi sobrino y ellos eran las personas más importantes en mi vida y me siento muy sola y desprotegida! A parte no estoy en el mejor momento de mi relación pues hace poco descubrí que hablaba con otra mujer, es de otro estado y no se conocen en persona y solo hablaban de sexo nada sentimental por lo que pude ver pero me lleno de muchas inseguridades hacia el. Lo amo y el me ha demostrado amor todos estos años pero con eso ahora dudo de todo y no quiero cometer un error y verme el día de mañana sola con un hijo! El quiere ir a terapia de pareja ya que está infidelidad (porque para mí lo es) quebró mi confianza y seguridad en el pero con el tema de la cuarentena de ha hecho imposible. La verdad no se que me da más miedo: si no tener hijos y arrepentirme en un futuro o si tenerlo y arrepentirme de no haberme quedado como estoy ahorita! Por favor necesito un consejo! Gracias y bendiciones.

    1. Hola Genesis, bueno el tema de tener o no tener hijos es una decisión muy personal que debes pensar muy bien antes de irte por un lado u otro. Es necesario que pienses qué quieres para tu vida y cómo quieres vivirla y trabajar el tema de afianzar la relación antes de dar cualquier paso. Muchos éxitos preciosa, seguro conseguirás encontrar el mejor solución. Un abrazo 🙂

  15. Hola Diana, tengo 52 años y mi ex pareja 34. Dejamos porque yo no quiero tener un bebé. La relación duro 6 meses y fue muy intensa. Me puso como condición de seguir si yo quería un bebe a futuro. Y a mi no se me pasaba por la cabeza tener un hijo. Ella me ama y yo también. Pero esa condición terminó separándonos. Pero me da culpa no poder complacerla y que se haya terminado lo nuestro.. Todo mal para los dos.

    1. Hola Jorge, esto es más que una pequeña discusión, si no se quiere ser padre y se tiene claro, por más que quieras complacer a tu pareja no te metas en ese camino porque puedes tener más problemas a futuro. Sin embargo, esto es algo que debes meditar muy bien y tomar una decisión a conciencia 🙂

    2. Hola Diana, soy un chico de 21 años. No tengo novia ni salgo con nadie. Hace 1 año conocí a una chica muy bonita y hermosa en todo sentido. Siento que quizás pueda intentarlo con ella, salir y conocernos, ya que tenemos bastante en común. El tema es que ella me comentó que es una mujer nomo (una mujer que no quiere tener hijos). Yo por mi parte estoy bien con su desición, pero no se como afectaria a una relación futura. Yo soy una persona muy indecisa. Aún no se si quisiera tener hijos o no, yo no tengo una desición firme como ella, pero me asusta saber que podamos tener diferencias en una relación a futuro.
      ¿Es posible intentar algo con una chica así? Yo acepto totalmente su desición. Lo que no sé es si eso me afectaría a mi en el largo plazo.

      1. Bueno Kenyi podrías tener una relación claro que sí, el asunto es tener claro lo que deseas para ti y si en un futuro decides tener familia y ella no, puedas seguir tu camino sin rencores ni problemas. No es malo dejar puertas abiertas 🙂

  16. Buenos días, soy brenda y tengo 22 años, tengo una relación de cuatro años, el tiene 24 años y ultimamente el esta con la idea de ser padre, el dia de ayer me dijo que el otro mes me deje de cuidar y que intentemos tener un bebe, esto del bebe ya viene como hace meses, pero aveces no me siento segura de ser madre ya que aun estoy estudiando y quiero terminar, y el tiene un trabajo muy sacrificado y mayormente el esta fuera de casa, el punto es que en mi adentro yo quiero el bebe pero mi subconsciente me dice que aún no es tiempo, ya que yo al tener al bebe, ya no podría vivir en mi casa, creo yo me alejaria de todos los que me conocen, últimamente no estamos muy bien en la relación ya que por su trabajo(policia), no tiene mucho tiempo y me siento muy indecisa, yo le dije que ya el otro mes me dejaría de cuidar pero por dentro me dice error.

  17. hola;
    buena tarde,
    que opinion me podrian dar ya que mi pareja no quiere tener hijos conmigo,
    quisiera algun comentario y segerencia
    excelente tarde

    1. Luis, creo que el post ya dice bastante, pero sin embargo te diré que si no quiere tener hijos y tú sí. La solución es: te aguantas las ganas y no tienes hijos o buscas una pareja que sí quiera tener hijos contigo.

  18. Hola, gracias por este post. Estuve 3 años en pareja yo siempre quise ser madre pero mi novio no… creo que esperabamos que el otro cambie de opinion pero no paso… hace 15 dias hablamos seriamente yo le dije que quiero tener un hijo y el me dijo que no… decidimos separarnos aunque nos amamos.. es re triste pero es lo mejor. Ahora estoy averiguando para tener mi hijo sola… me puse a pensar que no tengo que esperar que alguien quiera tener un hijo conmigo para cumplir mi sueño. Creo que es lo mejor… besoss

    1. Hola Daniela, totalmente de acuerdo contigo si tu pareja no quiere tener un hijo es mejor dejarlo porque puede ser un gran problema en el futuro y puede ser peor para ambos. Bien por ti y mucha suerte cumpliendo tu sueño de ser madre 🙂

  19. Hola, estoy empezando con un chico que me saca 15 años tengo 28 y el 45
    Hemos tenido relaciones sexuales y a eyaculado dentro, la primera ves fue sin querer, lo hicimos en más ocasiones y no se vino dentro, volvimos a qedar y lo volvió hacer , corri a la farmacia para comprar la pastilla, por este chico siento algo muy especial, pero yo ya tengo un niño y estoy bien y viendo por nuestro bienestar, no puedo consentir un embarazo no deseado si bien la perjudicada seria yo, luego el me dice que quiere que seamos pareja formal , y nose a mi me da ganas de huir, pero me gusta, siento que hay algo apresurado en esta situación y me hecha para atras

    1. Hola Luna, si no quieres ser madre de nuevo, de momento, no tienes por qué hacerlo. No te dejes presionar y trata de hablar con tu pareja para saber qué quiere también. Un abrazo y muchos éxtios 🙂

  20. A mi me está pasando justo ahora, tengo 28 años y 1 de casada, yo tengo ya un hijo de 5 años lo cual fue por abuso sexual de una persona que en ese tiempo yo estaba ayudando y conociendo al mismo tiempo, yo siempre dije que no quería tener hijos pero tampoco tuve corazón de abortarlo, ya creció ya tiene 5 años y lo amo mas que a nada en esta vida pero seguía diciendo que ya no quería tener hijos además que nunca quise, ese embarazo fue difícil, sufrí la famosa hiperemesis gravidica, luego depresión en el embarazo lo que hizo que no produciera ni una sola gota de leche materna, literalmente fueron los 9 meses más espantosos de mi vida, hace unos años conocí al amor de mi vida, un honbre dulce, trabajador, que me ama y acepto a mi hijo como suyo, pero aquí la parte fea: el quería tener aunquesea 1 hijo así que con todo el desgano posible nos pusimos en búsqueda pensando que me iba a llevar mucho tiempo conseguirlo pero da la casualidad que me quede al primer intento y aquí estoy de casi 6 semanas, el esta super feliz, me cuida mucho pero yo no siento esa emoción, no siento nada mas que solo terror, depresión, vergüenza con decir que ni siquiera he querido ir al doctor, solo quisiera poder continuar mi vida normal, no quiero que se vuelva a repetir lo del embarazo anterior, no se que hacer para sentir aunquesea el mínimo de emoción siento que no lo quiero, siento como si estuviera traicionando a mi hijo mayor, lloro todo el tiempo a escondidas de mi esposo por supuesto porque el está muy feliz, me gustaría retroceder el tiempo unas semanas y mejor haber esperado, en el primer embarazo tomé terapia psicológica por lo que me había pasado y realmente creí que ya estaba superado pero ahora que estoy en la situación veo que aun no, me da vergüenza que me vean embarazada y aparte que a raíz de todo lo que me pasó que aparte ya había sufrido abuso sexual cuando tenía más o menos 6 o 7 años yo desarrolle una ansiedad horrible aparte de un rechazo hacia los bebes que sean niñas, no me gustan las niñas los varones si me gustan, igual creí que la ansiedad había desaparecido pero ya estando embarazada los ataques de pánico volvieron, así que yo les recomiendo a todas las mujeres que no quieran tener hijos que por presión de sus esposos o por amor a ellos que mejor no lo hagan el amor a uno mismo va primero, yo soy de las de la idea que uno puede ser feliz con hijos o sin hijos, con pareja o sin pareja, por experiencia propia lo digo que sacrificarse para hacer feliz a otra persona lo único que nos traerá a nosotras será infelicidad, con todo esto no digo que no voy a querer a mi hijo cuando nazca obvio que si lo voy a querer y cuidar pero no se que mas hacer para poder sentir un poquito de emoción al menos.

    1. Hola Marizol, muchas gracias por compartir tu historia y dejarnos este mensaje tan bello. No es fácil lo que estás viviendo y a estas alturas seguro ya eres una feliz madre. Cuéntanos cómo estás y cómo te acabó de ir. Espero estés genial preciosa y que el embarazo haya ido bien. Un abrazo 🙂

  21. Hola, tengo 35 años, mi historia es algo compleja.
    tengo un hijo de 13 años su padre falleció cuando el tenia 7 años fue un bebé no planeado pero bien recibido y su papá lo adoraba y se podría decir que fue una relación de casi 11 años con su papá normal ( altas bajas, buenas y malas), pero él ya no está, después tuve una relación y tengo un hijo de casi tres años, el padre de el en cuanto supo que estaba embarazada corrio y obviamente me deprimí , me sentí fatal a mis 30 y me pasaba eso? , tengo dos licenciaturas y me ha costado mucho sacar a mis hijos sola, pero conocí a una persona nuevamente que reconoció a mi bebé sin embargo con el han sido muchos problemas, por que constantemente se ausenta, en cuanto peleamos por algo se va de casa, duramos separados muchos meses y pensamos en retomar la relación pero el quiere un hijo y yo ya no quiero, en algún momento pensé en darle un hijo en embarazarme y en estar tranquila con el, pero al ver que se iba y se iba, la verdad mis ganas desaparecieron, ahora el quiere forzosamente yo hace tiempo estaba lista para embarazarme pero ya no, ya que al irse yo corro con todos los gastos , siento que amo a mis hijos pero es una maternidad que me ha costado, lagrimas, situaciones económicas difíciles, desveladas, correr sola como oca a todo y le he pedido que ese tema lo dejemos en paz, pero me dice, sino es así yo no quiero nada y estoy consciente que el chantaje no me gusta, sin embargo me he sentido egoísta y me duele por que me reclama que por que alguna ves le dije que si tendríamos un hijo y ahora ya no, peor no me entiende que el me provoco este miedo y mi misma vida me ha llenado de inseguridad respecto al tema, me duele alejarlo y quizá es lo que me confunde, no se como no sentirme culpable, pero se que no estoy lista para enfrentar una nueva maternidad, me da pavor pro que mis dos maternidades han sido cansadas y muy difíciles, no es fácil ser madre soltera, pero estoy en paz los amo y estoy bien con ellos 2..
    no se si soy demasiado egoísta o realmente estoy actuando correctamente al preferir perderle a ceder en el tema

    1. Hola, no sé cómo ha ido tu vida este año, pero espero que hayas podido seguir en tu línea y no le hayas dado un hijo simplemente para que esté contigo. Porque según lo que describes no es el mejor escenario para tener un nuevo hijo, ya un tercero en esta situación no creo que sea lo mejor para ti y los hijos que ya tienes. Mucha fuerza y espero estés bien 🙂

  22. Buenas noches, yo estoy súper agobiada por mi pareja.
    Llevamos casi 10 años juntos y no deja de sacarme el tema de los niños. Y yo no quiero tener hijos, aparte de que heredaría mi diabetes, no me encuentro bien físicamente para afrontar un embarazo (dicho por mi endocrino) pero él nada, emperrado en que quiere tener hijos.
    Hoy sacó el tema otra vez, hemos discutido y ya estoy harta, le dije que si tanto quería tener hijos que me dejara y buscara a alguien que si quiera tenerlos…porque parece que lo único que quiere de mí es que engendre hijos…y yo no quiero.
    Mi esperanza de vida ¿que son? ¿Hasta los 40 quizá? No quiero pasar mi poca esperanza de vida cambiando pañales y comprando potitos…quiero vivir tranquila y todo lo bien que pueda hasta que la diabetes me consuma…pero no lo entiende…y me agobia…
    Además, yo no siento la necesidad imperiosa de ser madre y es una presión constante como si fuese una puta obligación por ser mujer y me da mucha rabia…
    Yo, como me enfado tanto por el tema, sé que a él le duele que se lo diga, pero no quiero darle el gusto de tener un hijo al que no quiero ni puedo tener…solo porque sus amigos ya son todos papás y, como crió a su hermana pequeña, se cree que será un padrazo…está como loco…no sé porqué piensa que cambiar 4 pañales y dar el biberón le hace ser un padrazo…cuando es mucho más que eso…enserio, si esto no cambia, me tendré que plantear el dejar la relación para que cumpla su deseo…

    1. Hola Alice, si es el deseo de él ser padre, a la final lo mejor es soltar la relación. Así él podrá cumplir su sueño y tú no serás un impedimento para él. Si no quieres ser madre, no lo seas por obligación, eso es lo peor que puedes hacer en una relación. Ánimo y suerte 🙂

  23. Hola Diana bueno mi situación es que tengo 17 años, ya estoy por terminar la preparatoria y pues tengo una pareja de 26 años realmente lo adoró con todo mi ser quiero tener un futuro con el. indirectamente me dice que quiere tener una bebe, pues nos pusimos a hablar del tema pues el ya tiene una economía estable y completamente estaría dispuesto a sustentatnos al bebé y a mi pero también me puse a pensar en mi futuro en la universidad y le pregunté si estaba dispuesto ah esperar ah qué yo esté en medía carrera y en ese momento tener un bebe. Pues él me dijo que no me presionaria. Esta última semana me comentó que se soñó que estaba embarazada justamente me preguntó si estaba bien y le dije que no pues no le mentí estuve mal éstos fosas y me comentó y se dió la idea de que estuviera embarazada pues me dijo que me haga una prueba pues todo ese día con el estuvo hermoso le cambio la cara al saber que posiblemente sería papá y le pregunté en el que pasaría si yo no quisiera tenerlo me dijo que respetaría mi decisión pues me dolió al ver su cara llena de tristeza al responder esa pregunta le pregunté qué es lo que quería y me dijo tú sabes bien lo que quiero estoy dispuesto a todo por una beba contigo. Pues no sé qué hacer la prueba salió negativo y no se cómo decírselo me da mucho miedo a la decepción, tristeza que pueda causar en el
    Me muero por tener una beba con el pero pienso que no es el momento él irá ah hacer una maestría de su trabajo en Perú le dije como quieres tener una beba si te irás pues la respuesta fue concreta que no se iría y que se haría responsable,que no nos dejaría.
    Dame un consejo porfavor lo necesitó gracias de antemano.

  24. Hola Diana, espero estés bien. Tengo una relación de 7 años. Mi pareja esta en Colombia desd hace un año. M dice que para nuestro encuentro el quiere que tengamos un bebe. A mi m gustaria pero nunca he tenido muchos instintos maternales. El tiene 25 años y yo 30. El es un excelente no me puedo quejar. Ha estado para mi en todo. Y nos amamos. Pero con solo saber de que todo va cambiar con la llegada d un niño m asusta xq solo pienso en mis sueños y metas, en mi trabajo y en q no quiero a otro pais. El anda molesto xq ya le dije q no queria salir embarazada todavia. Que hago? ayuda!!

    1. Hola Liz! te invito a visitar mi canal de Youtube, el día 24 de abril hice un Instagram Live donde compartí tu comentario y di mi respuesta. (No dije tu nombre, no te preocupes). El vídeo estará público el 27 de abril en el canal de Youtube https://www.youtube.com/user/dimiga.
      Yo soy del pensar que debes tener claro lo que deseas para tu vida y para tus relaciones y no debes tener miedo de decir lo que necesitas y quieres para tu vida y para la relación como tal, si tu pareja no está en la misma sintonía que tú es bueno hablarlo, negociarlo y llegar a un consenso. No es fácil, pero sí que es necesario hacerlo. Ánimo y mira el vídeo, te doy más ideas allí 🙂

    2. Hola buenas noches soy nueva en este post pero les comparto que no deseo tener un bebe puesto q mi pareja ya fue padre y mi pensar es q el ya lo vivio con otra, por que querer otro… Me hierve la sangre no ser la primera q le de un hijo ese es mi punto

  25. Hola!
    pues verán, tuve retraso de 2 días y no sabia si decirle a mi Novio, pero al día 3 que no me bajo me espante y decidí comentarle, ya que yo soy muy exacta!
    él se alegro, me hice la prueba y salio negativo 🙁 y ahora el anda distante conmigo
    por que tenia la ilusión de que fuéramos papás, la verdad es que a mi me dio miedo, tanta responsabilidad pero a él no, creo que en la relación se rompio algo y eso me pone demasiado triste 🙁
    él ya quiere ser papá y yo aun no me siento lista, los quiero tener pero no ahora 🙁
    solo que ahora él ha cambiado mucho conmigo 🙁

    1. Hola Valeria, solamente puedo decirte que algunas personas reaccionan mal cuando las cosas no son como desean. No es culpa tuya y no te pongas esa carga porque eso que siente él es cosa de él y deberá trabajarlo. Obviamente te afecta, pero no dejes que te haga demasiado daño. Yo espero que al momento de leer esto estés mucho mejor que cuando escribiste. Un abrazo 🙂

  26. Hola Diana, te cuento un poco mi caso estoy embarazada, mi pareja esta feliz de tenerlo yo tengo 26 y el 31 , ya me habia dicho sus deseos de ser padre, pero antes yo se lo explique que aun quería hacer unas cosas, crecer en mi trabajo, viajar , y una vez luego de vivir en unos 3 años ser padres y bueno me dijo ya. Sucede que hace una semana me entere que estoy embarazada y no lo quiero tener, se lo vengo explicando que no lo quiero, que en mis planes no estaba quedar embarazada, quisiera que me apoye que me entienda, pero él solo me dice que podré hacer todo lo demás que él me apoyara en todo, menos en no tenerlo. La verdad que no se que hacer, siento que no me entiende y aveces me entristezco y me siento un poco mal, solo quisiera que me entienda y me apoye, y solo esperemos tres años mas.

  27. Llevo 4 años de noviazgo y desde un principio mi novio sabia que no quiero hijos pero el siempre ha tenido la fe de que voy q cambiar de opinión y ahora me dijo que si en 6 años aun seguimos juntos y aun pienso en no tener hijos es mejor dejar la relación porque su sueño es tener hijos y si yo no se los doy tendrá que buscar a otra. La verdad si para esos años aun sigo pensando que no quiero no seria capaz de darle un hijo para que se quede con migo. Asi que no se si dejarlo ahora o pensar los 6 años a ver si cambio o no de opinión

    1. Luz creo que la respuesta es fácil si sabes qué es lo que quieres realmente para tu vida. Si no quieres hijos, y lo tienes claro, dejarlo cuánto antes es lo mejor, después se pueden hacer mucho más daño.

  28. Holaaaaa bueno, tengo 17 años, mi novio tiene 22 esta a nada de terminar su ing. Y bueno yo aun no termino él bachillerato, nadie sabe de nuestra relación por la diferencia de edad que tenemos él dice que tengamos un bebe en cuanto termine su estadía y formar una familia para que nos permitan estar juntos y practicamente diga la sociedad «Se Casaron Por Él Bebe» pero estamos hablando de un bebe, yo para que quiero una bendición a mis 17 años si no esta en mis planes además de que él ya se ve dando amor partenal al supuesto bebe que aun no existe, y neta que hasta él momento no hemos tenido encuentros sexuales o algo por él estilo, Diana por favor ayudame a comprender que hacer y que decirle porque tampoco quiero que termine la relación y no se como explicarle al mundo que tengo una relación con alguien que es 5 años mayor que yo y sobre todo que quiere un hijo….

    1. Hola Ferss :), pues lo primero. Habla con él y explícale claramente y honestamente que tú no quieres tener hijos tan pronto. Que ser madre no está en tus planes por ahora. Eso es importante, que dejé de armarse cuentos. En un año tú serás mayor de edad y el tema de que sea mayor que tú 5 años no importará tanto. Así que no tienen que tener un bebé para que acepten su relación. Paciencia y que se deje de pendejadas.
      Y cuando tengan sexo, protección, porque el chico está chalado querida. Lo siento pero no hay derecho que con 17 años ya quiera meterte un niño. Así no!!!

      1. Hola soy isa
        Mi situación es que tuve una bebe a los 18 años.. Sigo con mis estudios y todo para ser una profesional. Actual tengo un novio que igual se prepara pero el me dice que quiere tener bebes digamos que a los 30 cuando realmente yo solo quisiera tener mis metas cumplidas y quizas estar viajando y no pensar aun en un segundo bebe.

  29. Hola, yo soy divorciada, precisamente mi ex-esposo me engaño con una mujer que le dijo «yo si me embarazaria por ti», le deje sin remordimientos por mi carente deseo de maternidad, unos meses depues conocí a mi actual novio, es una relacion muy sana muy diferente a las relaciones que habia tenido, pero hay un problema, el quiere tener hijos y yo no, ya lo hemos hablado, de hecho yo he puesto el tema sobre la mesa porque queriamos empezar a vivir juntos comprando un departamento, pero yo se que si existe esa diferencia de metas, lo correcto seria no comprar nada, hamos hablado de que esto nos va a llevar eventualmente a la separacion, el dice «por el momento no quiero tener hijos, todavia no, no hay razon de romper, vivamos el momento, quiza el amor se acabe antes» esa respuesta no me satisfizo… dentro de mi siento, que la ruptura va a llegar y quiza sea mas doloroso esperar a que me diga «ya quiero hjos, fue un gusto conocerte, adios!» aunque algunos amigos tambien me dicen que viva el momento y no sea tan absolutista… me duele, por que ya se lo que tengo que hacer, pero no se cuando …. duele.

    1. Sophie, es duro cuando dos personas quieren cosas tan diferentes. Lo siento, vivir el momento es genial, ideal y maravilloso si tienes claro que luego lo dejarás y cada uno por su lado. Si eres consciente que te puedes enamorar más y que será doloroso, puede que sea mejor dejarlo cuanto antes. Vivir mal no es lo mejor y estar deprimida por que te han dejado porque no quieres hijos, es una situación ridícula, cuando ya sabías que eso era lo que iba a pasar. Te puedes evitar dolores, pero eso es decisión tuya a la final.

  30. Hola,saludos :), agradezco por haber encontrado tu página,bendiciones
    Soy madre soltera,tengo 22años y una niña hermosa,actualmente me falta un año para culminar mi carrera profesional, bueno, hace un tiempo atrás conocí a quien es hoy mi enamorado, el es un varón bueno, es alguien a quien amo mucho, sin embargo en estos últimas semanas el ha estado pidiéndome si podríamos tener un hijo ahora, yo, quiero terminar mis estudios, y si quisiera tener un hijo,pero ya después, más el esta muy ansioso con ser papá, yo tengo miedo,miedo a que el haga diferencias entre nuestros hijos, se que tener un hijo conlleva mucha responsabilidad, el trabaja y estudia, lo amo mucho, pero yo creo que no es tiempo que tenga un hijo,al menos hasta concluir mis estudios,pero el quiere ya,ahora.

    1. Bueno Ruth, es importante hablar con él y dejar claro lo que es importante para ti en este momento. Si él tiene mucho afán pues quizás no es la pareja para ti en este momento. No deberías dejarte llevar por la presión. Eres joven, vas a vivir varios cambios y tienes muchas responsabilidades ahora como para también sumar esto. Sin embargo, es algo que deberías hablar con él y consultarlo muy bien antes de tomar una decisión. Saludos 🙂

  31. Hola, me gustaría exponer aquí mi caso después de leer tu punto de vista en relación a la decisión de tu amiga.
    Soy un chico de 30 años, mi pareja está embarazada y tiene 25 años, absolutamente ella está feliz y disfrutando del embarazo, mucho, pero mucho mucho. En mi caso, me hace mucha ilusión a mi edad tener un niño, me motiva, me lo puedo permitir en estos momentos (en lo económico me refiero) en fin, que no puedo esperar a conocerlo en un mes y medio o dos meses.
    El caso mío es claro, he perdido el interés por mi actual pareja, ella es increíble, es guapa, inteligente y simpática pero en algún momento se me apagó la llama y esto me preocupa.
    Nunca dejaré al niño desatendido, eso se supone, al menos quién me conoce, lo que si me planteo es que hacer. He llegado a pensar en el intentar reenamorarme de mi pareja, seguir la relación como estoy haciendo ahora (Como si todo estuviese bien) e hipotecar esta parte de mi vida hasta que el niño tenga una personalidad formada. Por supuesto esta opción no es un gran drama para mi ya que podría aportar un ambiente familiar a quien será la obsesión del resto de mis días, mi hijo.
    El caso es, bajo experiencias parecidas… es esto recomendable? No se realmente plantear este tema con nadie de mis círculos por miedo a ser juzgado por lo que, si obtengo respuesta por tu parte, agradecería enormemente un segundo punto de vista (que no fuese el mío).
    Agradecerte tu tiempo de antemano,
    Un cordial saludo.

    1. Bueno, yo creo que muchas relaciones se crean con menos de lo que ustedes tienen y duran muchos años. La gran pregunta es ¿crees que será suficiente para ti? A ver, para mí el amor hacia mi pareja es importante, si no lo siento ya para mí ya deja de ser pareja y pasa a ser un buen amigo. Pero yo quiero libertad para seguir buscando ese amor que deseo para mi vida ¿no es tu caso?
      Si crees que puedes vivir sin amor, sin una relación de verdad con otra persona, hasta que tu hijo sea adolescente, pues a por ello. Si no es el caso, sé honesto con tu pareja actual y dile que seguirás en su vida, seguirás siendo el padre, pero ya no como pareja. Eso es una decisión que tú debes tomar y consultar muy bien.
      Si necesitas ayuda, tengo unas sesiones de acompañamiento que te pueden venir bien, te dejo el enlace: https://hablandodesexo.com/sesiones-de-acompanamiento
      Saludos,

  32. Hola! Tengo 6 años con mi pareja, yo tengo un hijo de 11 años de otro matrimonio y una niña de 2 años con mi pareja actual. El no tiene más hijos tiene 40 años yo 35, yo no quiero más hijos pero él sí. Siento que no estoy preparada emocionalmente para otro creo q no soy la mejor madre no tengo paciencia y eso me angustia, para que tener otro (Ya tengo 2 la parejita). El por su lado es buen papa pero trabaja todo el día Y la que se lleva la tarea de estar con los niños en el día soy yo. Ya me había animado pero por discusiones económicas siento que no debo embarazarme. Y lo quería hacer ya para que no se lleven con tanto tiempo, así que no se puede posponer.

  33. Hola.
    Mi historia es un poco fuera de lo normal.
    Conocí a un chico cerca de 5 años atrás por face, hablamos y todo muy padre, simple, después el empezó a decirme que sentía algo por mi y cosas así.
    Bueno empezamos un relación a distancia. Cosa que sinceramente no tome en serio pero que después se volvió algo «serio» me enamoré mucho de él aún sin conocerlo, solo llamadas y mensajes, fotos … Empezó el a hablar sobre conocernos, casarse y tener una familia, lo cual me ponía bastante incómoda. Pues yo desde el principio (cuando solo éramos amigos) le dije que en mis planes no estaba ni casarme y tener hijos, no era lo mío.
    Y conforme pasaba el tiempo el me decía que ese era su sueño, que sería lindo, y así poco a poco me decía cosas, hasta el punto que llegamos a hablar de nombres para bebés, los ojos de quien tendrán, en fin.
    La cosa que también pasaron muchas cosas, descubrí mnsjs de él con otras, asii que en lugar de avanzar retrocedíamos.
    La cosa que hace unas semanas decidió terminar conmigo porque yo no me decidia y aunque me dolió mucho, me di cuenta que estaba atrapada en algo que me hacía mucho daño.
    Ahora el me cuenta que nació su sobrinita y que se siente triste porque no tendrá hijos, porque Dios lo dejara solo, que no puede hacer ese sueño. Y muchas veces me ha dicho lo mismo, y ahora me siento culpable, siento que soy yo la responsable que el no haya hecho su sueño de tener familia.
    Y confundida, porque aunque fue lindo imaginar el tener un bebé, no quiero,no me siento capaz para una responsabilidad así.

  34. Hola Diana y comunidad, no se si aún andarás por aquí pero por lo menos lo utilizaré para desahogarme. Yo 27 estudiante univ. , él 33 empleado. 12 años juntos ( desde mis 14 , sí) , y 1 de casados… Hará unos 5 años que empezo a insistir con lo de tener hijos. Yo quiero pero en un futuro, y hasta no se si ahora, pero actualmente me falta 1 año para terminar mi carrera, no consigo empleo sobre esta.. Y aqui es donde acecha con mas fuerza, diciendo porque no tenemos un hijo, sin importar mis metas. Lo dice como si fuera facil, luego quien se queda con la criatura, la mujer, quien lo cuida, lo baña, le da el pecho, etc. … No es lo mismo para un hombre que para una mujer. La sociedad no logra entender esto. Estoy muy presionada por mi pareja, por su familia.. Estoy al borde del suicidio, o separarme, nunca nos peleamos por nada, pero esto ya esta llegando a sus limites. Realmente no actuo por mi familia.. pero si estuviese sola… No puede ser que sea tan dificil respetar una decisión, o tan solo si me hubiera dicho «Te respeto y te amo, veamos cuando es mejor» .. y no … » yo quiero tener un hijo ahora porque quiero JUGAR con el y estar bien, no ser un anciano» … quien es el egoista? .. estoy muy mal. mal. … mal

    1. Ando por aquí aunque no siempre llegue a tiempo para responder todos los comentarios, ya que lo hago manualmente en más de 12 proyectos distintos que tengo. 🙂
      Si para ti es un aspecto no negociable, no te dejes presionar. Si la relación se vuelve dañina por ese motivo, termínala y pasa un tiempo a solas poniendo tu vida y tus asuntos en orden. Vuélvete a enamorar y emparejar cuando estés lista y en buenas condiciones para ello, tanto emocionales y mentales como de estilo de vida.
      Un abrazo y mucho ánimo guapa.

  35. Hola, tengo 17 años y mi novio tiene 20, tengo un retraso de hace 8 días y es algo que nunca me había pasado por lo cual creemos que podría estar embarazada, hemos hablado sobre eso, en que haríamos en caso de que estuviera embarazada. Yo he pensado en abortar por medio de pastillas ya que todavía estaría a tiempo pues el feto no estaría bien formado todavía y todo eso, pero el quiere que lo tengamos y pues apenas entraré a la universidad y me gustaría seguir estudiando para después poder formar una familia y así, pero no ahorita porque siento que no estoy preparada para una responsabilidad tan grande, el no estudia pero si trabaja mucho y está dispuesto a darnos una buena vida y todo eso y me dijo que si era un monstruo como para querer abortarlo y que si yo pensaba hacer eso que mejor me buscara a otra persona, o sea que el se alejaría y obviamente terminaríamos nuestra relación y pues yo lo quiero muchísimo y sé que el a mi también, me gustaría que me dieran un consejo, me sería de mucha ayuda 🙂

    1. Isabel esta es una decisión que debes tomar tú. Si de verdad vas a tener un hijo que no quieres por conservar a una pareja, pues bueno es tu vida, nadie más la va a vivir por ti. Si decides abortar y seguir adelante, aunque no sea con él. La vida seguirá girando. Eres joven, esta decisión no es para tomarla por chantaje de otra persona. Es tu vida, debes pensar en ti primero que todo. Mucha suerte.

      1. Hola , me pasa casi lo mismo sólo que mi novio tiene mas edad y yo también el esta terminando si carreras y yo me falta mucho para la mia y considero que es más complicada
        Entonces el me menciona lo de tener un hijo y se torna incómodo por que yo no quiero y el si
        Y me vive mencionando que yo lo abandonare que conoceré a otras personas. Eso me incomoda por que tenemos burna comunicaciones pero al hablar de eso se torna incómodo
        Que opina ?

    2. Si diana puede comentar, puedo yo también? Me parece que esta de mas decir que un niño es de a dos, desde el momento cero, y la decision de abortar un niño tambien deberia ser de a dos. O sea, ya se que es tu cuerpo pero el tambien puso de si para concebir.. No estamos hablando de un padre ausente sino de uno que quiere estar. Bah eso pienso…

      1. Pues tienes mucha razón Be. Este tema sigue siendo complicado y es verdad que cuando el padre está presente y es parte de tu vida y de ese bebé que no ha nacido aún, debe ser una decisión de los dos, por más que le cuerpo y la vida que cambie realmente sea más la de la mujer. Eso hace parte de la responsabilidad.

  36. Hola Diana
    he visto tus comentarios y quisiera tu consejo.
    Tengo 45 años y mi novio 40, estamos muy enamorados. El tiene 2 hijas de 8 y 9 años, y yo un hijo de 4 años de anteriores relaciones. Mi novio siempre ha querido tener un hijo conmigo, me dice que ya somos mayores, y me insiste mucho por nuestro hijo. Hace poco tuvimos una pelea que nos distanció y cuando conversamos me dijo que él quería ya vivir conmigo y dejar de cuidarnos para tener nuestro hijo. Me dijo que nos dejaremos de ver hasta que yo esté segura de si realmente deseo tener un hijo, y aunque me dijo que me iba a esperar, siempre me pregunta si ya lo pensé. No sé si es manipulación o chantaje emocional.
    No es que no quiera tener otro hijo, sólo que justo estoy ingresando a una posición en mi trabajo en la que mejoraría mis ingresos económicos y no es recomendable que tenga un hijo, al menos en los primeros meses. Su situación económica no es buena, y finalmente yo tendré que asumir la mayor carga de los gastos de un nuevo bebé, y eso también me preocupa por el bienestar de mi hijo. Sobre la parte económica, él me dice que no puede ofrecerme mucho, fue sincero, pero pienso que no lo toma con responsabilidad, más aún si ya tiene 2 hijas que mantener.
    Gracias

    1. Ahiii Karol, yo creo que ya sabes mi respuesta a este tema. Tres hijos ya son demasiados niños. Tener otro a estas alturas por más que sería súper lindo como pareja no es lo único que los debería unir. No sé, si tu es lo que más deseas en el mundo, ve haciéndolo pronto porque a este paso le va a tocar criarlo a tu hijo, y perdona que te lo diga así, pero es que no estamos para ponernos a hacer bobadas. Tienes sueños, aspiraciones y más cosas que quieres hacer, porqué lo único siempre nos ponen el tema de los hijos como única unión en una relación. No debería ser así o al menos yo no lo creo. Pero bueno, es un tema que tú debes evaluar y tomar una decisión tuya al respecto. Un abrazo,

      1. Hola Karol.
        Estoy en la misma situación tuya , tengo 43 y mi pareja poco más . El insiste pero tampoco está muy bien económicamente ya tenemos hijos de Relaciones previas . Me gustaría saber que hiciste finalemente?
        La verdad al comienzo me entusiasmó la idea , pero con el pasar de los meses me di cuenta que iba a tener que asumir ese gasto prácticamente yo y por si fuera poco no siento querer hacer más cambios por amor a él , entre otras cosas me mudé de país y todo para estar a su lado.

        1. Hola Mónica, espero Karol te conteste. Sin embargo te diré, como he dicho muchas veces, que el tema de tener hijos o no, es cosa de la pareja. Si no quieres, no te sientas obligada a ello. No deberías. Así que mantente en tus trece, como dicen por ahí y déjale claro que no quieres y punto. No puede obligarte.

  37. Hola a todos!!! La verdad ya no se si pedir consejo o más bien quisiera tener otro punto de vista, actualmente tengo 30 años y mi novio pronto cumplirá 21, hemos hablado de formar una familia, y estoy de acuerdo en esperar a tener un equilibrio monetario, aparte de estar viviendo juntos; tenemos una relación de 4 meses, pero unos 5 años de amistad y respeto, pero en los últimos años he comenzado a tener las ganas imperantes de tener aunque sea un hijo, debido a que cualquier embarazo que tenga será de alto riesgo, ya que para mi es muy desgastante y puedo perderlo en cualquier momento durante el primer y segundo trimestre, a menos de que me someta a una operación menor, en cierta manera el tiene miedo a que me suceda algo, por lo que él prefiere posponer un poco más de tiempo un embarazo y yo por mi lado prefiero esperar a terminar mi carrera, pero hace poco tuvo una conversación con su hermana y aunque sea de broma, le dijo que la llenará de sobrinos, la cuestión es que tiene poco que tuvimos relaciones, y al día siguiente inició mi ciclo menstrual, por lo cual noté un comentario algo decepcionado cuando se lo comenté, la vdd no tengo ni idéa de que pensar, cómo hablarlo o que decir, ya que me había mentalizado que no es momento, sólo tendría que esperar un año y medio en lo que culmino mi carrera, pero a su vez tengo ese cúmulo de sentimientos mezclados y no sé ni que hacer

    1. Karen, la verdad no estoy entendiendo bien tu pregunta. Dices muchas cosas pero no te aclaras. Sin embargo, te diré una cosa. Lo primero, hoy en da las mujeres tienen hijos pasados los 40 sin problema, por lo que decir que tendrán que operarte y no sé qué cosas más si te quedas embarazada a los 32 es exagerar un poco. A no ser que estés súper enferma desde hace tiempo o tengas una mala salud o malos hábitos.
      Yo soy del pensar que primero debes hacer lo que toca hacer y eso es lo que mencionaste al principio. Él es muy joven y tú que eres la persona madura de la relación debe tener claro estos puntos para no irla a cagar criando dos niños. Un abrazo.

  38. Basicamente veo comentarios de mujeres, a medida que Los Leia veia reflejado por momentos historias parecidas a la Mia pero en sentido innverso, lo cierto es que con Pena tengo que admitir que me Pasa lo que jamas crei que me Pasaria, Toda la Vida mis parejas murieron por tener un hijo mio y siempre pospuse la idea, ahora me enamore creo de verdad, la amo mucho, pero ella no quiere tener hijos, ella se separo y tiene ya 2 niñas grande, yo entiendo todo y se que no puedo presionarla…. Hasta ahi todo bien, jamas lo hare, pero soy sincero me duele por dentro, siento El rechazo que jamas senti… Ya no le toco El Tema porque siento que me duele escuchar cada razon que ella expone…. Solo dejo que Las cosas pasen… Repito la amo, pero me duele aprender a respetar su desicion.. Que debo hacer..

  39. Estoy casada más de 6 años y contando el tiempo de noviazgo he compartido con mi esposo 10 años de estar juntos. La verdad nos casamos muy jóvenes, simplemente porque quisimos casarnos, incluso aún mi esposo era estudiante. Él es mayor a mí con 2 años. Cuando nos casamos él quiso tener hijos pero yo no quería y justo me quedé sin trabajo, por lo que le dije que cuando yo tenga 30 años para poder tener hijos, y dije 30 porque simplemente esa edad se veía tan lejana, faltaban muchos años para llegar a los 30. Bueno el tiempo pasa rápido y cómo habíamos acordado mi esposo ya quiere tener hijos y yo ya tengo 30. A Dios gracias nos profesionalizamos y yo tengo un trabajo de mucho éxito que me encanta y mis ingresos son altos. Hemos conseguido todo materialmente hablando, casa, carro, menaje de casa, algunos lujos por lo que el factor económico no es impedimento. Pero no se, yo no quiero y no quiero que él pierda esa oportunidad de la paternidad por culpa mía. Conversamos y él simplemente ya quiere tener un hijo. Que debo hacer?

    1. Alexandra, no puedo decirte qué debes hacer, eso es algo que debes meditar y decidir tú misma.
      Lo que sí es que opinaré lo que yo pienso. Es importante ser clara con tu pareja y tener claro que si él quiere y tú no quizás sea el momento de separar caminos, a veces las personas están para vivir etapas y luego para seguir adelante. Hay que aprender a soltar para ser feliz.
      Un abrazo,

      1. En realidad estuve leyendo porque me encuentro en una situación similar, pero creo firmemente que no deben alejarse es más deben hablarlo por que el amor y el tiempo es algo que no se descarta

  40. Hola Diana quiero saber tu opinión al respecto. Hace tres meses conocí a un chico, y comenzamos a salir, desde un principio me aclaro que no quería tener una relación seria en ese momento, yo lo acepte porque de verdad tampoco quería algo tan serio y formal sino una distracción de momento, sin presiones ni nada. Todo empezó a fluir de excelente manera, sentía que el era todo lo que había estado buscando, hacia las cosas que yo hubiera esperado sin siquiera pedírselo, me acompañaba en todo, me apoyaba, yo estaba algo impresionada porque según sus amigos era el típico chico mujeriego, pero me di cuenta que detrás de todo eso había alguien muy dulce, y me encantaba estar con él, y el hecho de andar sin presiones lo hacia mas excitante, de verdad que me gustaba el tipo de relación que teníamos. Luego él empezó a presentarme a su familia, a involucrarme mas en sus salidas con amigos y empezó a parecerse mas a una relación de novios, yo por el contrario no quería que nadie en mi familia supiera de él ya que no era una relación seria. Y al momento en que el empezó a exigir eso derecho de conocer a mi familia, ya que el me había presentado a la suya, yo decidí que si lo hacia era porque lo de nosotros iba en serio o sino era mejor dejarlo porque a la vez me había involucrado mucho sentimentalmente. El estuvo de acuerdo conmigo en intentar ser novios en serio, no se imaginan mi felicidad, todo pintaba excelente, confiaba mucho en el a pesar de muchas advertencias, pero yo lo sentía sincero conmigo al menos. En ese tiempo el cumplió 27, y muchas veces me había contado que su plan de vida era empezar a tener hijos a esa edad, que eso para el era muy importante, y comenzaron nuestras diferencias, yo tengo 24 y recién me he graduado, mi plan ahorita es trabajar y tener una estabilidad para luego poder comenzar a pensar en formar una familia, con la persona que considere correcta. El empezó a presionarme mucho y a que decidiera irme a vivir con el y tener un hijo ya en el momento y la verdad no era lo que yo quería, a pesar de considerarlo como una persona con la que si podría pensar en esa posibilidad obviamente unos años mas adelante, no tan rápido y tan atorado como el quería. Finalmente decidí dejarlo libre para que el conociera alguien con sus mismos planes, y en ese momento, me dijo algo que me dejo en shock no se si fue un truco o una manipulación pero que el estaba decidiendo entre yo su actual novia y una ex (que esta embarazada) según no de él pero que el estaba dispuesto a hacerse cargo solo por el deseo de tener un hijo. Pienso que uno nunca termina de conocer a nadie pero me sorprender tanto cambio de parecer en tan poco tiempo, será inestabilidad de esa persona? o será que a esa edad uno esta tan desesperado por formar una familia que no importa de donde venga lo importante es tenerla? La verdad no entiendo a los hombres.

    1. Meche, por más tiempo que estés con una pareja nunca terminarás de conocerla. Eso es así: cruel, triste, pero la verdad. El asunto es que si está mostrando estas caras lo mejor es tenerlo a metros, porque a la final no es una persona buena para ti. Tienes claro lo que deseas y tener hijos no está en los planes así que huye 😉 ese es mi consejo 🙂

  41. Mi nombre es Ania, tengo 32 años y mi esposo 34, tenemos 6 años de relación y 2 de matrimonio, cuando nos conocimos yo en verdad quería formar una familia y tener de 2 a 3 hijos, el problema es que al poco tiempo de casados empecé a pensar que un solo hijo sería mejor y como al año comencé a sentir que eso de la maternidad no me va. Considero que tenemos una buena relación, no diré que es perfecta, sería mentir, pero con el soy muy feliz, me siento plena y no veo espacio para hijos en mi vida.
    El gran problema es que el de muere de ganas por ser papá, tengo un año evitando el tema por que pensé que era una etapa y que así como cambie de opinión antes, quizás cuando nos estabilizaramos en el trabajo, económicamente, etc. quizás… volvería a cambiar de opinión, pero eso no ha pasado, el tiempo está pasando y el ha empezado a insistir con el tema, el reloj biológico etc.
    El no se toma para nada bien que yo le diga que no estoy segura si quiero ser mamá y tampoco me gustaría hacer algo que no quiero solo por no perderlo.
    Realmente estoy confundida, no se que hacer, ¿crees que necesito ir a terapia? ¿Puede ser realmente una etapa? Yo no lo siento así, me siento más bien como si estuviese saliendo del closet.

    1. Ania, puede ser una etapa o puede simplemente que no quieras y listo. El asunto es que si él desea ser padre y tú ya no quieres, sería bueno que lo hablarán y que pensarás qué giro le vas a dar a tu vida y tu relación. Entrar en terapia podría ser una alternativa para seguir alargando lo que no quieres asumir. Lo otro sería tomar valor y la decisión que tienes miedo de llevar a cabo. Así que déjate de historias, habla claramente con tu pareja y si él quiere y tú no, decide, pero haz algo.

  42. LAS MUJERES DEBEMOS APRENDER A TOMAR DESICIONES PRIMERO PENSANDO EN NUESTRO BIENESTAR Y LUEGO EN EL DE LA OTRA PARTE; SI NO QUEREMOS TENER UN HIJO NADIE TIENE POR EXIGIRNOS NI CONDICIONARNOS PARA TENERLO.

    1. Liset, es verdad, lamentablemente algunas personas se sienten presionadas y obligadas incluso y en esas cosas es muy complicado opinar. Pero estoy contigo, nadie debería exigirnos u obligarnos a ello.

  43. Hola, yo ando muy desesperada y muy triste resulta que mi esposo ya no esta seguro de ser papa y el siempre me dijo que estaba bien que cuando yo quisiera ser mama tenemos 35 años de edad y estamos por cumplir 2 años de matrimonio y yo ya tenia planes de embarazarme este 2019 pero me empezo a decir que no estaba seguro y el empezo a ir a terapia dice que no siente bien consigo mismo y yo solo me la paso triste llorando porque realmente yo si quiero ser mama y me desespera mas mi edad y un dia me dijo que no era injusto que yo estuviera asi, que si queria buscar alguien con quien cumplir mi sueño y me parte el corazon que me diga eso

    1. Anna es una reacción muy normal. Si no quiere ser padre lo mejor es darte la posibilidad para que tú te busques la vida y hagas realidad tu sueño. Qué prefieres: ¿que él haga algo que no desea por complacerte? lo mejor es que si no quiere y tú sí, que lo hagas por tu cuenta y sin él. Es duro, pero en serio que es lo mejor. Saludos.

  44. Hola. Tengo 45 años. Tengo un buen trabajo pero muy «axfisiante». Y un hijo de séis años con mi marido. Supongo que estoy pasando por un crisis personal fuerte. Pero el hecho de tener la edad que tengo y quedarme con un solo hijo me martiriza. Tengo que explicar que tuve a mi hijo tan tarde porque mi relación de pareja no era buena. No es que haya mejorado mucho ahora….pero por culpa de elegir a la persona equivocada la vida me ha ido mal. Todo me ha costado mucho… y ahora me quedo con el trauma de no poder ir a por un segundo hijo para darle un hermano a mi hijo. ¿Me podéis regalar alguna reflexión o consejo? Muchas gracias.

    1. Hola María, siento mucho tu situación. Sin embargo, según lo que me dices no cuentas con el mejor apoyo en estos momentos para pensar en tener otro hijo. Además, la edad también es un impedimento, porque no es lo mismo tener un hijo a los 30 que a los 47. Quizás puedas trabajar más tu amor propio, tu relación con tu pareja y disfrutar de tu pequeño niño que ahora necesita tanto de sus padres, de una buena estabilidad y un buen ejemplo.
      Eso sería lo que te diría, que no te lamentes por lo que no puedes tener y que aprendas a disfrutar y sacar el máximo provecho de lo que sí tienes en tu vida 🙂

    2. Perdona eh, pero tú no le quieres dar un hermano a tu hijo, quieres sentir un amor que no tienes o tapar una carencia, y tener un hijo es lo que crees que te lo dará. Pues me da que es un error, además y siento ser tan duro, pero con 45 años olvídate. Y en caso de tener uno quizás llegara en 1, 2 o 3 años, a saber si por culpa de la edad ese niño llegaría sano y aún así, te parece bien que cuando él tuviera 20 años tú ya fueras casi una anciana?… Piénsalo, no es justo para nadie.

  45. Mi pareja y yo tenemos 6 añoss de relacion yo tengo 35 y ella 31 ella no quiere tener hijos y yo si. Ya me dijo q si yo queria q se lo dijera y me dejaba paq yo buscara a alquien para formal una familia que usted me recomienda

    1. Argel si ella no quiere tener hijos es difícil hacerla cambiar de parecer. Esto es algo que se debe elegir y si no se desea, lo mejor es no forzarlo. Puede ser perjudicial para vuestra relación a futuro. Lo siento 🙁

  46. Creo que si hay diferencias de opiniones en cuanto a este tema tan delicado al interior de las parejas, lo mejor es terminar la relación y que cada uno siga su propio camino.

  47. Hola tengo 18 años y tengo mi novio de la misma edad pronto iremos a la universidad lo malo es q se irá a estudiar a otra parte incluso ya planeo todo para cuando terminemos de estudiar hasta donde trabajará donde vivir, pero el problema es q es celoso he inseguro de dejarme xq piensa q lo engañare…..yo lo amo mucho y no le haría eso.
    El tema del bebé también lo hablamos quiere tener 2 niñas pero a mi me asusta el tema de tenerlas a los 28 años tal vez algo sale mal y demás….es x esa razón q no quiero pero él desea formar una familia y me duele romperle ese sueño
    Nose q hacer

    1. Bueno Bely, piensa bien en lo que deseas en tu relación y teniendo eso claro elige bien lo que vas a hacer. Porque tener hijos por complacer a alguien no es lo mejor. Y hacer algo que no deseas porque una persona que quieres lo ha planeado todo por ti, tampoco es la mejor base para una relación. Saludos 🙂

  48. Buen día Diana!, espero que puedas contestarme pronto pues necesito una opinión. Yo tengo 21 años y mi novio 28, tenemos apenas 2 meses de relación formal. Estoy en medio de mi carrera universitaria y mi novio ha hablado seriamente conmigo y quiere que deje la carrera un tiempo para tener un bebé, que él puede mantenerlo y lo desea mucho. Yo me lo he pensado bastante y si tendría un bebé pero el problema es que el me está diciendo que si no decido a tiempo y no le doy ese bebé antes de sus 30 años va a tener que dejarme por nuestra diferencia de metas. Ahora mi mente está en conflicto pues me ha hecho dudar de que soy la mujer de su vida y que me ame al estarme condicionando de esa manera, el sacrificio es todo mío pues abandonaría la carrera que tanto me gusta (aunque la retomaría años después), mi hogar y mis amigos. Como dije, tener un bebé es algo que haría por amor pero ya no sé si sea correcto dárselo a aquel hombre que condiciona nuestra relación de esta forma, por más que lo ame con toda el alma

    1. Guapa, la respuesta la tienes ahí. 2 meses de relación no es nada para decidir un cambio en la vida tan radical. Si el tiene fecha de caducidad, lo mejor es dejarlo y que haga lo que quiere. Tienes toda la vida por delante para malgastar con alguien que en 2 meses ya anda exigiéndote cosas ¿Te imaginas lo que hará cuando lleves 9 meses o 2 de embarazada?
      Lo siento, pero las relaciones no se basan en exigencias, se basan en otras cosas. Así que a pensarlo mejor 🙂

      1. Hola Diana, te cuento mi historia. Tengo 28 años y mi esposo 31 llevamos de relación casi 8 años. Mi situación es parecida a muchas que han mencionado pero como tú dices al final es decisión propia, a pesar de ello quiero una opinión o consejo que me puedas dar. Continuando el quiere tener un bebé y inicialmente en la relación deje claro que no tenía pensado tener bebés hasta tener una estabilidad económica. En estos momento el no tiene un empleo estable y lo que respecta a mi podría decir que soy la que aporta más a los gastos. Quiero dejar claro algo, independiente lo que pasemos yo lo amo y quisiera un fruto de los dos, pero desisto de cumplirlo porque aún no tenemos una casa propia, vivimos en un apartamento pequeño que pienso que no es adecuado para la crianza de un niño. Para ello, deberíamos buscar una casa nueva pero el presupuesto no es el indicado. Te podría decir que he hablado con familiares y amigos que no debo dejar pasar mucho el tiempo de no tener hijos pasados los 30 ya que hablan de complicaciones sé puedes presentar en el embarazo y me lo enfatizan un dicho: «los ñiños nacen con el pan bajo el brazo». Este pensar tanto en este tema me vuelve loca. Que pensarías tu que debo tener claro?

        1. Hola Nayi, yo te diría lo que yo haría. Si quiero tener un hijo me prepararía para darle todo lo que me de estabilidad a mi también. Porque tener un hijo en las condiciones que dices solamente traerá estrés y malos ratos para mí. Y sí, hay que pensar en el bebé, pero una cosa es clara, si tú no estás bien, él tampoco lo estará.
          Entonces, hablaría seriamente con mi pareja, si quiere un hijo que mueva el culo y consiga un trabajo. Conseguiría un mejor lugar para vivir, ahorraría y me prepararía física y mentalmente para la labor. Porque tener un hijo no es sencillo, ellos no vienen con el pan bajo el brazo, eso es pura mierda de los mamones que se lo creen. Lo que viene es un gran estrés por querer darle lo mejor y eso hace que te pongas las pilas. Lo ideal, al menos para mí es hacerlo antes y no cuando ya esté el bebé en camino.
          Otra cosa, no estás tarde para tener hijos si tienes más de 30 años, eso ya también es cuento viejo. Si tienes buenos hábitos y te alimentas bien, haces ejercicio y te cuidas, podrás tener un hijo hasta los 40 sin mayores complicaciones. Casos se conocen y todo es perfecto.
          Así que no te dejes meter miedo, planea bien y éxitos 🙂

    2. Hola Estoy embarazada , apenas tengo cuatro semanas de gestacion pero no lo puedo asimilar porque no estoy en situación de criar a un bebe ,nunca lo imagine y menos ahora que salí de mi país por un futuro mejor tengo 22 años , y mi pareja trabaja todo el día y el si quiere tener un hijo pero yo aun no , porque me vine a trabajar y sobre todo ayudar a mis padres ,y ahora trabajo fija apenas empezare mañana , sinceramente esto me tiene confusa no lo asimilo , al igual que mis padres ni lo aceptarian de ninguna manera osea si le digo que estoy embarazada no tendré su apoyo y menos que estoy lejos de ellos, por favor le pido un gran consejo para yo asumir por lo que ahora estoy pasando !

      1. Franyi no necesitas un consejo lo que necesitas es tomar acción y hacer algo y esa decisión te toca a ti, yo ni nadie la puede tomar por ti. Así que asume tu responsabilidad y actúa. Buen día 🙂

  49. Mi novio va a cumplír 49 y quiere un bebé yo no tengo hijos tengo 21 años, él sí tiene hijos pero son mayores y están casados.Y dice que nada lo haría más felíz que tenér bebés conmigo, llevamos mucho intentando y no logro darle un bebé. Estamos en tratamiento para tener un bebé, pero no sé si lo logremos.

    1. La verdad no te recomiendo no sólo no tener hijos, sino ni siquiera estar con un hombre tan mayor…él debe ser de los típicos viejos verdes que buscan bien jovencitas. Cuando tengas 25 le parecerás «demasiado mayor» y te dejará con o sin hijo por otra de 18. Piénsalo

  50. Mi pareja quiere un hijo varon pero yo ya tengo uno de 7 años que no es.de.el con el estoy hace 3 años pero quiere uno yo quiero porque es muy indeciso en varias cosas aun no se divorsia de su antigua pareja y tiene una niña de 7 años tambien pero no quiero porque cambia de humor a cada momento o cada 5 minutos aparte es agresivo sicologicamente no se que hacer porque primero si queria quedar embarazada pero de un dia para otro ya no quiero .algun consejo

    1. Karem, no necesitas consejo, lo que necesitas es tomar una decisión y sacar a este personaje tóxico de tu vida. Así de claro.
      Una persona tan variable y tan poco clara en su vida no creo que sea buen material para tener otro hijo. Si no responde bien por el que ya tiene ¿Qué va a pasar contigo? Si no aclara su propia vida con su ex ¿Qué te espera a ti? ¿lo mismo? es lo que quieres.
      Lo siento, pero yo con tu historia lo que haría es sacar a esta persona de mi vida. Simple. Sobre todo antes de que quede embarazada y ya sea un problema.

  51. Hola soy Jazmín tengo 18 años y tengo 3 años de relacion con mi novio el cual esta cursando el año de preparatoria que perdio.Cada vez que se le presenta la oportunidad no duda en hablarme sobre que tengamos un bebé a la vez no quiero esperar demasiado porque siento que se cansaria de esperar y pues tambien tengo la ilusion de un bebe pero luego me pongo a pensar en un futuro y no se si sea posible siendo que tenga un bebe..yo pienso que si pero no estoy segura

    1. Jade, tener un hijo a tu edad, es una decisión complicada. Yo siendo tú no lo haría. Vas a perderte muchas cosas que podrías vivir más libremente sin un nene a cargo. Además, ¿has pensado cómo lo mantendrían? Si estás hablando de que están en la preparatoria ¿Qué clase de futuro le espera a esa criatura? dos padres que son unos niños también..
      Lo siento, pero me parece totalmente irresponsable. Sin embargo, es tu vida y como dicen por ahí: cada quien se la jode como quiere.
      Un abrazo,

  52. Eso me pasa a mi, no quiero al bebé que espero pero el si, yo deseo ser madre pero más adelante el no entiende eso, me apoya en todo menos en lo más importante que no quiero tenerlo, ni cuando me hicieron la ecografia y sentí los latidos no sentí ni emoción porque se que no quiero tenerlo, ahora estoy con amenaza de aborto y se que es lo mejor para mi porque me daña mi salud aparte que como dije no quiero ser madre, pareciera que a nadie le importa como este yo que es lo que siento o lo que quiero, busque como abortar pero necesito conseguir plata y lo haré es mi decisión es mi deseo. El doctor me había indicado que no podía ser madre hasta que me haga tratamiento por eso yo estaba tranquila y paso me sentí mal el día que me entere que seria madre no sentí nada de alegría, derrepente las demás chicas si sentirían emoción porque lo esperaban a su bebe pero yo no, yo pienso que primero ebria realizarme yo y después pensar en ser madre no.

    1. Andrea, lo siento mucho, pero te diré una cosa. Muchas mamis no han sentido nada al principio del embarazo, es como no quererlo. Sin embargo con el pasar del tiempo ese instinto maternal crece.
      El asunto es que tú sabes que no quieres ser madre, si eso es así, pues mira es tu cuerpo, es tu vida. Que hay muchas opiniones y todo el mundo tiene la última palabra sobre el tema, yo creo que a la final es lo que a ti te haga sentir bien, si no quieres pues no quieres, si lo deseas pues pa lante…
      No estoy en contra del aborto si te soy sincera, pero entiendo que en esto hay otra persona involucrada y entiendo también su derecho a opinar y querer hacer presión. El asunto es que la vida y el cuerpo que realmente va a cambiar es el tuyo. Lo siento por él, porque le afectará un montón la situación, pero más que un gran dolor, con buena terapia lo podrá sobrellevar, tú en cambio necesitarás más que eso.
      En fin, que no quiero influenciar a nadie, solamente te digo lo que pienso. Piensa tú realmente qué deseas y a por ello 🙂

  53. Hola buenas noches.
    Tengo 34 años , el 31 y llevamos tres de relación, por cierto desde un principio le dije que yo no quiero tener más hijos puesto que ya tengo dos (17 y 9 años). El ya cambió de opinión y quiere tener hijos. Padezco de ansiedad y eso me lleva a tener miedo con respecto al tema de los hijos. No quiero tener más porque no se que pueda pasar en el futuro. Le pedí que se fuera de la casa pero lo amo mucho. No sé si buscar ayuda para tratar de erradicar ese miedo tan profundo que me lleva a no desear más hijos.

    1. Araceli, siempre puedes pedir ayuda, claro que sí, porque vivir con ese miedo no es bueno para ti, ni para tus hijos. Y no quiere decir que el trabajarlo te va a dar más ganas de tener hijos, eso debes tenerlo claro. Sin embargo, quizás pueda ayudarte y eso ya es algo. Así que sí, yo te diría que busques ayuda guapa. Un abrazo 🙂

  54. Hola Diana.
    Soy mujer 27 años y toda mi vida hasta ahora he pensado en no tener hijos. No quiero por mi proyecto de vida. Pero mi novio sí. No lo quiere ahora. Pero si lo sueña en unos años. Él guarda la esperanza de que yo cambie de parecer. Le hable de lo increíble que sería siendo sólo los dos. Pero le parece algo muy egoísta. Estamos jóvenes y sin compromisos. El insiste que sigamos juntos hasta que llegue el momento. Yo a veces pienso en terminar todo ahora. O terminaré cediendo en el futuro.

    1. Natalia, si tú has sido honesta con él y lo tienes claro, no tiene por qué convencerte en el futuro, el día que se ponga pesado lo dejas y punto. Eso es así de simple, duro, pero real.
      Si no quiere que lo dejen porque piensa que te hará cambiar de opinión el problema es de él y mientras tú le dejes claro que no piensas ceder, si se queda contigo lo hará sabiendo que esta es tu postura.
      Lo otro que podrías hacer, o que yo haría en tu caso para evitarme estos mareos, es dejarlo de una vez. Porque esas personas que están esperando que tu cambies, lo único que harán en el futuro es reprochar todo lo que no has hecho por ellos… Es terrible, pero así somos los humanos.
      Piensa bien en ello guapa, cuando no hay sueños similares, lo mejor es cortarlo de raíz cuanto antes 🙂

  55. Yo me encuentro en la duda.. estoy en una relacion hace 6 años, mi situacion economica es estable, he viajado mucho por el mundo, he salido mucho de noche, soy profesional graduada hace 4 años.. podria decir que todo ese «ciclo» está hecho, el tema es que mi novio que tiene 43 y yo 29 me está apurando para tener un hijo, él ya se siente «grande» y yo no deseo eso, me disgusta el hecho de imaginarme embarazada, no me gustan los bebes en los primeros meses de su vida, no hay nada al respecto que me resulte atractivo y no se que hacer porque siento que tener un hijo no me molestaría en mi vida, no siento que me pierda de mucho, pero por otro lado nunca me imagine tener un hijo y realmente el embarazo y los bebes no me gustan, ademas tanto en mi genetica como en la suya hay factores que realmente son peligrosos, eso no significa que nuestro hijo vaya a tenerlos, pero existe una probabilidad y me baja aun mas el minimo deseo que pueda tener… yo le dije de adoptar pero el no quiere, ademas que en mi pais es muy largo y burocratico el proceso. Que me aconsejan??!!

    1. Hola guapa, pues mira cuando un hombre quiere un bebé se pone un poco intenso en el tema. El asunto que veo es que tú tienes claro que no quieres, así que el camino es fácil, más no sencillo, desde luego. Porque dejar una relación no es color de rosa y puede ser muy difícil cuando hay amor de por medio. Sin embargo, una cosa es clara, cuando no se tienen objetivos similares, sostener una relación así es mucho más complicado.
      Lo siento, pero en estas cosas no hay medias tintas: quieres o no quieres. Si quieres sigue con él, si no, lo mejor es seguir caminos separados :/ Un abrazo 🙂

      1. Hola Diana, tengo una situación en la que no sé qué hacer, tengo 31 años y mi pareja tiene 29, llevamos dos años juntos, em mi caso tengo una niña de 8 años con una pareja anterior con la que en menos de la niña tener un año nos separamos, y dure más de 4 años sin una relación dedicada mucho a mi trabajo y a mí hija, resulta que en un tiempo determinado decidí darme una oportunidad y en este caso con esta pareja hemos estado juntos, por ,2 años, en realidad el me conoció ya organizada independiente viviendo sola con mi hija y empezamos una relación, esto se dió un tiempo después de un rompimiento que él tuvo con su relación anterior con la que tiene una niña de 3 años, con esa pareja tuvieron hasta tuvieron un matrimonio en el que tengo entendido los padres de ella y ella misma insistió en ese matrimonio que no duró, pero esa mujer no lo supera y en el primer año de relación me hizo la vida imposible, de un tiempo para acá gracias a Dios no ha molestado, el punto es que es un hombre que desde que lo conozco no tiene una estabilidad económica, le sale trabajo por un determinado tiempo, yo si cuento con una estabilidad económica, sin embargo he tenido paciencia y he continuado así ya que cuando trabaja aporta su dinero para los gastos de la casa, pero en realidad no es lo mismo su aporte es muy minimo porque no gana suficiente para que los gastos sean equitativos, el me demuestra que me quiere, pero a veces pienso que se ha acostumbrado a la vida cómoda que tiene conmigo por contar con mayor ingreso, aveces pienso que no debo ser materialista, pero lo correcto es que todo sea equitativo y no le veo las ganas de sobre salir constantemente a veces demuestra mucho que si pero lo cierto es que también mal gasta mucho el dinero es dulceria y refresco, el otro Punto es que hace poco creo que quede embarazada y la verdad es que me doy cuenta que un padre como el, no le quiero dar a mi segundo hijo, pues el padre de mi hija ha Sido desentendido en su rol como padre. En el caso de mi actual oareja cuando, discute conmigo grita mucho, incluso sale y se va y vuelve horas después o incluso se va para donde un primo dos o tres dias y ahora qué tengo mi retraso siento como si quisiera manipularme por el hecho de estar asi y talvez cree que me tengo que aguantar para no quedar en esta situación, y bueno antes ya habíamos hablado y el quiere tener un segundo hijo, pero al ver su actitud y comportamiento aveces pienso que quiere ese segundo hijo para asegurar esa estabilidad y que luego se relaje a nivel laboral y me deje a mi la carga, he pensado que para estar así, mejor estoy sola, l verdad no sé qué hacer, no sé qué me aconsejas si continuo aun sabiendo que no tendré un buen futuro con el y solo por tenerlo como una figura. Me aterra y me duele pensar que me quiera manipular y sacar ventaja por mi situación.

        1. Hola guapa,
          Te diré una cosa. Ser madre soltera no es ser una fracasada. De hecho demuestra todo lo contrario al ser capaz de mantener a tu hija (y parece que a tu pareja).
          La opinión de los demás es importante, pero ojo, eso no puede definirte o no debería al menos.
          Te invito a que reflexiones sobre tu vida y sobre lo que deseas. Si no quieres tener un bebé, no lo tengas simplemente por complacer a otros o a ti en una falsa creencia de que eso es lo mejor.
          Lo mejor es hacer lo que te dicte el corazón, luego ya sanarás esa parte, si es el caso. Pero ahora lo importante eres tú. Ese pequeño ser sabe lo que vino a hacer en esta vida, sea corta o larga su existencia. Por lo cual, piensa en ti primero y toma una decisión basada en esa verdad para ti ahora.
          Mucho ánimo guapa, y por favor quítate de la cabeza que serás una fracasada, porque no lo has sido, ni lo serás 🙂

  56. Hola, tengo 18 y mi mamá me obligó a abortar hace un año, despues de eso, decidí irme a vivir con el padre del hijo que no tuve pero últimamente siente que quiere tener un bebé y no sé qué hacer, a mí me dolió mucho el haber aceptado, el no haber luchado como creo que debí por mí bebé pero ahora quisiera esperar, el se confunde a veces también, y quiere esperar y a veces no puede esperar más y quiero un consejo.
    Yo quería mucho, como a nada en el mundo a ese bebé y sé que no puedo regresar el tiempo, pero si tengo la oportunidad de poder esperarme no veo la prisa… Es algo complejo, pero no sé cómo decirle que quisiera esperar un poco más sin qué piense que ya no quiero o que en verdad no quería a mi otro bebé, el quedó muy marcado, creo que más que yo y no quiero desanimarlo, si es algo que quiero pero no exactamente en este momento

    1. Hola Laura, creo que como lo has escrito es una buena forma de empezar a hablarlo con tu pareja. Amabas a tu bebé, sí lo amabas. Quieres más hijos: sí quieres. ¿En este momento? no, ahora no. Porque eres joven, porque quieres vivir y esperar un poco más a sanar la herida que te ha dejado el otro bebé, a compartir más en pareja y todas las razones que veas que pueden ser el motivo por el cual quieres esperar.
      Habla desde el amor y la honestidad y seguro todo irá genial. Ya verás. Un abrazo 🙂

  57. Hola, recién leí tu blog. Porque tengo dudas. La verdad no se si fue mi error. Hace poco, mi novio me dejo, porque se canso de fingir. Y me hizo la pregunta, si quería tener hijos con él. Le dije que si, cuando consiga un trabajo. Pero el siempre le molesta. Que le conteste eso, hace 6 años que estuvimos juntos, yo tengo 25 y el 24. Y el tiene trabajo, yo apenas hacia cursos para tener un trabajo, pero no consigo nada. Y solo lo hacia para ayudar y tener algo de plata para guardar, en caso de emergencias o para el futuro bebe. Solo se que a esta edad, vi un montón de cosas, y no me sentía preparada, solo porque no estaba segura, yo le decía que tenes que casarte conmigo para que después tengas hijos. Y el se molestaba, como que no quería esperar mucho y no se queria casarse conmigo, luego veía a sus compañeros de trabajo que ya son padres jóvenes y queria hacer lo mismo. Yo no se si fue mi error, pero la verdad no quería arruinarle la vida. Hubo muchos casos, que a veces me deja sola y sin dinero para comprar algo para comer, y no es responsable. Y a veces sale con sus amigos, pero no sale conmigo. Porque se aburre, y por esas razones no quería darle hijos. Solo para que el se sienta feliz.

    1. Gise, en este caso debiste ser tú la que lo dejará a él, porque a ver alguien que se aburre contigo no debería ser tu pareja, así de simple. Siento ser tan clara pero es que no lo concibo. Lo siento. Trabaja tu amor propio y no permitas que nadie te trate de esa manera, te mereces mucho más 🙂

  58. Tengo 26 años y casi 4 años en mi relasion, el quiere tener hijos desde hace mucho tiempo y yo siempre evito ese tema, por alguna razon, aunque suene cruel, no me ha surgido el deseo de tener hijos. Siento que todavia tengo muchas cosas por realizar. Falta poco para mi graduacion y quiero seguir formandome profesionalmente, siento que se me hara muy dificil si tengo un hijo ahora el hecho de poder seguir logrando ciertas metas profesionales. Anoche me lo dijo como una orden ( debemos tener un hijo!) y senti un miedo terrible, no se porque. Me asusta que esa diferencia de pensamiento al final nos cause problemas. Realmente no he descartado el hecho de ser madre, incluso me imagino con ese momento pero no ahora, siento que tengo mucho por vivir y hacer para mi misma antes de vivir completamente para otro ser humano, en este caso un hijo. Es un tema serio y no se debe tomar a la ligera, y realmente no haria nunca algo por otro que yo no quisiera. Creo que debemos ser fieles a nosotros mismos primero y si tu no deseas algo no debes hacerlo por otro. De alguna manera inconsientemente estoy esperando sentir ese momento en el cual un deseo interno me impulse la maternidad y diga por fin QUIERO SER MADRE! con todo mi corazon, pero por ahora ese momento no ha llegado y se que no lo es aun! Debo decirle esto a el?

    1. Katherine la verdad yo defiendo mucho el tema de ser honestos en nuestras relaciones y hablar desde nuestra verdad debería ser una prioridad. No es fácil tocar estos temas pero es importante decir lo que quieres, necesitas y deseas en este momento. Si no es tu hora, no lo hagas y punto, pero habla con él y dile lo que sientes, porque esa presión tampoco es sana para ti, ni para la relación. Un abrazo preciosa y ánimo con esos sueños, eres muy joven y tiempo para vivir mil vidas, aún tienes 🙂

  59. Simplemente quiero decirle a la gente que te consulta, que si necesita algún consejo matrimonial o de pareja, no se lo pregunte a una bloguera con cero empatía, que se lo pregunte a un profesional o a un pastor, alguien que verdaderamente les desee el bien y no cualquiera. No permitan que cualquiera juzgue su corazón o acciones.
    No me parece prudentes tus consejos, haces una evaluación diciendo que si no tienen este o no tienen lo otro, se separen las diferentes parejas. Me parece que no eres quién para decirlo y también me parece que haces un análisis absurdo y juzgas sin en realidad saber que pasa más allá. Seguramente tu también tendrás tus errores, por lo tanto si quieres aconsejar a parejas primero vivelo y da el ejemplo. No juzgues. No todo es lo que parece o mejor dicho, no todo es lo que tu piensas.

    1. HolaOlga, yo hablo desde mi experiencia siempre y si alguien me pregunta y quiere saber mi opinión, se la doy. Punto.
      Me causa gracia que hablas de no juzgar y tú es lo único que haces en este comentario ¿Has leído mi historia? ¿Sabes quién soy? Si la gente me pregunta es porque se ha sentido identificada con algo de lo que ha leído, sino no preguntarían. Además, muchas de las respuestas que pongo aquí, las he dado mucho más desarrolladas por correo, porque la mayoría me escribe en privado. Aquí solamente dejo una parte.
      Una donde dejo claro que es mi opinión y que cada quién haga lo que quiera con ella.
      Como tú, que aconsejas que hablen con un pastor (jajaja lo siento no puedo evitarlo) o un profesional (que por cierto se nota que no te has molestado en informarte de si tengo estudios o experiencia en el tema). Que está muy bien, es tu opinión y es genial y muy respetable. Pero una cosa es clara, si alguien me pregunta si debe estar con una pareja con la que no hay afinidad y donde uno quiere una cosa (como tener hijos) y el otro no. Mi consejo es claro y rotundo: déjalo porque sencillamente mi experiencia en la vida y las relaciones me han enseñado que una relación así no sobrevive en el tiempo.
      Es así de simple. Tú hazte la paja mental que quieras y aconseja lo que desees, yo en mi casa haré lo mismo 🙂
      Un abrazo y felices fiestas.

    2. Personalmente estoy de acuerdo con usted! Esta mujer habla desde una perspectiva poco empática y sin ningún fundamento para decirlo, si hablar por la experiencia de alguien fuera la verdad absoluta; entonces no existirían los científicos, doctores, u otros profesionistas incluso de parejas, no estoy de acuerdo en cómo esta mujer trata de confundir a las personas, y orillarlas hasta a una separación solo por qué tienen diferentes objetivos, ha de saber señora, que esas son cosas delicadas, si ella quiere estudiar, viajar, etc y él quiere formar una familia, tienen que hablarlo y razonarlo, porque si están juntos por «amor» debe haber una solución para que ambos estén satisfechos no para destruir la pareja por qué el no puede esto o ella no puede esto! Razones bien las cosas antes de decirlas!

      1. Hola Roger aquí nadie habla de verdad absoluta, porque eso no existe. ¿Acaso crees que existe? yo no, lo siento, pero no.
        Creo en las experiencias de vida. En estudio, en teorías, también. Pero no creo en que una relación sobreviva si te obligan a hacer lo que no quieres o estar con quien toca porque es lo que debes hacer.
        Y te diré una cosa, es bonito pensar en el amor y en el sacrificio, pero si te quedas en una relación donde él quiere familia y tu aventuras, uno de los dos será desdichado, así de simple. Si para ti el quedarte, aunque no quieras, luchando por una relación sin sentido es amor, felicidades. Para mí no lo es y eso es lo que digo.
        Si te parece mal, está perfecto. Si te parece una opinión más, genial. Si te parece bien, pues bien.
        Pero algo debes tener claro tú y todos los que participan aquí, diré lo que pienso siempre que lo desee, porque el que tú no estés de acuerdo conmigo no es razón para callar lo que yo creo. Porque es así, lo creo. Y me equivocaré mil veces seguramente. Pero serán mis errores y el que tú asumas los tuyos es tu responsabilidad. Yo asumiré los míos cuando sea el momento.
        Cuando doy mi opinión no obligo con ello a nadie a hacer x o y cosa, eso es decisión de cada quien, al fin y al cabo es su vida y no la mía.
        Te parece que eso es falta de empatía, seguramente. Pero te aseguro que intento ponerme en los zapatos de cada persona que me escribe. Que no te guste lo que les digo y te parezca poco empatico, solamente puedo decirte que no puedo hacer nada para cambiar tu opinión, porque soy del pensar y sigo pensando hasta que lo viva en carne propia, que estar con una pareja que no tiene los mismos valores e ideales que tú, es una pérdida de tiempo, de energía y de amor total.
        Un abrazo y gracias por compartir tu opinión 🙂

  60. Hola Diana. Estoy casado hace 2 años y 3 que vivo con mi mujer. Hace más años que nos conocemos. Siempre me ha dicho que quiere ser madre (34 años) porque le encantan los niños, yo nunca le he dicho que no quería. Ahora en este último año y concretamente estos 2 últimos meses le ha pegado muy fuerte el instinto maternal y ya me ha puesto un límite (diciembre 2017) para quedar embarazada sino me pide el divorcio! Hace bastantes noches que no duermo bien. Tengo muchos nervios porque yo la quiero mucho pero no quiero que me exija fechas, yo soy de los que dice que todo llega. Me repite muchas veces que quiere un bebé conmigo y he llegado como a aborrecer el tema y se lo he dicho, cosa que la hace enfurecer más. Me da mucha rabia que por este tema se rompa un matrimonio por las ansias de ser madre.

    1. Antonio, lo siento mucho por tu situación y por lo que te voy a decir, pero es lo que pienso. No es el caso de todas las mujeres, pero las hay que cuando el instinto maternal se despierta dejan de ver a la pareja como pareja, lo ven como un donante de esperma. Lo siento, pero es así, porque ellas ya no piensan en dos, piensan por tres o cuatro.
      Si tu no querías hijos o no los quieres ahora, deberías ser honesto con ella. Igual ella pone una fecha límite, pero no hay garantía de que quede embarazada a la primera. Pero sí deberías ser honesto y si es de tenerlos, estar abierto a esa posibilidad, si no, pues dejar de marear la perdiz y a otra cosa mariposa.
      ¿Es una putada? Lo es, pero la vida es un poco simple, somos nosotros quienes la complicamos. Un abrazo y mucho ánimo con eso 🙂

      1. Es cierto tu caso amigo y muy comun, al igual nos pasa a nosotras las mujeres quienes en muchos casos somos vistas COMO INCUBADORAS HUMANAS por nuestro esposo y por la familia de nuestros esposos quienes quieren llenar sus vacios existenciales a costas de que «les demos un nieto ya mismo»… en mi caso por la situacion economica y social q estamos pasando a gorita mi esposo (35) y yo (32) no estamos seguros si queremos tener hijos ahorita y eso me pasa y me pasa casi que a diario, humillaciones hasta en publico y frente a gente desconocida por parte de su familia. He pensado hasta en separarme aunque quiero mucho a mi esposo, pero aveces pienso que eso es lo que ellos quieren, sacarme del lado de su hijo y no les daré el gusto de destruir nuestro hogar… es muy dificil en verdad.
        Para mi El hombre perfecto es aquel que no tiene familia viva jajajajaja (chiste sarcastico)

        1. Nina, lamentablemente algunas familias son demasiado deprimentes, retrógradas y es imposible vivir con ellas. Siento mucho la situación que vives, pero debes crear con tu pareja un frente unido para no permitir que te manipulen y te hagan sentir de esta manera. Un abrazo 🙂

      2. Yo quiero ser mama y mi pareja nunca quiso pero dice que con migo lo haría que tampoco estaba en sus planes casarse pero por mi lo haría y asi…

        1. Bueno Nina, ahora te toca pensar si quieres una pareja que haga todo lo que tu quieras aunque no lo desea o si prefieres estar con alguien que quiera lo mismo que tú. Eso solamente lo puedes decidir tú 🙂

  61. Buen dia!
    Nunca hagan algo que no quieren por complacer o por no querer perder al otro.
    Yo tengo 28 años recien cumplidos y mi novio 29. Llevamos casi un año y medio juntos. Hay dias en la semana que dormimo juntos…otros no nos vemos. Yo sigo estudiando en la Universidad me queda muy poco para recibirme y es una meta pendiente…tambien tengo como meta pendiente tener mas estabilidad económica, entre otras.
    Hay muchas cosas en la vida que pude haber hecho antes, mi hermano desarrollo esquizofrenia hace 5 años…mas o menos, y es de los que alucinan y se ponen violentos y a mi me queria atacar todo el tiempo…bueno eso hizo que no viva mas ahi y que me atrasara en todo lo de mi vida (porque quede muy lastimada) la cuestión es que tengo muchas metas que alcanzar aun. Puedo llevar una relación…pero no un bebe, ni una convivencia 24/7.
    Mi novio me insiste mucho….yo no quiero! Por mis metas…primero y segundo se me van las ganas cuando veo que tiene actitudes que contradicen lo que supuestamente el quiere. Yo creo e «intuyo» que lo hace para que yo dependa mas de él porque mi novio es medio dependiente no se si de ni o en general es asi….y eso menos me gusta.
    Siento que no es el momento y por actitudes que todavía no estamos listos como pareja! Ni tampoco es necesario dar el paso ya.
    Nunca me animaba a decirselo. Ayer se lo dije bien firme y claro. No me importan las consecuecias…uno no puede hacer algo para lo que no esta listo y menos si siente que no es el momento. Yo veo actitudes de hombre en el y por momentos de un adolescente, como puedo tener un hijo con alguien que no esta preparado?
    Yo considero la posibilidad de avanzar en pareja pero veo que este no es el momento. Ayer se lo dije bien claro! Lo termino aceptando pero se que despues va a retomar el tema. Sea como sea…no voy a hacer algo que no quiero por complacerlo a el, no algo tan importante. Quiero ser feliz y eso va mas alla de el…ya sufri mucho.
    Un beso y gracias por este espacio para comentar.

    1. Hola Lore, muchas gracias por tu mensaje y testimonio. Creo que lo has dicho todo. Hay que ser fiel a ti misma y no hacer las cosas por agradar a otros y por satisfacer sus necesidades cuando tú no te sientes en la misma sintonía que él. Así que bien por ti mujer, mucho ánimo, no te muevas de tu decisión y pa lante que cuando llegue el momento lo verás. 🙂

  62. Hola
    Yo me casé cuando tenía 22 años y mi esposa18 como cualquier pareja yo pienso que tenemos problemas altas y bajas.yo siempre pense en tener hijos entre mis 25 y 30 años .en este momento yo tengo 29 pero me siento un poco triste por no mi esposa está perdiendo las ganas de ser mamá …y yo lo entiendo por qué su escuela está primero y yo la apoyo …pero lo q me da miedo es ya no quiera tener hijos a futuro…yo trabajo mucho y ella siempre está primero pero como va pasando el tiempo siento q ella va perdiendo el toque de ser mamá … yo he platicado con ella sobre el tema pero siento q no nos sabemos espresar … yo la amo pero no quiero q deje su carrera q tanto le a costado por un bebé…pero tampoco quiero apoyarla y q al final se arrepienta de tener bebés ..estoy confundido por q la amo y yo se q ella me ama pero no nos podemos poner de acuerdo sobre tener un bebé ….es un tema q no puedo platicar con cualquier persona por q si es de mi familia se ponen de mi parte y si es de la familia de ella se ponen de parte de ella … no quiero ser egoísta y q deje sus estudios pero tampoco quiero esperarme unos años y q me diga q no es lo q ella quería ….
    Tenemos una vida donde salimos y nos divertimos pero estoy llegando a un punto donde me falta algo….
    hoy hable con ella y le pregunté si en verdad quería tener hijos próximamente y sus respuestas me dieron la vuelta .no se q hacer …tal vez se me cerró la cabeza por tanto pensar …

    1. Waldo, hablar es la clave, si no crees que puedan hacerlo entre los dos, bien puedes buscar ayuda por fuera de la familia y amigos. Hablar con un profesional y que les ayuda a comunicarse y ver las cosas desde otro punto de vista. No para que les ayude a decidir, nada de eso, sino para que les ayude a entenderse y hablar el mismo idioma y saber qué pasa y porqué no pueden hablar de el tema. Si ella no quiere, lo descubrirás, el asunto es cuándo va a ser eso. Y si lo desea, pues también es bueno saberlo. Pero si hablar es tan complicado, te recomiendo buscar ayuda. Un abrazo 🙂

  63. Bueno mi novia no quiere darme hijos y no entiendo porque, actualmente tengo 21 y ella a penas 18, espere que terminara sus estudios para que no les afectará y por eso se molestó mucho. Actualmente también trabajó en una empresa, termine la universidad igual y lo cual ya puedo sustentarla a ella y al bebé totalmente, soy muy rígido con las cosas y no me gustan las cosas desorganizadas según ella tengo todo planeado, pero es para evitar que arruine su vida con cosas, tengo casa propia y amueblada con sus cosas, si quiera le dije que nos mudemos juntos y aunque no tengamos el bebé ahora le dije que puedo esperar no importa, pero tampoco quiere eso y se molesta. No la entiendo soy detallista, le soy fiel y sincero, tampoco soy de rumbear o salir mucho a menos que sea con ella y no hay miedo de que use mi celular y lo mire de echo ni siquiera trae contraseña, conoce a mis amigos y amigas y sabe que aunque salga sólo no voy a engañarla con nadie porque la amo y le terminó diciendo todo lo ocurrido pero ella siempre anda así como fría conmigo y entiendo que sea una adolescente necesite espacio y se lo e dado un billón de veces pero es cansado y entiendo que ahora se encuentre en la etapa donde ni siquiera sabes que deseas solo alocarse la vida con vanidades.. realmente deseo ser padre, siempre se lo había dicho no desde ahora. Pasa que se enoja por qué no quiere tener hijos y si los va a tener que sea para cuando le gusten y me dice que lo duda, pero que podríamos adoptar pero no sería lo mismo tenerlo propio que adoptarlos me encantan los bebés y lo sabe y no tengo problemas con adoptarlos solo tenía el deseo de tener un primogénito propio y después luego si ya no quiere darme más hijo adoptamos. Realmente no se qué hacer estoy entre ese 5% que la mujer es la que no desea tener hijos y el hombre sí.

    1. Julián mi consejo es que ahorres y viajes. Te falta ver mundo y conocer otras culturas, abrir la mente y dejar de pensar en hijos a los 21 años. Por Dios muchacho, la vida es demasiado espectacular, y si quieres ser padre, lo cual es genial, orimero vive tú y deja que ella viva y madure, no la fuerces porque sino vas a terminar criando dos niños y eso no es vida. Uno busca un compañero, no un hijo para criar, cosa que ya estás haciendo.
      Así que lee, viaja y vive, luego sí piensa en reproducirte, que tiempo tienes y mujeres hay millones en el mundo. Ánimo con eso.

      1. Esa mentalidad es de la cultura latina, inconfundiblemente. A mi me exigen ser madre con 27, pero no creo que eso tenga que ser una exigencia asi que volvere a Europa y tomare mi rumbo porque no me siento preparada para que lleven mi vida de esa manera obligandome a algo asi

    2. :c pues al menos ustedes tienen la oportunidad de intentar algo, yo estaba comenzando con un chico y por mi culpa salió el tema muy antes de tiempo, él quiere tener hijos y como yo no ya lo perdí, así sin más cuando apenas si empezábamos >.<

    3. Hola Diana
      Tengo 31 años mi pareja 28 estamos juntos hace 8 años, yo hace cuatro años vengo diciéndole que quiero ser padre y que es mi sueño .. quizás algunas veces como exigiéndole , hoy en día me planteo que todavía no quiere ser madre no quiere esa responsabilidad, la amo mucho y ella me dice qué e también. Hace tres dia que me fui por qué no quiero ser egoísta ni con ella ni conmigo siento que tenemos sueños diferentes, pero no puedo vivir si ella, vale la pena dejar el amor por el sueño de ser padre, vale la pena esperarla a qué se decida?? Me encantaría tu opinión

      1. Ángel, ¿qué decirte sobre esto? Se dice que el amor todo lo puede, pero ya te digo que no puede contra la insatisfacción y los deseos no cumplidos. Habla claramente con ella y pídele que sea honesta contigo con respecto a tu sueño de ser padre. Si dice que no lo quiere, pues ya sabes dónde está la puerta. Si te dice que sí pero en unos años, ya está en ti confiar y esperar de que así sea.
        Eso es lo que yo te diría. Un abrazo 🙂

    4. Sos un buen muchacho, has progresado muchísimo y darle seguridad a tu pareja y más si tienen un hijo es muy bueno en ti, pero piensa que estás algo joven aún, espera unos pocos años más, tu pareja está muy joven aún también, en cambio yo tengo 24 años, una situación económica y unas condiciones de vida realmente malas para traer un hijo al mundo, he pensado en no tener hijos, lo he meditado demasiado y me dicen que debo preguntarle a mi pareja si está de acuerdo, que hay que tener al menos un hijo, yo digo que no, ¿Cómo es eso de que debo preguntar? No quiero y punto, por experiencias fuera de mi, aprendí que no debo depender económicamente de alguien más, y estaré muy vieja para cuando mejore económicamente, abuela de mi hijo no quiero ser, tampoco quiero tener viviendo mal a un niño, pero bueno, lo que quiero decirte es que habemos personas peor que tú, tu cuestión sólo es de esperar un poquito más y listo, por todo lo demás estás excelente, mucho ánimo…

      1. Tefa muchas gracias por compartirnos tu experiencia, la verdad es que seguir los dictados de la sociedad es muy frustrante y hasta de locos. Si no quieres, nadie debería cuestionar tu decisión, eso de que tener hijos es lo que toca, lo dudo y desde luego no comulgo con esa idea para nada 🙂 Mucho ánimo también a ti 🙂

  64. Buenas!
    Tengo 21 y mi pareja 25. Somos muy muy jovenes aún. La cosa es que a mi me encantaría ser madre, dentro de 10 o 15 años. Él ahora no se ve, no descarta que en un futuro lo quiera ser, pero en el.presente me dice que no está seguro. Yo me he empezado a obsesionar, no se que haré si llegados a los 30 y tantos años quiero un bebé y mi pareja sigue dudando. Sé que es tontería pero me quita el sueño.
    Besos

    1. Leire, si aún falta tanto tiempo es una preocupación absurda. Las cosas cambian. Obviamente da algo de temor pensar en construir una vida con alguien cuando se quieren cosas tan diferentes y eso será algo que deberás evaluar. Yo creo que son muy jóvenes y muchas cosas pueden pasar en 10 años. Pero si esto no te deja dormir, tal vez dejarlo sea lo que toque hacer. Así de siempre guapa 🙂

  65. Tengo 32 años una hija de 13 años y tengo 18 años de casada mi esposo quiere tener otro hijo desde q la niña tiene seis años yo estoy indecisa es un padre responsable pero a veces me da miedo porq el q iran a dwcir mis padres si de van a molestar o q ira a decif la gente cuando me vea embarazada no se q hacer

    1. Alejandra, primero que todo es tu cuerpo, es tu familia, es tu decisión. Lo que digan o piensen los demás no debería ser tu problema y no debería importante mayor cosa. A no ser que te mantengan tus padres y las personas de las cuales buscas aprobación. En ese caso, desde luego deberás contar con su «autorización» porque no hay de otra tener un hijo es costoso y si dependes de otros ni modos.

  66. Yo estoy embarazada yo creo de un 11/2 no deseo tenerlo pero mi ex pareja si tiene 15dias que me fui de la casa me sentía axficiada el me controlaba todo mi tiempo es más me dejaba ir a ver mis papas una vez ala semana y como dos horas por que estaba ya regrese tarde ya acabas te super celoso y llego a golpearme solo viví con el 8meses y la verdad no quiero algo que me ate a el no se si abortar lo o tenerlo sola o regresar con el dice que va a cambisr pero no se necesito un consejo y la verdad es que ya ni lo amo este tiempo me sirvió para abrirme los ojos y desde que me fui viene todos los días a buscarme

    1. Alonsa, si no lo amas volver no deberías ni planteártelo más aún si es una persona tóxica que te asfixia y no aporta más que dolor a tu vida. Sobre tener o no al hijo es un tema muy personal y eso creo que deberás decidirlo tú según tus circunstancias, pero en definitiva si decides tener el bebé no vuelvas con él 🙂

  67. Hola. La verdad me senti muy identificada con esto! Tengo 21 años al igual que mi novio, tenemos mas de 2 años de Noviazgo. Yo no siento el deseo de ser madre, el lo sabe. Siempre lo supe, que no quiero hijos. Pero ultimamente emos tenido conflictos por lo mismo! Porque el en el futuro quiere hijos para que lleven su apellido a las siguiente generaciones.
    Yo no se que hacer. Obviamente considere darle un hijo, pero no porque yo quiera, sino por complacerlo. Aun estamos en la etapa de noviazgo y siento que todo de sebe de acabar.
    Siento que los planes de vida no son los mismos. Que debo de hacer?
    Yo por el siento un amor inmenso. Pero siento que al final, no va a funcionar.

    1. Tami, lo tienes claro guapa, lo siento pero no hay que darle vueltas, sabes que las cosas no van a funcionar, no pierdas más el tiempo. Necesitas estar con una persona que tenga los mismos ideales que tú, pero sobre todo con alguien por el cual no tengas que hacer algo como esto solamente para tenerlo al lado 🙂

  68. Saludos,
    Estoy al tanto de no ser egoísta con mi pareja y sucede que yo quiero tener hijos pero ella no. Apenas llevamos 4 meses de novios y somos jóvenes. Ella 20 y yo 22… Está más que claro que ha esta etapa de mi vida no quiero hijos, pues quiero disfrutar mi juventud con ella y por demás, además completar mi bachillerato, ser profesional, hacerme de dinero, viajar para entonces luego tomar luego la decisión de tener hijos. En cambio ella al parecer repudia la idea de tener hijos en definitiva (para siempre); al menos así lo a expresado. No hemos tenido una conversación directa respecto a esto, solo ella lo ha dicho y yo le he dicho de manera normal nuestro pensares en cuanto a tener hijos. Creo que obviamos eso o al menos yo lo hago, y continuo normal. A lo que voy, no sé si sea propio sacar el tema ahora? No sé si valga la pena romperse la cabeza por ello ahora? Es claro que ahora mismo estamos en la misma página pero al menos yo sé que en un futuro yo si quiero tener hijos. No sé si es que cuento con la idea de que pueda cambiar de opinión, no sé si es que quiero vivir el momento y entonces así cuando me tope con la realidad de aquí a unos años (si duramos) pues tomar la dolorosa acción de dejarnos. Creo que no es necesario tener esta conversación actualmente en la que podríamos salir dejados y yo realmente la amo. Se lo dejo al futuro? Es muy prematuro? O no?

    1. Querido Héctor, yo te diría que vivas el presente y no te preocupes tanto por el futuro. Ella seguramente no cambiará de opinión y el amor se puede acabar por muchas razones el próximo mes o en los siguientes cinco años. Así que no te preocupes tanto. Vive el presente, cultiva tu sueño y más adelante pasará lo que tenga que pasar, ni más ni menos. No te des tanto palo, eres muy joven, vive 🙂

  69. Hola Diana!! tengo un enorme problema, tengo 17 años mi novio tiene 22 años, el quiere un bebe pero yo no porque apenas voy a iniciar la universidad y no tenemos mucho tiempo de conocidos, el no tiene un trabajo que pueda ganar bien y por mi edad no me dan ningún tipo de trabajo porque soy menor de edad. su plan es que el «hará una casa» pero al lado de su madre osea que será en el patio de su madre y usted como toda mujer debe de saber que su madre va a querer que yo me encaencargue de su casa y de la mía y la verdad es que el me gustaba como persona hasta que me dijo ella parte y otras cosas mas. En conclusión es que sus planes es yo ir a vivir dónde su madre prácticamente, tener un bebé y por lo que me dijo anoche no pode salir mucho.
    Mis planes son otros muy diferente primero es terminar la universidad, hacer mi propia casa a mi manera y comprar lo que yo quiera sin depender de el ni de nadie. Nose que hacer

    1. Querida Keila lo tienes claro, más de lo que imaginas. Tus sueños y planes no están alineados con los suyos punto final. No cambies tus sueños por un futuro tan sombrío y ridículo como el que él te propone, es mejor vivir en sueños que vivir como él quiere. Y esa es mi opinión y creo que tú lo tienes claro, no sé porqué dudas, sal de ahí cuanto antes 🙂

  70. Que maravilla haber encontrado tu blog, me ha encantado! Tengo 22 años y soy de México y en definitiva encuentro una gran inspiración dentro de tus letras pues en muchas me identifico.

  71. Hola, es un tema que me queda como anillo al dedo. Yo me casé muy enamorada pero yo no quería hijos, obviamente sin un consejo y dejándome llevar por el sentimiento me casé y mi esposo quería hijos y cedí por él. Ahora soy una mujer sin deseo ni aspiración, no vivo, solo existo. Siempre amargada y desilusionada, ocultando mi frustración ante mis hijos, los cuales no tienen la culpa de nada. Les demuestro amor, los cuido como debe ser. Pero en mi interior perdí toda mi identidad. Por favor no cometan tan grande error de ceder solo por complacer a su pareja en algo tan serio.

    1. Hola Car, muchas gracias por compartir tu experiencia. Muy pocas se atreverían a contar abiertamente su experiencia, porque no es fácil decir que se han equivocado, que no son felices y que han perdido su identidad en el proceso. La verdad creo que ahora lo que toca hacer es pensar en cómo puedes hacer para encontrar de nuevo esa identidad que perdiste, hay muchas maneras si quieres explorar el tema, pero en general te recomiendo que trabajes en ti misma, que busques grupos de apoyo que no permitas que esta etapa te quite lo mejor de ti. Estoy segura que podrás salir adelante si te lo propones y volver a vivir intensamente como era antes 🙂

    2. Car yo he estado presionando a mi esposa a tener aun que sea un hijo, nos casamos y nunca hablamos de ello, hasta ahora que estamos al limite de la edad, ella esta embarazada en su primer mes, pero me aterra que se deprima y tenga que ser luego de esto ser padre soltero.
      Que sentiste tu con tu primer embarazo. asi que no se si interrumpir esto proque creo que le matara ser madre y se sentira muy mal con ese hecho?

      1. Ufff Miguel, a ver si Car te responde, porque yo la verdad ahí no sé qué decirte. En estos temas tengo las cosas claras y cuando no se quiere, no se quiere ni por complacer al otro, así de sencillo. Si lo ha hecho, ella sabrá en lo que se ha metido. Tú asume tu responsabilidad y ella que asuma la suya 🙂

  72. Hola, mi caso es bastante complicado… tengo 45 años y mi esposo 39. Cuando nos conocimos los dos decidimos no tener hijos, llevamos 8 años de matrimonio y hace 1 años más o menos él cambió su opinión y ahora dice que quiere tener hijos; porsupuesto yo quedé asombrada y sin saber que responder, primero mi edad ya no es la adecuada para tener hijos, sobre todo por los problemas que se pueden presentar y es muy difícil quedar embarazada a esta edad; segundo yo siempre estuve en mi posición de no tener hijos, aunque por él me vine planteando la posibilidad. Hace más o menos 6 meses dejé de planificar pero por obvias razones no quedo embarazada. Él se deprime mucho y siempre está triste, yo me siento culpable, lo amo mucho y me duele verlo así. No sé que hacer la verdad no estoy segura de tener hijos, y me pone muy triste que él haya cambiado de opinión y ahora yo me sienta tan mal. He pensado en el dovorcio y esperar que él encuentre una mujer que le pueda dar una familia y yo no tener que cargar con su frustración y margura toda la vida. Me duele mucho esta situación y no sé que hacer.
    Gracias.

    1. Maryi no han pensado en la adopción. Sé que no es la mejor alternativa y que puede ser un proceso demorado y lento, pero podría ser una alternativa para seguir juntos. Lo otro es la alternativa que mencionas. Seguir adelante sola y dejarle el camino libre para que él busque la familia que ahora desea. Es una pena que las cosas hayan cambiado, sí pero ni modos guapa, la vida es un constante cambio y a veces no estamos en la misma onda que están ellos, así es 🙂

    2. VAs a tener que dejarlo y si no lo dejas te va a terminar dejandote el a vos y se va a ir con una mas joven que pueda darles hijos. Los hombres son asi, te exprimen lo mas que pueden y cuando no les podes dar lo que queiren, sea porque no compartis el mismo deseo o no podes, te tiran como un cacho de carne. Incluso se meten con tipas que saben que no quieren tener hijos para autocomplacerse y despues se van. Lamentablemente los hombres nunca nos veran como personas, o somos maquinas de hacer hijos o somos maquinas de placer, despues te tiran a la basura, somos un objeto para ellos

      1. Ufff Ale, tengo la esperanza de que no es así y de hecho puedo decirte con seguridad que hay hombres que no son así. Siento mucho que la estés pasando tan mal como para pensar de esta manera, pero no te cierres en banda, hombres buenos hay en el mundo, muchos que no te quieren como una máquina, sino a una compañera de aventuras 🙂

        1. Estas equivocada , soy hombres y para mi que tu comentario esta equivocado, tu no entiendes a los hombres por eso hablas asi. el hombre quiere algo pero si la mujer lo puede dar y ella dice que no entonces dice pero porque no entiende, ahora si en verad ve que por cosas biologicas no puede entonces entedera pero si es por capricho entonces por eso se va.

  73. hola, tengo 27 años y llevo 5 años con mi novio, y tengo un mes de embarazo, yo realmente no quiero tener el bebe, siento que aun tengo cosas por hacer. Le dije que que lo quiero abortar para empezar como pareja si es que quiere hacerlo conmigo y me dijo que no, que hay que tenerlo, pero me dio razones de dios y q eso no se hace y q se hará responsable. Pero me preocupa que el aun no tiene una buena estabilidad economica, ni yo. Tengo un negocio que me ha dado ganacias pero si tengo al bebe, lo tendre en el mejor mes de ventas. y es dinero que necesitare para el.
    Tengo miedo d elo que pueda pasar, si lo tengo y mi novio y yo terminemos mal por cuestiones economicas.
    O si no lo tengo los papas de mi novio me culparan y talvez me odien, e igual mi novio, segun el dice que no.

    1. Laura, el tema de tener un hijo va mucho más allá de creencias de tu novio, se trata de tus propias creencias, lo que quieres, lo que deseas y lo que estás dispuesta a aceptar y tener por él. Si no te sientes segura y a gusto con este nuevo rol, lo mejor es no tenerlo, la vida que más va a cambiar es la tuya, puede que él se haga responsable pero un hijo no garantiza que un hombre se quede contigo y sería una pena darle esa responsabilidad al pequeño 🙂
      Mucho ánimo guapa 🙂

  74. Hola!! buen articulo, veras yo tengo 23 años, tengo mi vida hecha trabajo soy ingeniera civil, tengo una relación que pintaba hasta ayer para boda… hoy todo cambia por asuntos de tener hijos, en mi caso si puedo quedar embarazada pero no quiero puesto que tengo miedo padezco de taquicardias y arritmias y no quisiera que al estar embarazada estas llegaran a pasar pues seria difícil… con mi pareja llevamos 6 años de novios hemos compartido momentos buenos y unos que otros malos, siempre habíamos soñado con la familia perfecta, pero desde el lunes pasado acabe en el hospital por mis problemas cardíacos ese miedo del que te hablo surgió… se lo conté a el por teléfono en la noche y se puso FURIOSO!!! y aclaro no quiere saber nada de mi, me duele el alma saber que todo esto este pasando por mis miedos….

    1. Ivette ¿has hablado con un médico sobre cómo sería para ti un embarazo? Obviamente primero tu salud, si tu pareja no puede entender eso chica, lo siento mucho peor mejor que se vaya ahora y no después.
      Sé que es difícil, duro pensarlo siquiera cuando has estado 6 años con esa persona. Eres muy joven, la vida apenas está empezando no te sientas mal por las decisiones y reacciones de otra persona, tú siempre debes estar primero y en este caso más que nunca. Mucho ánimo preciosa y por aquí estaré si quieres hablar conmigo 🙂

  75. Creo que las personas cada vez se focalizan mas en lo propio que en lo que realmente significa ser pareja.
    Es como querer jugar al Basketball con reglas de Ajedrez o viceversa
    Hay personas que no les gusta ciertas cosas, ya sea hijos, salir a bailar o lo que fuese. Todo eso hay que ponerlo en claro en los primeros meses de la pareja porque luego hay malos entendidos

  76. Holaaa, bueno tengo una relacion de 4 años con mi pareja, el tiene 31 y yo 21. El me dice que de aqui a dos años o tres desea formar una familia y tener hijos. Yo no puedo porque estoy estudiando en la universidad y me falta 3 años para acabar, el me dice que no quiere que pasen los años y tener 40 y aun no haber tenido hijos. Yo le digo que bueno que me espere hasta que acabe la universidad y podremos unirnos porque yo lo amo, siento que el tiene todas las cualidades que yo busco para compartir mi vida con alguien y se que el también me ama. Pero él llego a la conclusion que nuestra relacion no tiene futuro. Que cuando yo acabe la Universidad aun no podre tener hijos porque se puede presentar algo o me va muy bien en mi trabajo y que no sera el momento para q sea madre y el me estara esperando. Yo le digo que si porque ya habré acabado, bueno la conclusión final que el llego es que nuestra relacion no va mas. El martes lo vere por ultima vez para seguir conversando y despedirnos, estaba pensando decirle que me espere 4 años, hasta q yo acabe la universidad y podre unirme con el, aunque a la vez no se si decirle porque tampoco lo veo tan justo que el me este esperando o bueno no lo se. Lo que deseo es que no nos separemos, no quiero perderlo. Son 4 años de mi vida compartidos con él, es muy dificil esta situación. ¿Qué puedo hacer?

    1. Guapa, creo que el martes ya pasó y la gran pregunta es: ¿Qué hiciste? yo te diré qué haría yo. Sé que es difícil pensar en dejar una relación tan larga, pero tienes que ser justa y si él ha llegado a la conclusión que quiere ser padre pronto y tú no se lo puedes dar en este momento, lo mejor es una separación en buenos términos. La vida da muchas vueltas en 4 años y puede que vuelvan a encontrarse y el amor siga intacto y puedan volver a empezar o que tú te hayas enamorado de otro y él tenga todos los hijos que quiera con otra.
      Pero una cosa es cierta, no dejes de perseguir tus sueños por darle lo que él quiere, no lo vale. Será difícil al principio, pero a largo plazo puede ser lo mejor 🙂

  77. hola.. mi novia tiene 18 y yo 26. hace 2 anos sali de una relacion de 5 anos y los 2 queriamos tener hijos pero nose dio peleabamos mucho hasta q se acabo. y bueno q mi actual pareja no quiere hijos y la entiendo quiere superarse. dice q dentro de 10anos tenemos uno. me siento muy triste ni con mi primera pareja nose pudo y ahora tenga q renunciar a mi actual pareja para tener mi hijo

    1. Eduar, la verdad si tener un hijo es importante para ti tendrás que poner más cuidado con las parejas que eliges, porque lo ideal es que ambos estén en la misma sintonía, sino será terrible para ambos y una desilución para ti. Así que ánimo y no te desmotives, a veces las relaciones no funcionan y hay que seguir adelante 🙂

  78. Hola diana pues yo tengo 17 años soy muy joven lo se …. Pues yo tenia una relación muy bonita con mi novio q ahora es mi esposo él tiene 23 … Pues cuando eramos enamorados yo quede embarazada y nos todo unirnos y pues al inicio todo bien ….. Pero cuando yo di a luz comenzaron los problemas y pues no le hecho la culpa a la bebe … Yo adoro a mi hija …. Aunque mi vida cambio totalmente hacia lo mejor q podía y pues mi marido no se si es poco interés q tiene a mi hija pero él piensa q con darle todo lo necesario y no le falte nada material ella va estar feliz y yo me siento muy mal peleamos mucho x ella y xq él quiere salir cada vez q tiene libre del trabajo ir a tomar donde los amigos y no se pienso q si lo dejo ir me va a poner los cachos ….. Y pues digamos peleamos xq yo le reclamo q no le dedica tiempo ni a mi hija ni a mi ….. Yo ya he hablado con él le he dicho q Ciara necesita de su papá pero a él le da igual .. Siempre me hecha la culpa de todo y dice q su mamá siempre le advertía con meter la pta ….. Pues no se q pierde él .. Antes yo soy la q se hace cargo de todo y él aun piensa q yo voy a ser como la mamá q lo engríe y le da todo lo q se le antoja y no es así la relación es de dos … Pero a pesar de todo yo lo quiero trato de arreglar las cosas pero él no entiende se ríe en mi cara piensa q todo es gracia ….. No se q hacer quiero q mi hija tenga a su papá así sea poco él tiempo q le dedique ….. Que debo hacer ?

    1. Guapa, obligar a un hombre a que pase tiempo contigo es peleas y frustración para ambos. Si no confias en él acaba la relación, pero dájalo libre, que salga, que se divierta, que tenga una vida y tú intenta vivir la tuya como puedas. Sé que no es fácil porque te ves muy dependiende de él, pero tendrás que aprender a encontrar amor en ti y no en él. No digo que no te quiera o que te pueda llegar a querer pero si sigues en ese plan tu hija cuando crezca lo único que verá es peleas y un mal ambiente en casa y una mama cansona, porque por más amor que le des, lamentablemente si eres la que forma pelea, eres la mala del paseo.
      Lo siento, la vida es una putada 🙁

  79. Hola ase aproximadamente unos 7 años conocí a mi esposo el tenía 19 y yo 13 apenas teníamos 1 mes y algo de novios y la mama de el me decía mi hijo ya quiere un bebe y yo me molestaba muchísimo además con forme pasaron los años pues decidimos casarnos el sabia que yo quería seguir estudiando y me faltaba un año imedio además decidí no tener bebes y cuando IVA a la casa de mi suegra y los sobrinos de mi esposo los cargaba la señora me decía ya te queda hija cosa que siempre me molesto ademas mi esposo le pidió a su mama que cuando fuera de viaje le trajiera una hierra para quedar embarazada por que ya teníamos casi un año de casados mi esposo me decía que me lo tomara pero como yo no quería discutíamos fingí que me lo tomaba no se como pero quede embarazada tengo una baby de 3 meses y soy feliz pero la verdad yo y mi esposo decidimos que solo tendríamos a un bebe pero la metí he de mi suegra le esta metiendo la idea a mi eaposo de que tengamos otro y eso me molesta y el me dice pero yo no quiero mas tengo a mi beba por algo dios me la mando sabiendo que yo no quería bebes pero solo ella será la única y la verdad si mi esposo insiste igual que su mama yo me voy ha divorciar

    1. Merec, guapa, es muy importante saber lo que quieres, si tienes clara cuál es tu postura, defiéndela, no te dejes mangonear y sobre todo menos de la suegra, si empiezas así luego querrá controlar tu vida y la de tu bebé y eso solamente traerá problemas para todos, así que mucho ánimo y mucho cuidado con eso. Saludos 🙂

    2. Hola tengo casi 43años en diciembre. Mi novio quiere hijo y yo tengo miedos, si decido quedarme embarazada él no me dejará, estoy en un aprieto.ayuda

        1. Hola tengo 21 años y estoy embarazada mi mama nunca quiso a mi novio y nos veíamos a escondidas, por fin mi mama lo acepto pero de pronto me dijo que lo dejara, y lo seguí viendo a escondidas y mi hermano me vio con el, y mi mama me prehibio verlo o ya no me apoyaría con la escuela, hace poco decidí traerlo a que hablara con mi mama y resulta que estoy embarazada no quería tenerlo pero el no quiso que abortara, su situación económica no es estable y siento mucho miedo por qué mi familia es muy conservadora y me verán como una cualquiera, el ha sido mi único novio.

          1. Alejandra ahora no te queda otra que seguir adelante, más que verte como una cualquiera creo que tu mayor temor es decepcionar a tus padres, algo que lo siento, pero según la situación en este momento es así. Pero no te preocupes, las cosas mejorarán eso seguro, ahora solamente te toca seguir adelante con optimismo, buena actitud por ti y tu bebé guapa. Mucho ánimo y no te desanimes que la vida apenas está empezando 🙂

  80. Bueno pues yo tengo 32 años y mi pareja 36. No tenemos hijos y aún si te soy sincera ni lo he pensado y ni lo quiero pensar, estoy en una etapa de mi vida que no se ni lo que quiero…
    Cuándo nos conocimos el tenia novia de muchos años, pero la relacion ya estaba muerta…Asi que al final cortaron y empezamos a salir, Es un chico digamos que no sale mucho a la calle, o que bueno le gustan mas los hobbies de ordenador o simliar…Yo soy una persona muy activa en ese sentido y me gusta viajar no se ese tipo de cosas. El caso es que emepzó a pasar el tiempo y yo veia que no haciamos nada en pareja…mas que estar en casa y bueno dentro de ella pues alguna cosa si…Pasado mas de un año nos fuimos de alquiler y la cosa pues bueno empezó a decaer…yo quejandome todo el dia porque no haciamos nada y el se iba con su amigos y ya…hasta que un dia me cansé y emepzé a pasar del tema…eso me llevo a fijarme en otras personas y bueno pues paso lo que pasó…pero mi pareja y yo decidmos que si algun dia nos fijabamos en alguien nos lo diriamos porque puede que sea solo sexo o coquteo pero si hay enamoramiento pues ya es el fin…En este caso, fue por cansancio y hartura con mi pareja…se lo expliqué…y bueno al principio del año comenzo a moverse, comenzo hacer mas cosas por mi porque veia que al final me iba perder…La cosa no queda aquí.
    Empezé a notar un cambio en mi humor y emepzar a dejar de hacer cosas que antes adoraba…o me gustaban. Estaba y estoy triste. Este año esta siendo muy duro para mi, entre la enfermedad de un familiar, el resquemor que se arrastra desde atras con mi pareja (claro todo ello acompañado de gritos y enfados), el trabajo que no iba bien y ni si quiera me gustaba…Tenia muchos motivos para estar mal…cai en ansiedad y medio depresion por asi decirlo…en fin ahora mismo intento recuperarme. La cosa es que nos hemos comprado una casa y estoy asi??????? llevamos 6 meses viviendo en ella puffff he pensado muchos momentos en dejarlo y venderla o lo que sea…en fin no se ni que pensar ni que hacer…Pero se supone que tienes que tener una ilusión por tu casa nueva…una ilusión x vivir en pareja y apenas hay sexo…Como pa pensar en crios…mmmmm nop.
    Saludos.

  81. Hola que es eso de q el hombre kiere teber hijos y la mujer no??!!! X DIOS..es la mujer la q va cuidar cambiar pañales desvelarse y q el hombre decida que hipocresia solo por complacer al marido jaja si luego la q burrea con los mokosos somos nosotras no ellos!! Cuando kieren se largan y se olvidan de los hijos y nosotras quedamos c los niños nooo vaaaa!!! Y eso de q la gente opina q no debw hacerse aborto me parece mall q deben opinar ellos si ellos no son losq van a mantener y velar el niño!!! Peor es traer un niño al mundo a sufrir um hijo no deseado no kerido x ninguno de los dos.. y no tener para darle de comer o darle amor mejor aborten besos

  82. Hola, me llamo Marcela, tengo 45 años y estoy de novio con un chico 8 años mas chico que yo. Hace un año y medio estamos en esta relación, y el miércoles pasado decidió dejarme x que el quiere ser padre de acá a unos años y yo no. Le explique que ser ,mama a los 48 años no era algo ideal, que aparte de la diferencia de edad que iba a tener con mi hijo un embarazo a esa edad lleva bastantes riesgos, incluso no se si podría quedar embarazada. Como conclusión decidió dejarme y seguir su camino. La verdad es que estoy bastante dolida. El me dijo que no tenia la necesidad hoy de tener un hijo, pero que tal vez en unos años si.

    1. Guapa, es duro dejar una relación por este tema, pero cuando una persona quiere es preferible cortar antes de que sea más doloroso, porque es una necesidad que si no la cumple le frustrará y eso hará que no sea completamente feliz contigo y eso es aún peor. Así que vive el duelo y tranquila, es mejor así a estar con él cuando quieren cosas diferentes en su vida.
      Un abrazo y mucho ánimo 🙂

    2. A mi la edad no me preocupa. El tema es que te ata de por vida y te quita tiempo. Pese a mil inconvenientes tiene que ser precioso. Si encuentro a la persona idónea y tb quiere ser padre se lo diré. Pero atención si nunca soy madre también estaré genial. Una se adapta a todo. Ninguna situación es perfecta del todo.

  83. Hola, tengo 20 años y mi novio casi 26. Estamos juntos desde hace 8 meses. Él ya tiene su carrera y ya trabaja y a mi me falta 1 año y medio para terminarla. Desde que nos conocimos me comentó sobre la ilusión que tenía de ser padre y yo sinceramente aún no pienso en tener hijos. En varias oportunidades me lo a comentado y siempre le digo que NO. Dice que él se siente preparado para tener una familia. Le dije que si quiere un hijo primero tenemos que casarnos pensando que así ya no me lo pediría pero me dijo que él está dispuesto a casarse conmigo porque quiere hacer las cosas bien. Ya no se que hacer, creo que aún me falta mucho por vivir y estoy pensando en terminar esta relación.

    1. Hola guapa, la verdad es que hacer algo por complacer a otra persona no es lo mejor en una relación, habla con él y mira si puedes rescatar algo antes de pensar en terminar, pero si crees que no hay manera, que definitivamente no quieres seguir con él, no le des más largas y termina la relación antes de que sea demasiado tarde 🙁

  84. HOLA QUE TAL… ME GUSTARIA PODER COMPARTIR CON USTEDES ESTOY COMPROMETIDA Y A PUNTO DE CASARME, MUY AGRADECIDA A DIOS PORQUE EL FUE BUENO, GUARDANDOME SOLO PARA EL QUE SERA MI ESPOSO Y SIENDOLE FIEL A DIOS Y A EL.. NO SE QUE SEA DEL FUTURO, PERO NO ESTOY SOLA. HE ENCONTRADO PERSONAS MUY MALAS , PERO SIEMPRE SONRIO POR QUE HE RECONOCIDO QUE NO DEPENDO DE NADIE, CREO QUE LAS RELACIONES PREMATRIMONIALES TE HACEN DEPENDIENTE DE TU PAREJA Y TAMBIEN TE VUELVEN INSEGURA… » SOBRETODA COSA GUARDADA GUARDEN SU CORAZON, PORQUE DE EL MANA LA VIDA» CADA DIA ES UN NUEVO AMANECER, LES ANIMO A SER SABIAS Y TOMEN DECISIONES CON EL CORAZON EN LA MANO IZQUIERDA Y LA SABIDURIA EN LA DERECHA, DENTRO DE NOSOTRAS TENEMOS LA RESPUESTA.. SOLO TENEMOS QUE ESCUCHARLA… BLESSINGS

  85. Hola. Bueno, este es mi asunto:
    Tengo 21 años y mi novio casi 25. Llevamos casi 5 años de noviazgo. El punto es que me quiere embarazar desde que me fui a estudiar la Universidad a la Ciudad de México – él vive en provincia – , yo le expresé mi negación. La última vez no nos cuidamos – sé que estuvo pésimo – , pero él dijo que no tomara nada porque no terminó – supuestamente- yo me confié aunque fui muy ingenua porque siempre termina, también estaba tranquila porque en pocos días menstruaba – pero yo le dije que estaba en días fértiles por error de cálculo – a los pocos días me vino la regla y yo quedé tranquila, me confesó que sí había terminado dentro y que qué ocurriría si tuviéramos un hijo, que si me iba a vivir con él. Me molestó bastante su mentira. Yo no quiero tener bebés por ahora porque acabo de comenzar mi carrera y él dentro de un año terminará la suya ¿Qué tiene en su cabeza? Estoy comenzando a pensar en tomar pastillas anticonceptivas y que no se entere. Siempre me había parecido un hombre seguro de la relación, pero esto ya me hizo dudar de su verdadero yo.

    1. Karen, en este tipo de cosas lo mejor es cuidarte, el cambio de vida es principalmente para la mujer siempre. Por más que el hombre se involucre el cambio físico es para nosotras, al igual que otros cambios asociados al embarazo y la maternidad que ellos no vivirán de la misma manera. Si tienes claro que no quiere tener hijos, cuídate y díselo si quieres o no lo hagas, estás en tu derecho de hacerlo y si no puedes confiar en él, lo mejor es no dar papaya, como dice en mi tierra 🙂
      Un abrazo 🙂

    2. Cuidado con este novio. Quiere dejarte embarazada cuando vas a la Universidad, seguramente para que dejes los estudios y pases a depender completamente de él. Piénsate bien si quieres estar con un hombre que te miente para dejarte embarazada a traición.

  86. Hola, tengo 27 años y mi pareja 33 el es casado pero pronto se va a divorciar. El quiere tener un bebé conmigo, incluso me ha soñado embarazada, pero yo sigo estudiando, trabajando y quiero salir. El dice que por sus hijos (tiene 2) no se ha separado de su esposa y cuando le pido que se quede conmigo un fin de semana o unos días en vacaciones siempre responde que no puede porque tiene que estar con sus niños.
    Desde el principio el me dijo que su esposa le fue infiel y por eso termino su relación con ella, así que le he propuesto que se venga a vivir conmigo y traiga a los niños a vivir con nosotros, así su esposa puede rehacer su vida y nosotros podemos estar juntos, pero siento que me da largas y ya no se si en realidad siga con ella… El sale conmigo todos los viernes por la noche, pero nunca se ha quedado a dormir conmigo, se va a lo mucho de madrugada, pero es porque tiene que ver temprano a sus hijos…
    Ya no se que hacer

    1. Alizee, ¿qué decirte? Esto parece una relación muy conveniente para él y nada buena para ti. Estar en medio de otra relación no es lo mejor para construir una relación en pareja. Sus hijos son una excusa ¿Qué será el que tenga contigo? No sé, te recomiendo que pongas reglas, que cambies las tornas y que si las cosas no te dan un poco más de seguridad, lo mejor es que des un paso atrás y salgas de ahí, antes de que sea tarde 🙂

  87. Hola buenos dias me llamo yanet!tuve una relacion d 7anos y quede embarazada Pero él no queria tener hijo yo deje d tomar pastillas y quede embarazada tengo 32anos y Ya no podia mas esa espera él no acepto mi désicion nos distanciamos mucshisimo és una guerra todos los dias Pork No Esta d acuerdo ,él mé ayuda xon las cosas d los preparativos Pork el tiene mas dinero k yo pero ha sido bien feo todos estos meses Ya tengo8meses y él mé reprocha Estoy muy triste y pienso que és el fin d la relacion él tiene 39anos él vive én casa d su madre y yo tengo una casita k alkilo bien pekena ..

    1. Yanet, cuando se engaña a la pareja es lo que obtienes. Tomaste una decisión, vive con ella y no esperes más de él. Tal vez con el tiempo quiera volver a construir la relación o tal vez será un padre económico y no más. Es lo que tienes, lo siento 🙁

  88. Hola. Soy Natalia de México, les cuento un poco sobre mi.
    Me siento sumamente feliz y plena actualmente con mi esposo , el tiene 33 y yo estoy a punto de cumplir los 32, en este momento estamos disfrutanto de momentos muy importantes, pero pues su madre y mi padre (ambos estan viudos) si nos piden un nieto y eso me parte el alma, porque dentro de mi sabe que no quiere ser madre, mi esposo dice que respeta la decisión y que por el no hay problema que tengamos hijos, que el se siente muy comodo y agusto asi como estamos, pero mi cargo de conciencia el que mi padre no tenga un nieto me apuñala cada vez que pienso en eso puesto que mi madre falleció y era su sueño, tener un nieto , eso me traumo ya que ella era mi adoración mi madre el ser humano que mas amo y amaré eternamente, entonces se que mi reloj biológico me dice que ya! y es injusto puesto que es justo hasta este momento que me siento libre de una tristeza que me acompañaba todos los dias desde que mi mami se fue , ahora trato de vivir mi dia a dia con actitud positiva. Pensar en hijos no me gusta, no quiero , pero me da un miedo terrible no darle nietos y arrepentirme de no haber hecho la familia mas grande, ya que mi familia es muy pequeña. ¿ A alguien le pasa lo mismo que a mi?

    1. Natalia, te diré lo que pienso: Tener hijos para complacer o hacer feliz a otras personas es lo pero que puedes hacer. Si tú no quieres, no quieres y listo.Tu padre y la madre de tu pareja que se busquen la vida, ellos no pueden vivir a través de ustedes, ese chantaje emocional no es nada sano para ninguno de los involucrados. Eso sí, si crees que no puedes vivir tu vida plenamente porque esto te va a coartar tu felicidad y que seas miedosas e insegura, pues piensa en el tema y cambia de decisión entonces, pero lo dicho: si tú no quieres no deberías por hacer feliz a otra persona 🙂

    2. Me pasa algo similar… pero en este caso es mi suegra que pregunta cuando vamos a tener un bebe… y yo no quiero. Pero ella siempre pregunta en un tono de exigencia, como si fuera mi jefa. Y ya tanto ha ladillado que mi esposo ha empezado a hacer lo mismo cuando antes eso no era un tema.

      1. Es inevitable no tener la preción de la familia, por eso es importante que como pareja y sobre todo de manera individual, tengan claro qué quieren y no dejarse manipular. No es sencillo, pero es necesario si realmente quieren tener una relación donde las otras personas no terminen ejerciendo poder en ustedes 🙂

  89. Buenas, he llegado a este blog buscando casos contrarios… Cuando el no quiere ser padre… Tengo 31 años y mi reloj biológico a flor de piel, mi pareja 29. Llevamos 5 años juntos y 1 viviendo juntos. Decir que desde el principio me dijo que no quería ser padre pero siempre andaba fijandose en todos los bebes que nos cruzabamos por la calle, tele…
    Al año dejamos de protegernos al mantenee relaciones y en mi ultima revisión ginecológica me vieron 3 miomas mas… 5 en total, le comenté que en 4 años sin protección nunca me habia quedado embarazada y me recomendó que cogiesemos cita para fertilidad. Lo hablé con mi pareja, hacernos las pruebas para saber que problema teníamos y el estuvo de acuerdo. 1 semana antes de la cita volvió a salir el tema, me dijo que pensaba que el podia ser infertil por un golpe que recibió hace muchos años y que no le importaba porque en su pensamiento no estaba ser padres… Se me cayó el mundo encima, pensé que por su comportamiento habia cambiado de opinión. Me dijo que yo no lo podia obligar a tenerlo ni el a mi a no tenerlo si era mi deseo y que pensase yo que hacer… A las horas volvimo a hablar y me pidió que no cancelace la cita con fertilidad, que quería hacerse las pruebas pero tenia miedo a perderme si el no podía tener hijos, me hizo prometerle que no lo dejaría si eso eran los resultados y luego me dijo que seguia pensando en no tener hijos, que no podia asegurarme 100 x 100 si en un futuro le apeteceria, que si mejorasemos económicamente de a medio, largo plazo quizás… Que me ve buena mano con los niños por como trato a sus sobrinos… Pasé la noche llorando, no sabia ni que pensar. Al dia siguiente seguía en el mismo plan de fijarse en los bebes que veia en la calle, incluso viendo la tele vio una familia con un bebe en brazos y se puso a llorar y se fue del salon…
    Perdón por el tostonazo pero estoy en shock, me dice una cosa y me demuestra otra, o no se si es que yo veo otra cosa… Tener hijos es mi ilusión, no ahora, más adelante, pero tener la seguridad de que los tendré, no quiero llegar a los 40 y que me digan que no… Pero a el lo amo con todas mis fuerzas, se me cae la baba cuando lo veo con algun bebe en brazos y quisiera que fuese el el padre de mis hijos pero vivir en esta incertidumbre me aterra.

    1. Hola Laura, bueno primero lo primero. Aprovecha que quiere hacerse las pruebas y mira qué pasa después de ellas. Si una persona no quiere entrar en la paternidad no hay manera de obligarlo. A uno le pueden gustar mucho los niños, pero eso no está ligado a querer tener hijos. Simplemente le gustan los niños y puede que disfrute de los fines de semana con los sobrinos y demás, pero ser padre es mucho más que un gusto, es una responsabilidad muy grande, que abruma a muchas personas.
      Después de que se hagan la prueba y sepan cómo están, habla seriamente con él y en caso de que se mantenga en su punto de no querer ser padre, la decisión será tuya. Si ser madre es lo que sueñas no podrás seguir con él y punto. Será duro, claro que sí, pero más lo será obligarlo a ser padre o tú vivir sin ser madre solamente por estar con él. Ninguno será feliz a largo plazo y lo único que harán será hacerse daño.
      Siento no darte opciones más positivas donde tengas todo lo que quieras, a veces la vida nos pone pruebas, pero nada que no podamos asumir. Mucho ánimo y por aquí estaré si quieres hablar 🙂

  90. Hola buenas noches algo confundida amo me pasa esto
    Estoy en un noviazgo con un chico de 20 años y yo 19 tenemos 5 meses y medio juntos ¶el caso es que algunas veces ha mencionado que le gustaría tener un bebe y que si a mi también me agrada la idea …yo le he dicho que pienso que aun no es le tiempo aunque si me gustaría la verdad y le digo
    En el fondo si me enfantaria y si me veo con una familia e hijos también con el y me lo imaginado pero también pienso en las responsabilidades y todo que trae y me da miedo mas nose el también comenta que pues ya es grande según» y que estaría bien pero dice pero ati no aún verdad ?
    Y yo pues es como un miedo que trae eso el tenerlo y eso …estoy confundida me da cosa esto y lo que el piense ..o solo lo dirá por decir

    1. Hola Isabel, creo que lo mejor es hablar claro y si tu pareja está tocando el tema es importante dejar las suposiciones y empezar a preguntar directa y claramente qué quiere decir con lo que te está hablando. Si está hablando de futuro o un presente inmediato. Si tú no quieres un bebé en este momento, déjaselo saber y sé clara al respecto, ambos son muy jóvenes y tienen mucha vida por vivir antes de enfrascarse en una relación con tanta responsabilidad. Pero no te de miedo hablar y pedir que te diga las cosas claramente 🙂

  91. No creo que nadie lea este comentario, pero bueno… quería decir que el que tiene un hijo por complacer a su pareja es un idiota. Ser padre o madre es una responsabilidad enorme, conlleva muchísimo sacrificio, y si esa persona realmente no desea serlo, se le va a hacer tan complicado que puede acabar con la relación.

    1. Guapa gracias por compartirnos tu experiencia, te aseguro que yo leo todo lo que me escriben y te agradezco que dejes aquí testimonio de lo que para ti es este tema. Estoy segura que otras mujeres y algunos hombres la verán y le harán reflexionar. Un abrazo 🙂

  92. Hola, no se que hacer tengo 29 años y mi pareja 26, quiere tener hijos pero no ahorita y yo creo que no quiero, no se como averiguar si quiero o no, o si me arrepentiré o no de no desearlos, tampoco quiero hijos cuando ya esta mas grande. que tal si el momento adecuado llega demasiado tarde o simplemente no llega?

    1. Guapa, lo mejor para esto es evaluar exactamente qué es lo que tú quieres y ser honesta contigo mismo. A estas alturas debes tener claro que es lo que quieres y lo que no y si es no tener hijos, sé sincera con tu pareja, porque él necesita saber qué esperar y si ser padre es lo que desea buscar entonces con quien serlo sino es contigo 🙂

  93. Hola, tengo una duda llevo con mi pareja año y medio el tiene dos hijas con otra mujer y yo tengo un hijo que no es de el, nos conocimos en una extraña situación, el anhela que tengamos un hijo, dice que nació en el un deseo tremendo de tener un hijo conmigo, y sabe que ahorita estoy estudiando y que tal vez no es el momento pero dice que me ama demasiado que ama a sus hijas pero que ellas solo se dieron, en su momento que nunca fue que deseara tenerlas y pues con la mama de las niñas no funciono mas, me dice que quiere mucho un hijo conmigo, mi pregunta es por que pudo haber nacido en el ese deseo tan grande de tener un hijo conmigo, digo grande porque todos los días me lo dice!

    1. Guapa, todo depende de cómo vivió su paternidad con sus pequeñas, algunos hombres quieren tener hijos con su pareja así tengan más de una, es una cosa que no sabría explicarte, el tema es si tu quieres y si realmente es un buen momento para ti. En caso de que no, es bueno que hables con él y que le dejes claro que este no es el momento para ti, que tal vez más adelante. Igual tiene dos hijas, más tu hijo debería bastarle para sentir la paternidad en pleno 🙂

  94. Hola! Tengo 27 años y llevo 6 años con mi pareja, desde el principio le dejé claro de que no quiero tener hijos además que tengo muchas enfermedades que me pueden complicar todo, pero él está erre que erre con el temita de los hijos, «imagínate a una como tú de pequeñita que adorable sería» «imagínate a nuestro hijo correteando por la casa» aggg! No puedo! Lleva así como dos años y le sigo diciendo que no y me responde: ya cambiarás de opinión, como si estuviera obligada! Enserio me da una angustia y una rabia….soy muy joven y quiero vivir mi vida, hacer cosas, viajar, aprender idiomas…no quiero estar amargada cuidando chiquillos (desde el respeto) con 27 años!! Es un horror y no sé que hacer para que me deje tranquila con el tema…es su mayor ilusión pero no la mía…la mía es irme a vivir a un país extranjero cosa que él ni muerto haría así que…

    1. Alicia guapa, siento decirte que tienes una relación muy larga con una persona con ideales muy diferentes a los tuyos. Si quieres explorar mundo, si no quieres tener hijos y él quiere familia y no salir de su país, estás perdiendo el tiempo. Lo siento, es así. La verdad es que no hay manera de que uno cambie por el otro a no ser que tu lo hagas por «error» al quedar embarazada sin planearlo, cosa que puede pasar si practican sexo con regularidad, así te cuides.
      Así que mi consejo es que evalúes qué es lo que quieres realmente y si tus deseos y sueños no están alineados con los suyos, señorita, da un paso al frente y suéltate de esta relación porque no va a ningún lado, alguno terminará frustrado y eso ya se está viendo en lo que comentas.
      Mucho ánimo y un abrazo 🙂

  95. Hola, tengo 19 años mi novio es un año menor que yo pero pasa esto tenemos dos años viviendo juntos y uno de novios decidimos que me embarazara por que nos hacia ilucion tener un bebe con nosotros , paso me embaraze , tuve un aborto espontanio en sangrado , fue doloroso para mi solo que no lo demostraba , era un bebe que deciaba encerio y los que me rodeaban tambien , ahora mi marido quiere que me vuelva a embarazar pero yo no quiero tengo miedo a lo mismo y a que ya no sea igual de deciado bebe 🙁 que hago encerio no quiero un baby ya ,

    1. Nicole piensa muy bien si no quieres un bebé por miedo o porque ya no lo deseas en tu vida. Si es por miedo hay muchas maneras de trabajarlo, pero si es porque no lo deseas ya, habla con tu pareja, son muy jóvenes y si él desea un hijo tendrás que dejarlo libre para que haga realidad su sueño en otro hogar. No puedes obligarlo a estar contigo si tu ya no quieres vivir esa vida que los unió antes. Lo siento pero es la realidad de las cosas, tampoco está bien que si ya no deseas un hijo lo tengas solamente para que él se quede contigo, eso no es sano para ninguno. Así que piensa muy bien porqué no quieres un hijo ya y evalúa la situación.
      Ten presente que el bebé que perdiste cumplió su función en vuestra vida, ahora debes agradecer y aprender a vivir con ello 🙂

      1. Hola..
        Tengo un caso parecido a todos los que comentan y quiero un consejo. Tengo 26 años y llevo con mi novio 6 años o mas.. ya hasta perdí la cuenta, pero el tiene 30 y se fijo como meta esa edad para casarse y tener hijos, pero yo no me siento preparada, hace poco termine mi especialización y consegui un buen trabajo, mi novio y yo vivimos separados como a 12 horas de distancia, nos vemos como cada 3 meses, pero desde que cumplio los 30 no ha dejado de decirme que tenemos que organizarnos ya y yo le digo que esperemos otro momento porque yo siento que debo aprovechar un poco mas mi profesion, ya que si me embarazo me toca renunciar a mi trabajo, a mi flia e irme detrás de el, porque por su trabajo lo trasladan a muchos lugares del país y de tanto que me dijo eso, le dije que era mejor que fuera a buscar a alguien que le diera lo que quería, porque yo en el momento no puedo. Pero ahora no se, siento que lo quiero mucho, es un buen hombre y me gustaría estar con el, pero a pesar que pensé en renunciar un poco a mi flia y mas adelante a mi trabajo, ya no me contesta ni las llamadas ni los mensajes que le escribo. Que debo hacer?

        1. Guapa, primero que todo debes tener claro qué quiere tú, no qué quiere él. Sé fiel a ti misma. Lo puedes querer mucho pero tener un hijo y casarte y dejarlo todo es un cambio total en la vida y hacerlo simplemente por complacerlo o porque se siente «viejo» no es el mejor camino a tomar. Mucho cuidado con esas decisiones tomadas por «chantaje», habla con él cuando él así lo sienta, no le ruegues, pero sobre todo, en este tiempo que esté en silencio, aprovecha para definir qué quieres tú realmente, para que así no sea tan difícil luego tomar una decisión 🙂 un abrazo 🙂

  96. Tengo 18 y mi pareja 19 los dos estudiamos y el quiere tener un bebe pero yo no, no me siento preparada y creo que no es el momento aun y lo mas preocupante es que creo que estoy embarazada no se que hacer

    1. Guapa, si estás embarazada no te queda otra que seguir adelante, a no ser que quieras abortar y todo lo que ello significa. Estás en tu derecho y puedes hacerlo, pero eso sí lo más pronto posible para evitar problemas de salud para ti y un futuro.
      Si no quieres hijos, aprende a cuidarte, nada de sorpresas 🙂 Un abrazo 🙂

  97. Holaa este es mi historia soy jimena tengo 23 años y mi pareja va para 23 hace 5 años que estoy en pareja con el y yo no quiero tener hijos y el si y la verdad aveces me dan ganas del tener hijos y aveces no no se porque me pasa eso y si es normal y me pongo mál. El me pidió un hijo y siempre le digo más adelante encargamos cuando sea mi cumple y mi cumple es el 28 del mayo pero me pasa eso aveces me dan ganas del tener un hijo y aveces no. No se si sera por miedo a en algún futuro quedarme sola o por si alguien se mete o por miedos no se! !!

    1. Jimena, mi recomendación es que debes acallar las voces de otras personas y centrarte en ti, revisar qué es lo que quieres. Porque ese quiero y no quiero significa que no lo tienes claro y terminarás cediendo a algo que tal vez no estás preparada o no quieras vivir en el fondo. Así que aprende a escucharte, sin juicios y sin miedos. No es sencillo, pero se puede. Un abrazo 🙂

  98. Hola mi historia es la siguiente tengo una pareja desde hace poco mas de 1 año yo quiero tener un bb pero ella no quiere , ella ya tiene un niño de 9 años le e pedido que tengamos uno propio pues ya siento que es el momento pero me dice que esperaramos un par de años me reclama que no veo a su hijo como si fuera su papa y yo lo quiero pero me falta esa parte de ser padre para saber lo que es aclaro que el ve a su papa cada fin de semana y nosotros jugamos le ayudo con sus tareas hablo con el y nos llevamos bien pero no lo voe como a mi hijo y el dia de hoy ella me confeso que ko queria teber mas hijos que hacer yo deceo con mi corazon tener un bb

    1. Eduardo, siento mucho que tu pareja no quiera tener más hijos y si ser padre es lo que deseas creo que tienes claro lo que debes hacer. Lo otro es simplemente olvidarte del tema y seguir como si nada, pero esto a la final será frustrante para ti y hará infeliz a tu pareja. Piensa en ello y elige sabiamente lo que quieres para tu vida 🙂

  99. Bueno Diana.
    soy juan, tengo 27 años y mi pareja tiene 26 años , la relación tenemos hace 5 meses ella salio de una relacion de años por motivos de su pareja le fue infiel y empezamos a hablar mas a mi me gusto desde que la conocí cuando ya tenia su pareja y no me gusto como le fue y empezamos a salir y fluyo comenzamos una relación yo me estaba enamorando poco a poco de ella empezamos a ver cuales eran nuestras metas y ademas que queremos en un futuro pero teníamos metas distintas , nos alejamos por motivos de trabajo pero siempre que me encontraba con ella no me quería ir quería estar a su lado me sentía muy bien empece a sentir mucho sentimientos hacia ella yo imaginaba que ya había pasado tiempo , la empece a adorar,amar me sentía muy bien ,la relación estaba muy bien pero siempre hubo inconvenientes que cuando no nos veíamos nos comportábamos diferentes por ejemplo yo esperaba su llamada y ella también esperaba mi llamada y asi , la cuestion es que tuvimos muy buenos momentos , pero al finalizar los 5 meses ella ya era indiferente conmigo y no entendía la razón así que ya no nos tratábamos con cariño era muy terca y yo también me ponía terco , empeze a sentir que fue muy rápido la relación por que su relación anterior fue de 7 años , y mejor dejarla tranquila por que ambos nos estamos haciendo daño , yo decido reunirme con ella para decirle lo que sentía pero me dio la noticia muy maravillosa que estaba embrazada , y ella estaba muy consternada por que diria la gente , por que fue muy rápido la relación , que tenia muchos planes ,etc tenia muchas cosas planeadas, yo al recibir la noticia estaba muy feliz primero me choco diciendo voy a ser padre y se me vino cosas a la cabeza de un bebe en brasos fue muy emotivo me quede un poco en shock pero a la ves muy contento , pero me dolio mucho cuando me dijo que no quiere tenerlo ,y me dijo lo anterior ,es una relación muy corta y muchas escusas que no quisiera recordar , pero lo que estoy seguro es que necesitaba algo en mi vida para tener este impulso ahora tengo muchas ganas de trabajar estaba mucho en una rutina , tengo nuevas metas en mi vida donde involucra a mi hijo/hija , ahora estoy alejado de ella por motivo de trabajo por que me mandan a trabajar lejos y regreso cada 8 dias y me quedo 6 (estoy pensando cambiar de trabajo ) para estar mas cerca ,todo encaja por que me ofrecieron trabajar en ciudad y lo voy a tomar ,regresando al tema de ella cada ves que la llamo me trata fría y aveces ni me contesta o me dice que esta ocupada ,yo se que la relacion esta mal pero lo unico es que quiero plantearle es que seamos buenos padres y si ella no esta segura de sus sentimientos yo dejarla trankila retormar una amistad pero que no me quite la ilusion de ser padre , yo en la actualidad si estoy en la situacion de asumir la resposabilidad económicamente y responsable mente se que no es facil pero eso es lo lindo no se que me espera pero es un sentimiento unico que se siente , pero quisiera que me aconsejes que deberia hacer

    1. Juan creo que lo estás manejando bien. Habla con ella cuando tengas oportunidad, aclara las cosas y no permitas que te aleje de tu bebé, ella no podrá hacerlo si tu quieres responder, manténte atento, no la presiones, eso es lo principal. Saludos 🙂

  100. Tengo 18 años y mi enamorado 36. Ya tenemos 1año y medip juntos y somos muy felices, pero el quiere que en dos años tengamos un hijo y yo no quiero eso, todavia. Estoy en mi segundo año de carrera y el no quiere afectar eso tampoco, pero no me siento segura de formar una familia tan joven y por otro lado entiendo que el ya esta en edad para tenerla.
    Alguien que me pueda dar un buen consejo porfas!

    1. Guapa, qué complicada situación, te toca revisar y hablar seriamente con él, si no quieres ser madre todavía, porque eso es algo que no cambia de la noche a la mañana guapa, así que evalúa muy bien la situación porque ser madre solamente por complacerlo te podrá amargar la vida 🙁
      Un abrazo,

      1. Hola Diana yo también estoy en la misma situación, tengo 18 años y mi novio tiene 37 . La verdad es que lo amo mucho muchisimo y quiero q él sea feliz, no me importa su edad amo pasar el tiempo con él. Para mí es importante realizarme en todas las areas de mi vida, entre ellas el amor, sé que él me ama también, nos queremos mucho pero yo no quiero tener hijos me di cuenta y lo refuerzo q no quiero tenerlos , pero él si quiere. no sé que hacer, yo quiero tener una vida con el como pareja juntos, un hijo ya es otro tema aparte para mi, o sea no está en mis planes de realización. lo que yo quiero es estar con él por siempre pero no quiero tener hijos. quéhago? si le digo q no pues no sé que pasará podríamos terminar, yo no lo soportaría, pero si seguimos y yo aceptara embarazarme estariamos juntos, aunque un hijo no es mi prioridad(nunca he sido afecta a los niños ni a la maternidad no tengo instinto maternal)
        Diana qué debo hacer? estoy muy preocupada

        1. Alejandra, eres muy joven aún para tener esa carga, está bien que tu pareja es mucho mayor, pero debes hablar claramente con él sobre este tema y que no te presione aún, puede que cambies de idea en unos años, puede que no, pero al menos tendrán más tiempo.
          Soy del pensar cuando dos personas tienen sueños tan diferentes que las cosas a la final no terminan bien, siento ser tan sincera, pero es así. El amor no es suficiente para aceptar tener una familia cuando no quieres o aceptar no tenerla cuando es lo que deseas. Con el tiempo el amor se convierte en complicidad, en amistad, en camaradería y si hay un bache tan grande como este, eso no se logrará. Lo siento. Piensa mucho en este tema y mucho ánimo 🙂

  101. Hola Diana,
     
    Tuve una pareja durante 4 años. Nos casamos y finalmente nos hemos divorciado. Él siempre quiso tener hijos, pero yo me sentía joven y durante la relación nunca me plantee tener hijos con él.
    Ahora tengo una nueva pareja, llevamos 3 años juntos y me siento muy bien con él, feliz y libre. Creo que está buena situación sentimental sumado a que ya tengo 33 años ha hecho que mi instinto maternal se dispare.
    No sé si esto le pasa a más gente, pero tengo la necesidad de ser madre, es algo que me nace de dentro. Hace unos 10 meses le comente a mi chico que quería ser madre, y quizá porque por aquellas llevábamos solo dos años juntos, él se quedó sorprendido, pero acogió el comentario como algo bonito. Después de esto hemos vuelto a hablar del asunto, yo le he explicado de una forma tranquila y bonita, que es algo que me nace de dentro, y el también me ha comentado su postura: que él no tiene esa necesidad, que nunca había pensado en tener hijos, pero que no le desagrada la idea y que por mi le parece bien. Volviendo a la cuestión, llevamos casi un año intentando tener hijos y nada, no ha habido suerte. Yo he ido al medio, y todas mis pruebas han salido bien. Ahora falta el. Por petición suya la semana pasada le pedí cita para una prueba médica, y por tema de trabajo no pudo asistir. Yo le dije que lo entendía, pero me sentí mal, porque durante este año siento que he sido sola la que ha tirado del carro para poder quedarme embarazada, sin ningún existo como ya he dicho. Después de que no pudo hacer la prueba tuvimos una conversación, el me aclaro de forma tranquila, que a él no le importa tener hijos si surge de forma natural, pero que meterse en tema de médicos no lo ve, que de tener que ser que sea de forma natural. Yo ya le he explicado que debido a que no lo hemos conseguido, tenemos que ir al médico, que no creo que suceda de forma natural si ya no ha pasado. Y ahí nos hemos quedado. Cada uno en su postura.
    Es difícil, no quiero obligarle a hacer nada que a él no le salga, pero por otro lado quiero ser madre. Él no tiene prisa, pero yo como me estoy volviendo paranoica con el tema, lo veo todo negro, él tiene 39 y yo 33, y pienso… si no es ahora cuando…
    No sé qué hacer, no me gustaría romper la relación con él, pero por otro lado quiero ser madre, no se explicarlo, lo necesito.

    1. Hola Patricia, bueno a veces no es cosa de médicos sino más un tema de ansiedad, tal vez tienes demasiadas ganas y no estás dejando que las cosas surjan de manera «natural» y tranquila. Eres muy joven aún, todavía te quedan un par de años antes de ser «obsoleta» para ser madre, así que si quieres tener hijos con este chico, mi recomendación es que te tranquilices, te alimentes bien, hagas ejercicio y practica mucho sexo sin esperar nada, disfrutándolo. Si vez que definitivamente no puedes esperar y que quieres ya o ya, definitivamente vas a tener que tomar otra decisión, porque definitivamente obligar a tu pareja a ir al médico y hacer algo que no quiere, es ir en contra de todo lo natural que debería ser el proceso y eso podrá tener graves repercusiones en tu relación 🙁
      Una decisión difícil guapa, pero a la vez clara 🙂
      Un abrazo y gracias por tu comentario y compartirnos tu historia 🙂

      1. ¿Crees que con 35 años una mujer está «obsoleta» para tener hijos? … Muchas te dirán que te equivocas , más en los tiempos que corren, y además llamarlo «Obsoleta» no me parece un adjetivo ni mucho menos adecuado.
        Patricia, tengo varias conocidas que han tenido hijos con 39 años y más, niños y madres sanos como robles, créeme, te quedan más de dos años y obsoleta no lo estarás jamás, llegará el día en que efectivamente dejarás de ser fértil , pero para eso te queda mucho. Suerte

  102. Hola, tengo 31 años y hace dos años que me casé… Mi esposo tiene un hijo de 13 años de una relación pasada el cual vive con su mamá.
    Desafortunadamente, después de casarme y que a los pocos meses la ex de mi esposo también se casara, mi relación con el niño cambió y se volvió muy complicada; el niño se volvió grosero y agresivo conmigo y mi esposo, en lugar de darme mi lugar y apoyarme, dice que yo no pongo de mi parte, que es mi culpa porque no lo veo como mi hijo y que debo aguantar las groserías de su hijo y tratar de acercarme a él porque yo soy el adulto.
    Aparte de esta situación, está el que mi esposo de 39 años me presiona desde que nos casamos para tener un hijo pero, yo todavía no me siento lista para tener un hijo; sé que ya no soy una jovencita y que no puedo esperar mucho pero no he estado bien de salud y los problemas con su hijo nos desgastan mucho como pareja.
    No sé si estoy mal y si estoy tomando la decisión correcta 🙁

    1. Alma, no estás tan «mayorcita». En Europa las mujeres tienen hoy en día los hijos casi a los 40. Así que todavía tienes tiempo de esperar y sobre todo mejorar tu salud. Tener un hijo requiere mucha energía y la tendrás que tener en el momento que venga. Así que preocúpate primero por ti y luego ya pensarás en cómo complacer a tu pareja.
      En cuanto al tema del hijo problemático, pues tendrás que ponerte firme y hablar con el chico, no es un bebé habla con él como adulta y como adulto que es y aclara las cosas. Si tu pareja no te da el apoyo busca la manera de sacar adelante la relación, sino no se puede pues busca la manera de que tu pareja te ayude, pero al menos lo habrás intentado por tu lado.
      Mucho ánimo y paciencia 🙂

  103. Buen dia Diana,.
    Espero tu y quienes puedan leerme me ayuden con alguna palabra de sabiduria, porque ya no se si hago bien o mal, pero siento que estoy que me ENLOQUESCO.
    Veo que escribes sobre temas muy profundos, y creo eres conocedora de todo lo que tal vez quiero preguntarte. Espero no hacerme muy extenso, y poder recibir tu opinion y la de los lectores para saber que sucede.
    Soy un hombre de 33 Años. Tuve una relacion de 10 años con mi antigua pareja, nosotros nos separamos y cojimos ambos rumbos diferentes. Aun nos hablamos de vez en cuando, tenemos una amistad. ninguno busca nada del otro. Cada uno de nosotros tenemos nuestras parejas y no hay conflicto alguno por ello,.
    Nunca tuvimos hijos, Solo una vez, tuvo un embarazo pero lo perdio,. Despues de nuestra separacion y amistad, ella quedo en embarazo de su nueva pareja; como la amistad y el aprecio que le guardo, le desee siempre el bien, a ella y a su bebe, le rogué a DIOS le ayudara, y que no perdiera su bebe, imagino una segunda perdida no la habria soportado, seria muy muy doloroso.
    Cuando ella estaba en Embarazo, yo pensaba en el Bien de la bebe, pero como una bebe X que ves normal por la calle, quieres ojala todos esten muy bien, son criaturas lindas y hermosas. merecen lo mejor de este mundo, pero no sientes un Amor asi, por todos los Bebes que observas en la calle.
    Despues de que la Bebe nacio, le fui a conocer, y mas que nada, saber que todo estuviera muy bien, Sabia 150% que obvio esa Bebe nada tenia de mi, no mi sangre, no mi adn, nada mas que ser hija de la mujer con la que comparti 10 años de mi vida.
    Yo no se que me sucedio, pero, senti una conexion con esa Bebe, la cargue por primera vez y casi lloro de lo feliz que estaba de que hubiere nacido bien, y aparte de ello, que fuera super sana y hermosa, me enamore por primera vez como dicen, a (primera vista). Es una bebe hermosa, me sonrrio el mismo dia que me escucho, sin siquiera poder verme.
    Ya va para 1 Año, y es algo triste, porque la Bebe es hermosa, muy inteligente y carismatica, su padre biologico en un comienzo estuvo pendiente de ella, ya no esta con mi ex, ya se desprendio de todo, ni reconocio a la bebe y ya literal no aporta a ella para nada. No habla mas que para de vez en cuando preguntar por ella, pero no apoya economicamente.
    Yo literal, fue tanto el Amor que senti por esa Bebe, y no se porque, desde el Dia #1. Que todas sus cositas las compro yo, pañales, biberones, leches, alimentos, todo. Juguetes y cositas que puedo y tengo la facilidad de regalarle. Todos me dicen que soy su papá, que le doy todo, que soy un Amor, me dicen miles de cosas pero no me siento asi, Yo solo se que Adoro esa Bebe y quiero este muy bien, por eso me esfuerzo y hago lo que puedo porque se que su madre sola no puede, no le da, pasarian trabajos y no soporto pensar que la Bebe este mal o le falte algo.
    ACLARO: Tengo pareja hace 2 años, La Amo, La Adoro, quiero estar y seguir con ella, No quiero nada en absoluto de mi EX. no la veo de ninguna forma mas que una amistad, una persona con la que vivi muchas cosas, pero con la cual no quisiera estar denuevo. Tengo mi pareja, la Adoro, y no quiero perderla. Pero ella no aprueba mi Amor por la Bebe, me dice no es tuya, no es tu sangre, tampoco es la bebe que perdieron, de todo. No me apoya y como adoro a la niña debo mentirle a veces para verla, visitarla, regalarle algo, o tan solo ir despues de un dia largo de trabajo a cargarla y a sentirla, ella me abraza, me da besitos, se pone feliz al verme, Solo conmigo se duerme, adora que le arruye y nadie mas puede hacerla dormir aparte de la madre, ni la abuela a veces lo logra a con la facilidad que ella se duerme y esta tranquila conmigo…
    Yo en este momento no se que puedo hacer, no quiero perder a mi novia, la adoro, la amo, quiero mi vida con ella y eventualmente tener hijos con ella. Pero ahora, en todo este mundo, la unica Bebe que Amo, Adoro, y en la que aporto pienso y me preocupo es en ella, y ella me da NO rotundos para cosas, y se que en fondo, no hago nada mal, no estoy buscando una Amante, No quiero nada con mi EX, Solo llego directo a ver a la bebe, cargarla y salir a pasear con ella. Yo la Adoro, y tengo a la otra persona que mas Amo, a mi novia alejandome de ella, Yo no se que hacer, toda mi Vida debe ser una mentira a la vez para poder ser feliz y ver a la Bebe. y no se si yo quien esta mal, o mi pareja, o que puedo hacer para no sentirme como me siento. Estoy que me enloquesco, no se por que opcion optar o si en realidad estoy haciendo mal al Adorar, Amar, Ayudar y Apoyar esa Bebe 🙁

    1. ola Ricardo,
      Muchas gracias por tu mensaje y por contarme tu historia. Lo primero es preguntarte ¿Estás descuidando tu relación actual? ¿Te estás gastando más de lo que ganas manteniendo la hija de tu ex?
      Si la respuesta a alguna de estas preguntas es «sí» creo que es normal que tengas problemas y deberás buscar soluciones para ello cuanto antes.
      Si la respuesta es «no» creo que el inconveniente es desconfianza de tu pareja por la situación.
      No es muy normal lo que comentas y es natural que ella sienta inseguridad, al fin y al cabo estamos hablando de la hija de tu ex, con la que compartiste 10 años de tu vida. Sin embargo, si tienes una buena relación basada en la confianza y el respeto no debería causarte problema hablar abiertamente con tu pareja y decirle el porqué quieres seguir ayudando a tu ex y a su bebé. Sé honesto con lo que sientes.
      El tipo de vínculo que has creado con la nena no es normal que se sienta por una «extraña», que como dices no es sangre de tu sangre, pero que sienten muchos padrastros o madrastras por los bebés de su pareja (cosa que no pasa aquí). Así pues, habla seriamente con tu pareja, explícale lo mejor que puedas la situación e intenta hacerla parte de la nueva «relación». Que estás formado, que ella se sienta incluida, no excluida es muy importante.
      No te digo que será sencillo, pero tendrás que tener paciencia, amor y fe en que funcionarán las cosas.
      Si definitivamente se «pega» en que no es lo que quiere, ya tendrás tú que pensar qué quieres hacer. Seguir con ella siendo «infiel» y mintiéndole o dejarla y ser libre para disfrutar de lo que estás sintiendo por la bebé sin la presión de una mujer celosa y posesiva que no confía en ti.
      Mucho que pensar Ricardo, ánimo y éxitos 🙂

  104. pues yo ahora mismo me encuentro en grandes apuros… cuando mi esposo y yo eramos novios yo le pedia un hijo (siempre tuve un deseo enorme de ser madre y terror a no poder serlo por un accidente que tuve), El siempre tuvo miedo y me daba largas me decia que no estaba listo…etc, el caso es que nuestra relacion no andaba nada bien y por un tremendo error que lamento mucho haber cometido, quedo embarazada de otra persona. Naturalmente fue un gran golpe para el y yo estaba en shock. lo hablamos y creo que el en parte se sentia responsable porque me tenia abandonada y nunca quizo tener un bebe conmigo. el chiste es que me perdono, nos casamos, le dio su apellido a mi bebe y ahora tenemos una familia. Estoy sumamente agradecida con la vida por esta oportunidad que sinceramente no creia merecer. Por toda la presion emocional, y las circunstancias de mi embarazo fue precisamente un embarazo dificil. Un parto terrible, sufri depresion postparto … y ahora despues de casi 4 años apenas empiezo a encontrar la paz y estabilidad. y justo ahora mi esposo me pide un hijo. Definitivamente se que tengo una gran deuda con el…. pero yo no quiero otro bebe y la verdad no se que hacer. Tengo pavor! definitivamente no quiero otro hijo y temo tomar una decision equivocada.

    1. Vaya historia la que nos cuentas Paola. La gran pregunta es, ¿no quieres un hijo porque estás asustada o porque sencillamente no te interesa tener otro hijo y con tu bebé es más que suficiente? Porque si es un tema de miedo a tener un mal parto, el dolor y eso, se puede manejar con ayuda. Medita qué te impide tener otro hijo y en caso de que no lo quieras, porque no te nace ser madre de nuevo, habla con él. Lo más seguro es que si él quiere tener un hijo termine dejándote en algún momento o teniéndolo en otro sitio. A ti te pasó, ya sea accidente o no. Cuando quieres algo, lo buscas y la vida te lleva hacia ello.
      Un abrazo y éxitos 🙂

  105. Hola, eh leído los comentarios y me identifíco quisiera exponer mi caso, espero sus comentarios.
    Tengo un hijo de 10 años de una relación anterior, el no vive conmigo sino con sus abuelos y su padre pues así lo decidimos. Ahora una relación de 5 años y me eh casado hace 1 año, en su momento le dije a mi actual pareja que lo unico que le pedia para casarnos era que aceptara a mi hijo y me dijo que si. Ahora ya casados el desea tener un hijo conmigo yo le dije que estaba de acuerdo pero queria esperar al menos 3 años, el inconveniente que tengo es que mi pareja en el fondo no ve a mi hijo como suyo y la excusa que me da es que mi hijo ya tiene un padre y que por ende el no puede ocupar ese lugar pues mi hijo no le vera a él de esa forma. Mi temor es que mi hijo se sienta excluido al momento que yo tenga otro hijo, pues el me ah dicho que cuando yo tenga otro hijo lo hare a él a un lado y realmente no es así yo deseo formar una familia con los 3 pero no se por donde empezar, tampoco quiero lastimar a mi hijo al momento que yo decida tener otro bebé y no se como decirselo, por el momento quiero esperar unos años a que mi hijo crezca, pero tambien quiero que mi esposo comprenda que no quiero tener hijos por el momento pues solo quiero esperar que mi hijo asimile la situación y realmente sentir que mi esposo acepta por completo a mi hijo y que no solamente quiere un hijo propio y nunca mirará a mi hijo como propio
    Espero haberme dado a entender, agradezco sus comentarios

    1. Lucía es complicado cuando tienes hijos con otra persona y te casas de nuevo hacer que tu actual pareja asimile ese hijo como propio, sobre todo si no ha estado con él desde pequeño o no tiene una relación súper estrecha con el bebé. Según entiendo tu hijo no vive siquiera contigo, eso hace que él tampoco lo sienta como propio, pues es muy diferente cuando vive con el 24/7.
      Creo que aquí lo que debes hacer es hablar con tu pareja seriamente y decirle tus miedos abiertamente y con confianza, pedirle que se relacione más con tu hijo y a el pequeño irle hablando de la posibilidad de un nuevo hermanito, si él ve que lo sigues tratando igual, que le das la misma atención y cariño no se sentirá desplazado. Pero eso sí, sé sincera con tu pareja, eso es muy importante.
      Un abrazo,

      1. Hola a todos
        He leído sus historias y he quedado impactada no siempre es malo tener un hijo cuando nuestra pareja lo pide pues quizás así se podría evitar vivir en una tristeza absoluta, mi historia es la siguiente tuve un novio por 11 años, iniciando desde los 17 años mi gran amor lo consideraba; después de 7 años de relación el me pide un hijo, económicamente no estábamos muy bien así que lo reeplanteamos, con el tiempo el deseaba más ser padre intentamos pero no quedé embarazada, en ese tiempo ya tenia 28 años, deseábamos casarnos, me dio el anillo de compromiso y todo iba aparentemente bien ese año 2011 llega a mi vida la oportunidad de cursar una maestria; hecho que no le gusto para nada a él, hablamos y le propuse que nos casáramos en el 2011 y que a finales del 2012 le daría el bebe que deseaba, lo triste es que después de estar de acuerdo, consiguió a otra persona, me dejó se casó por lo civil en el 2013 por la iglesia en el 2014 y tuvo una hijita en el 2015. Fue muy duro afrontar esta experiencia, después quise saber porque no quede embarazada cuando lo intentamos y habían ciertos problemas de salud que hasta el sol de hoy nunca supó. Un día le dije que lo más triste era no haberle podido dar un hijo sin importar que me hubiere dejado al poco tiempo. Ahora vivo con ese remordimiento y con el diagnostico que va a ser difícil ser mamá.
        Abrazos

        1. Guapa, cada situación es un mundo. Pero imagina que él se hubiese quedado contigo, tu no puedes darle un hijo y él nunca iba a ser realmente feliz, porque dejarte con tu «diagnóstico» sería algo muy malo y se sentiría culpable, pero estaría frustrado por no hacer realidad tu sueño. Tu relación se iba acabar si o sí. La vida a veces te da patas y te trata mal, pero las cosas pasas por la razón que es. No te frustres por algo que no pudo ser. Tener a un hijo para complacer a otros no es sano para nadie y es muy triste pensar que si hubieses podido él estaría contigo, tal vez no y hoy estarías frustrada porque tendrías un hijo y no lo tendrías a él. Claro que un hijo lo «suple» todo, pero esa es una gran mentira que nos decimos para engañar a nuestra mente y corazón.
          Ánimo guapa, superarás esto y lo que se venga, la vida es maravillosa y nos enseña un montón. Sigue adelante el chico ideal está esperando por ti 🙂

  106. saludos queridas, les cuento di a luz a mi bebe cuando era muy chica salimos adelante por lo que ella no fue un obstáculo , saque una carrera, ahora mi bebe tiene 7 años y tengo una pareja de 5 años lo amo hasta pronto nos casaremos no me niego a la idea de tener un bebe, pero ahora solo tengo 23 años y es dificil para mi verme con otro niño. solo pido unos años mas creen que esta bien esta decisión?

    1. María, creo que está más que bien. Eres muy joven y hay mucho tiempo. Habla con tu pareja y seguro entenderá si le das las razones correctas. Pero sobre todo sé fiel a ti misma siempre. Un abrazo guapa 🙂

  107. Uy bueno algo así me pasa. Dame un par de consejos así sean jalones de oreja. Pues tengo 36. A los 20 estuve con una chica por 8 años y por escucharla esperar y respetar no tuve hijos. Ya que yo quería tener un hijo y ella no. Luego la deje y a al poco tiempo ella se embarazo de alguien más ..risas.. Bueno a los 31 empeze con otra y tuvimos 5 años de relación. Ella es profesional y tiene 27 años. Y no quiere mejor dicho no quería hijos. No quería comprometerse ni casarse. Lo único q decía es q era una mujer independiente y q no esta para tener hijo. Q su prioridad es su carrera y bla bla. Bueno al cumplir los 4 años le dije muy claro que si llegamos a los 5 años y sigue pensando en ella sin querer nada de nada, la relación se acabaría ya q no veía sentido en seguir así nos amemos no importa. Pues por coincidencia a los 5 años ella me deja. Se molesta por algo y me deja diciendo que mejor terminar que era lo mejor. Yo no dije nada pues ya no iba a ir corriendo tras ella ya no tenía sentido. Tampoco tenía tiempo para echarme a llorar por una mujer. Ya me veo más cerca de los 40 y no tengo tiempo para darme esos lujos. El caso es que a los 3 meses yo empeze otra relación con otra mujer. Y la nueva chica a los día meses me dio un hijo. Ella es más decidida y bueno ahora esta esperando mi bb tiene 4 meses aprox. Estamos bien me ama dice y yo bueno ahí me siento conectado a ella. Pero hace dos meses que mi ex la chica de 5 años me busca que quiere regresar y que esta vez será diferente que me dará hijo y que sólo quiere quedarse a mi lado. Yo siento algo por ella. Pero también me siento feliz al lado de mi pareja actual. Y lo peor es que mi ex me reclama que seguro tengo otra o que seguro estoy con otra mujer que por eso no regreso con ella. Yo no le dije que estoy esperando un bb porque siento que no debo informar mi vida a nadie. Y si ella quiere volver será sabiendo que puedo o no haber tenido alguien más después de que se acabó la relación. Ese es mi mensaje que esta bien que aveces no quieran hijos. Pero si el decide tenerlos con alguien que si de todo por el. Entonces dejelo ser feliz y no hagan lo que hace mi ex. Ósea arrepentirse de no haber dado mucho más cuando pudo hacerlo. slds Diego.

    1. Diego, gracias por compartir tu experiencia.
      La verdad es que las mujeres somos seres extraños, yo también he conocido parejas así. Mujeres que dicen no querer tener hijos y a no más terminan con su novio de toda la vida se embarazan a la primera o hombres que dicen no querer ser padres y dejan a sus esposas y se casan con adolescentes y zas embarazadas… La vida es así 🙁
      Mi consejo, si lo quieres, es que no juegues con la chica que ahora espera un hijo un tuyo. Ser madre soltera no es fácil, pero estar con un hombre que no te quiere y que solamente está contigo por un hijo creo que es una putada. Así que sé honesto con ella y contigo.
      En cuanto a tu ex, pa la porra. Mujeres así: hoy si, mañana no y así se la pasan son una pesadilla. Lo siento, pero es que no es una niña. Esta muy grande para andarse con bobadas y la vida es mucho más que ir y venir.
      Piensa muy bien lo que haces y no es para que elijas, porque puedes ser padre sin necesidad de tener una mujer al lado. Pero sé honesto contigo y con ellas, eso debe ser lo que prime en tu vida.
      Un abrazo y si quieres contarme qué pasa, estaré encantada de leerte. 🙂

          1. Hola,
            tengo un caso muy similar… al de tu amiga…. tengo 37 años, tengo una hija de 16 años de una 1ra relación y hace 8 años estoy casada, tenemos un hijo de 5 años….hemos tenido una buena relación con altos y bajos…. al inicio de esta relación yo queria tener hijos rapidamente (2 más). Pero mi esposo no queria… el queria esperar y esperar, finalmente planemaos al bebe y bueno todo felicidad… incluso el decía que estaba bien que tuvieramos solo 2 hijos (mi hija incluida)….. Hoy años despues resulta con que quiere otro hijo…. nuestra relación no ha ido muy bien, incluso me ha dicho que nos divorciemos en 2 ocasiones y hoy resulta que quiere que tengamos otro hijo y sino que el lo ira a tener a otro lugar…… me siento herida y molesta porque no fue lo que acordamos. Durante el tiempo hemos adquierdo compromisos economicos fuertes (Casa, estudios de nuestros hijos en colegio caro).
            Yo ya me habia hecho la idea de no tener mas hijos… y busque alguna cosa que me diera una luz… y encontre este blog…. Me qgustaria tus comentarios.

          2. Mariana, no sé qué decirte. Es una decisión muy personal, pero te diré que no me parece justo que tengas un hijo solamente por complacerlo y retenerlo contigo por las obligaciones que han adquirido y sobre todo por un chantaje de su parte. Es inmaduro e irresponsable.
            Si las cosas no van del todo bien, pues mejor acabar y partir como se pueda que seguir ahí tratando de complacer a una persona que quiere liarse con otras buscando más hijos. No sé yo de ti evaluaría muy bien la situación pero le dejaría la puerta abierta para que se vaya y no vuelva si es lo que quiere.
            Sé que puedes pensar que 37 años, dos hijos y sola es el fin del mundo, pero no lo es. Eres capaz de sacar adelante a tu familia, muchas mujeres lo hacen cada día. Simplemente sé fiel a ti misma y evalúa que puede ser lo mejor. Toma la decisión con la que puedas vivir y sigue adelante.
            Mucho ánimo y fuerza guapa 🙂

  108. Mi hermano se casó con una mujer, guapa, inteligente, independiente, etc. Ella no quiere tener hijos, antes del matrimonio él me pidió que platicáramos sobre este asunto, mi respuesta fue que había dos opciones, la primera era que buscara a otra persona que sí quisiera tenerlo y la segunda era aceptar la decisión de la mujer que supuestamente amaba, porque coaccionar a su pareja a tener hijos, chantajearla o anteponer SUS necesidades a las de ella, no los llevaría más que al desastre. Al final tal vez ella aceptaría, pero sería una madre frustrada y resentida, creo que ningún niño merece eso. Al final mi hermano eligió la segunda, están juntos hace siete años, son una familia sin hijos y por lo que sé, bastante felices. A mí me acaba de pasar hace unos meses; el que fue mi pareja por seis años, decidió separarse de mi por que no quiero tener hijos, tengo muy clara la decisión y jamás hubiera caído en chantajes y tampoco me permitiría traer a un niño a este mundo únicamente para «retener» a un hombre, honestamente no le guardo rencor él se decantó por la primera opción, buscar a alguien que sí los quiera tener, totalmente válido, MUY doloroso para mi pero creo que fue lo mejor. Cuando las cosas se hacen por obligación o por un sentimiento de absoluto egoísmo, están destinadas al fracaso y debemos tomar en cuenta, que en este asunto estamos involucrando a un TERCERO y no nos debemos dar el lujo de actuar sin pensar en ese tercero.

    1. Noemi qué buena historia la que nos compartes, creo que es así. A veces es muy duro soltar a quien amamos para que sea feliz cómo quiere serlo, pero debemos dar ese paso si no está en nuestra misma línea de pensamiento, es lo que hay. Las relaciones no son fáciles pero cuando uno tiene claro lo que quiere y lo que no es más sencillo todo también.
      Gracias por compartir. Un gran abrazo y mucho ánimo. A la final llegará el que es 🙂

  109. Hola chicas. Necesito consejo. Yo soy separada y tengo tres hijos. Ahora tengo una nueva pareja casi 6 años y el kiere tener un hijo juntos. Yo creo q no kiero Porq tengo 32 años y mis hijos 5,7y 8 años. Además esta mi suegra q es viuda y vive con mi novio y con la q tendríamos q seguir viviendo porq a él no le molesta, pero es una mujer algo complicada y con tres niños y un nuevo bebé me supera la situación. El desea un bebé Ya.. sinceramente yo creo q no tampoco ve a mis hijos como si fueses parte de su vida.. estoy mal y creo q si le soy sincera me dejará…

    1. María, si no estás segura de querer un hijo no lo tengas, nada peor que hacer lo que no sientas, más aún si ya tienes tantos hijos. Lo ideal sería que él viera tus hijos como propios, al fin y al cabo viven juntos y él es la figura paterna para ellos ¿Si no puede aceptar tus hijos te imaginas cómo será cuando tenga uno propio? Habrá favoritismos y eso tal vez no ayude a tus otros hijos.
      No sé, estás en una situación complicada y creo que lo mejor es analizarlo bien, porque lo dicho no ganas nada complaciendo a tu pareja cuando tú no estás segura de querer tener otro hijo 🙂

  110. Hola, saben tengo 28 años y mi novia 25,le he pedido tener un hijo y siempre sale que me espere. Que en ocho años. A veces me desespero. Le digo que emocionalmente estoy preparado para mantenerlo, cuidarlo y claro responder ante todo con ellos dos. Pero me entristece que dice que no. No se lo pido para complacer, se lo pido de corazón. Como todo varón le pide a una mujer.

    1. Alan, bueno tu puedes estar muy preparado pero es la mujer quién debe dar la última palabra pues es el cuerpo de ella el que va a cambiar al recibir una nueva vida y si ella necesita tiempo, tal vez es porque no está preparada. El problema es que para los hombres es muy sencillo decir que quieren un hijo, mientras que es la mujer quién lleva la mayor carga, no solamente hablando de que debe gestar al bebé sino también en todo los demás aspectos de su vida va a sufrir un cambio. Así que yo te recomiendo si quieres a esta persona que le des tiempo, las situaciones se viven cuando se tienen que vivir, con forzarlas no ganas nada más que resentimientos en tu relación.
      Si tus ganas de ser padre superar tu amor, pues busca otra pareja que al igual que tú quiera tener hijos pronto y así empiezas con la paternidad pronto.
      Saludos,

  111. ok este es mi caso hace muchos años en el cole inicie algo con mi gran amor por cosas de la vida nos separamos conoci al papa de mi hijo y quede embarazada aun joven, el por su parte tambn conocio a la mama de su hija, siempre estuvmos en contacto y hace poco volvimos a estar jumtas las cosas jamas funcionaon con el papa de mi hijo y bueno el dijo que quería tener un hijo conmigoyo lo quiero pero tengo miedo de tener un hijo con el o con nadie, se q el es responsable pero me da miedo tener un bebe nose ser mama otra vez si lo quiero y si me gustaría tener un hijo suyo pero me da miedo nose si hacerlo o no

    1. Bueno esto es una decisión muy personal y deberás pensar muy bien los pros y contras de hacerlo o no hacerlo. Sin embargo, pienso que si hay tantas dudas, tal vez deberías esperar un poco más que tu mente y tus sentimientos se aclaren.
      Muchos éxitos 🙂

  112. hola tengo 20 años y mi novio tiene 21 hace varios meses me dice q quiere ser papa pero yo siempre le digo que aun no xq primero quiero terminar mi carrera y hay q ver nuestra situación económica .. hubo un tiempo que el se alejo y no supe nada sabia q pasaba algo pero me hice a la idea q no ocurria nd luego de q pasaron 5 meses me dice q va hacer papa y q habia cometido un error y q le diera otra opurtinidad pero nc si perdornarlo ……..

    1. Un momento, ¿me dices que va a ser papá por otro lado? ¿que el tiempo que estuvo lejos fabricó un bebé y no te dijo nada? Pues mira, no sé si tú puedes perdonar algo así, yo no podría. No hay nada peor que vivir con desconfianza y pensando qué estará haciendo a cada momento.
      Me parece un acto muy irresponsable, pero si tú te crees en la capacidad de perdonarlo y sobre todo aceptar lo que pasó, sin rencor en tu corazón, pues a seguir con él si es lo que así deseas.
      Mucha fuera 🙂

  113. Hola.
    Quisiera dar un consejo a las chicas que deciden ser madres solo por complacer a sus parejas, y este es : PRECAUCION! NO LO HAGAN!!
    El instinto maternal es algo que sencillamente se tiene, o no se tiene.
    La verdad es que yo cometi ese error, y no solo perdi a mi pareja, sino que, de haber podido llegar a un fin pacifico de la relacion, terminamos siendo enemigos.
    Durante el embarazo no tuvimos muchos problemas, pero tan pronto la niña nacio, desde el primer momento senti que no la queria, el sentimiento de no desearla desde antes de estar embarazada siguio durante el embarazo, y cuando la niña nacio. Como todo bebe, la niña tenia sus necesidades y exigencias; la crianza de un hijo requiere de sacrificios muy grandes en tu vida diaria; comes frio por atenderlo, te despierta toda la noche porque llora, y no se separa de ri ni un momento…y excuso decirselos, amigas que desean complacer a su pareja con este acto que deberia ser solo por decision propia, que esto solo puede soportarse si se hace solo por amor, el amor a la pareja no bastara, necesitas sentir amor por el bebe para soportar los sacrificios e incomodidades de la maternidad SIN ODIAR A LA CRIATURA!! Realmente eso fue lo que me paso; termine detestandola a la semana, y entregandosela a su padre; dos semanas despues me encontraba de nuevo en casa de mis padres, en proceso de divorcio, y con emociones terribles, por la perdida del hombre que amaba, y cierta culpabilidad por no poder querer a la bebe.
    A la fecha hace seis años de eso, no he vuelto a saber ni de el ni de la niña, y honestamente, NI SIQUIERA LA EXTRAÑO, a el si, en ocasiones, no obstante.
    La verdad es que lei este articulo, y cuando supe que alguien iba a hacer la misma tonteria que yo, creyendo que asi salvara su relacion, quise darle un consejo por experiencia personal.
    Si el quiere bebe y tu no, lo mejor es que esto se aclare desde un principio; no, amogas, las relaciones no viven solo de amor, la comunicacion, la confianza y el respeto mutuo, asi como el conocimiento y compenetracion con los objetivos e ideales del otro, ESO ES EL PRINCIPAL ALIMENTO DEL AMOR.
    Si tu pareja quiere un hijo y tu no, terminara tarde que temprano su relacion. En serio, agora no lo crees, pero cuando llegue el bebe, vendra la verdadera prueba, y si no logras quererlo, TU MISMA TE MARCHARAS, creelo.
    Respeto, no obstante, las decisiones de todas, y deseo de todo corazon que sus dificultades de pareja puedan ser sorteadas de la mejor manera posible.
    Saludos chicas!

  114. Hola buenas, e leído este tema porque estoy con ese conflicto… me siento muy identificada con tu amiga y la parte esa de «le falta la luz» (perdonar si no lo expreso apropiadamente) me a llegado al alma… y me vi un poco reflejada en su historia, evidentemente no me gustaría acabar así.
    Yo misma pensé como tu amiga que cuando pase tiempo con mi pareja se me despertará ese «instinto materno» del que ahora carezco por completo… ademas me siento muy mal por tener esta cosa que definen como «niñofobia» , pero no lo puedo evitar… no me gustan los niños, casi no los soporto oírlos hablar… me duele ser así y esto me crea un vació porque se que cuando mas pasan los años va empeorando y que finalmente tendré un hijo como tu amiga, por amor al padre.
    Me gustan las opiniones tan fuertes de muchas usuarias que han respondido y me las acogeré para ser fuerte y no caer en lo mismo de tu amiga… mientras intentare que nadie me robe a mi «la luz», porque ala hora de los niños las mujeres debemos ser muy egoístas en el tema.
    Gracias.

  115. Esto si que es un tema complicado., yo me case y para ser honestos nunca me vi como padre., soy del tipo de personas muy preocupado por todo, quiza egoista o mas bien que para evadir responsabilidades que perturben mi paz las esquivo., y ser papa a lo mejor era una de esa.. tanto asi que cuando me toco serlo se me dificulto muchisisisimo., pase por un alto grado de stress y ansiedad., al prinicipio y aveces me dan ganas de salir corriendo, por eso yo digo que si realmente no quieres hacerlo es mejor NO hacerlo, nada obligado es bueno. yo puedo decir que se me hace muy dificil esto no quiere decir que no quiera a mi hijo, PQ yo lo adoro., pero pierdo la paciencia muy facil quiza por esa misma razon, o por lo menos cuando se me enferma o algo asi me stresso demasiado y se me hace muy dificultoso. Cada persona es un mundo totalmente distinto solo expreso lo que para mi fue , que quiza tu lo puedas manejar distinto.

    1. Hola tengo 22 años y mi novio 30 desde hace un año me dice q quiere ser papá xq esta viejo y yo siempre le digo q no xq quiero otras cosas antes de ser madre como terminar la carrera, estabilidad económica desarrollarme como mujer xq aún no me siento lista a lo cual el me dice q yo no estoy lista Xq prefiero gastarme toda la plata en mi y soy egoísta yo le dije q no es q me niegue a ser madre pero quisiera esperar uno o dos años pero el se niega y me siento presionada siento q el único egoísta es el X querer q yo pierda mis sueños X hacer los de él quisiera q el me comprendiera lo amo pero no quiero nada a la carrera

      1. Kriss la verdad es que él no es viejo para ser padre y tú (según mi punto de vista) aún eres muy joven y tienes todo el derecho a querer primero vivir tu vida y luego si la de tus hijos. Perdón, tener hijos 🙂 Si no es tu deseo tener una familia (hijos) ahora, no te apresures, hay tiempo y él debe respetar tu decisión, si es para ti esperará, sino pues mejor ahora que más tarde para buscar otros caminos. Nada peor que hacer las cosas por complacer a otros y dejar tus sueños a un lado.
        Manténte firme y mucha fuerza. Un abrazo 🙂

  116. Hola. Yo estoy pasando por una situación así, estoy embarazada, obvio no fue planeado, tengo 19 años y mi novio 20, el problema aquí es que el no quiere tener a ese bebé, me ha pedido hasta ahora que no lo tenga, pero yo no se que hacer. Yo a él lo amo muchísimo, y por el haría cualquier cosa, pero ya tengo 3 meses de embarazo y siento que no podría no tenerlo. el ha cambiado mumucho no vivimos juntos, pero ya ni me visita desde que supimos que estaba embarazada, me habla cuando quiere y la verdad yo no se que hacer, me dice que nunca va a quererlo, y no se si algún día el cambiará de opinión o será mejor que me aleje de el .
    Necesito un Consejo

    1. Paola, tener un hijo sola es difícil, pero no imposible. Si es lo que quieres, puedes alejarte de él y seguir sola, seguro podrás sacar adelante tu vida y la de tu pequeño. Si crees ser lo suficientemente fuerte para ello, sigue adelante, podrás hacerlo.
      Si por el contrario piensas que no vas a poder, lo mejor es que hables con el chico cuanto antes y busca la manera de abortar, no creo que sea la mejor decisión, pero si no estás segura de brindarle al bebé lo mejor de ti es sabio no seguir adelante con el embarazo. Es duro, pero la vida es así.
      Mucho ánimo y cualquier cosa por aquí estaré 🙂

        1. Exacto. No estoy de acuerdo que le digas que aborte. Esa criatura no tiene por que pagar con muerte la irresponsabilidad .tenlo date la oportunidad a ti misma de ser mujer, y ese chico seguro q no estara cerca, pero para q quieres a un tipejo asi cerca, ojo pero q si pase mensualidad ,hablalo con tu familia y su familia. Si no deseas o no puedes cuidar a tu bebe pide apoyo a tu familia o en ultimo caso dadlo en adopcion, caray q facil es jalar la cadena del inodoro..no me parece bien recome darle abortar, tiene 3 meses ese ser humano. No es un ovulo ni espermatozoide, ese bb siente todoo y late. Adelante, y dejense mujeres de hacerse las cosas tan faciles, quien dijo q la vida es facil? Hembras y machos hay muchos, ser hombres y mujeres es comoortarse bien sin hacer daño a los demas.
          Y lei un comentario de una tal Melanie q dejo a su bb a oa semana de nacida q no la soporto..digo yo para que se embarazan?/no se reproduzcan por favor, hacen daño a la sociedad. Esterilizadas mejor no creen? Abandona a atu bb eso es terrible, los bebes humanos entre muchos animales del planeta son los mas indefensos Necesitan a sumadre p sobrevivir, y despues a su padre… Por eso despues hay tanto loco q no recibio atencion paterna o materna porq son egoistas, dejen de ser egoistas y cuando lo logren recien ahi piensen en tener la gran responsabilidad de un hijo… Y aunq no sea planeado…como no van a sentir amor por sus hijos?? Dpp existe si, pero no me vengan con q no saben q acostandose con un hombre va a salir un horno microondas, jna licuadora o cualquier traste. Si estan cn dpp y angustias busquen ayuda pero jamas hagan daño a esos seres indefensos, todo da vueltas. Nacemos como be es y cuando viejos …igual. Analizar nuestros actos y a quien van a afectar es sabio. A lo hecho pecho y jamas dejen de cuidar y proteger a quien lo necesita. Hombres y mujeres egoistas hay muchos. Guerrra avisada no mata gente

  117. Mas vale que le dejaras.Quien tendría la barriga y cuidarle los primeros meses de lloriqueos, cagadas y meadas.Tu.Que lo tenga con otra. A mi no memgustan los niños.Pero hay gilis que se preñan y luego odian al bebe.

  118. Yo tengo una hermosa niña, no planificada eso si, nuestra situacion economica era compplicada , no teniamos un hogar propio, no tenjiamos carro, bueno puedo decir que cuando nos enteramos que estabamos embarazados fue un shock.
    Pero bueno, salimos adelante con ayuda de dios, pudo decir, de mi experiencia, que una vez que nacio mi hija se nos comenzaron a solucionar todos los problemas que teniamos, conseguimos comprar una casa propia , un carro, mejoro nuestra economia, osea todo lo que estaba malo se puso bueno con la ayuda de dios , y con el impulso de una niña que es la luz de nuestros ojos.
    Ahora tiene 4 años, y es una felicidad total, pero me gustaria tener un varon , pero mi esposa no quiere, yo no quiero convencerla de que quiera, es una situacion muy dificil la verdad, porque es algo que no se puede obligar, pero pienso en mi hija, ella es muy activa, le gusta compartir, y seria muy bello que tuviera un hermano para poder jugar, que la acompañe y nuestro amor crezca como familia.
    No se que hacer la verdad, pero si puedo decirles que no obliguen ni amenazen a su pareja para tener un bebe, eso no es bueno, yo juego con mi pareja y le digo que quiero un bebe pero al final esa decision debemos tomarla juntos.
    Y para completar mi problema, ella usa el metodo anticoncetivo de un aparato intrauterino, osea que si en el gun momento decido primero debe ir al ginecologo para que le retire el aparato, no es tan simple como dejarse de tomar una pastilla.
    si alguien tiene algun consejo , es bienvenido

    1. Papullo por ahí dicen que las cosas que han de ser serán. Lo mismo pasa con los hijos. Hay mujeres que han quedado embarazada con el DIU, uno de los métodos anticonceptivos más eficaces y prácticos que hay. Creo que como bien lo dices, es importante el diálogo y tomar la decisión juntos, porque la vida le cambia a ambos.
      Un abrazo,

  119. Hola Diana
    Es mi caso, he leído varios comentarios y se acercan al mío, te lo resumo mi esposa tiene una hija de una anterior relación antes de casarnos hablamos de tener un hijo un año después de casarnos, pues llevo casado 5 años y después de reiterados aplazamientos hoy me dice que en definitiva no quiere tener hijos 🙁
    Necesito tu opinión de experiencia pues ella dice que me deja el camino libre para que busque una pareja que me pueda dar hijos y por otro lado la amo y no la quisiera perder, muchas gracias

    1. Julio cuando una mujer llega a la decisión de no tener hijos, o no tener más hijos, es complicado hacerla cambiar de opinión.
      Si de verdad tu quieres, sueñas y anhelas tener un hijo, creo que vas a tener que evaluar muy bien qué quieres más: un hijo o a tu mujer.
      No soy del pensar que tenemos solamente un amor en esta vida, creo que uno puede amar a muchas personas de diferentes maneras. Así que si esa es tu preocupación, seguramente podrás volver a enamorarte de otra persona, si así tu lo deseas.
      Sin embargo, también puede ser que descubras que el hijo no es tan importante, al fin y al cabo ella ya tiene una hija que también es tuya, si así lo decides y quieres.
      Creo que a la final es necesario que tú definas qué quiere y que sea lo que sea que elijas vayas a por ello. Sé que hay muchos miedos y temores en medio, pero cuando tomes la decisión de seguir uno u otro camino, las cosas se irán dando.
      Muchos éxitos y cualquier cosa que necesites con gusto 🙂

    2. Te recomiendo que busques a una persona que te de una familia tuya solo tuya si nunca haz tenido hijos no pierdas la oportunidad más aún que tu pareja te deja el camino libre ella ya hizo su vida y por la misma vida fallo su matrimonio que se yo no se porque este contigo (la historia detrás de su romance) pero date la oportunidad de conocer a alguien que si comparta todo contigo si no después será muy tarde.

  120. Varias cosas: en primera, soy hija de algo q sucede con más frecuencia de lo q gustaría: mi madre quería hijos y mi padre no. Ser hija no deseada no es ninguna gracia, el vacío es enorme y muy difícil de cubrir, por lo que, si bien es cierto q el cuerpo es de una, y una decide q diablos hacer con él, hay q considerar el tercer factor, el propio hijo, un crío q va a crecer con serias carencias, aunque eso de ser mono parental digan q se puede.
    En segunda, no quiero tener hijos. No soporto a los niños, me molestan sus llantos, sus gritos, no me producen ternura en absoluto, y la verdad es que estoy pasando por una época muy triste al respecto, ya que muchas amigas tienen hijos, otras los buscan como si se fuera a acabar el mundo, mis hermanas y primas están en pleno proceso de maternidad con sus primeros hijos, por lo que el tema es lo único que escucho a mi alrededor, y como no me gusta, no me interesa, y además me desagrada, me alejo (ninguna mamá me va a perdonar que mire feo a su bebé llorona). Por otro lado esas preguntas que quedan en el aire flotando espesas: «y tú?, cuándo?». «Mira que lindo es!! Verdad?»…
    El problema es mi novio. Él quiere ser padre, pero no de cualquier niño, sino de uno de los dos. Esto lo hemos hablado millones de veces, no tanto porque el me presione, sino que porque yo siento que le estoy cortando las alas, pero él prefiere negarse a la posibilidad de ser padre antes que nos separemos para que él tenga hijos con alguien que sí quiera ser mamá…
    Y qué hago entonces con esta sensación de ser una verdugo? Yo lo amo con mi vida, pero no podría traer al mundo a una persona que no ha pedido venir, para que sienta el rechazo que yo hasta hoy siento. No lo haría ni aunque mi novio me lo pidiera, y sé que él no lo haría, pues aunque no la comparte, respeta mi decisión, pero la verdad me siento fatal.
    El que se conforme con un vacío en su vida me parece tan malo! Es como si yo cavara un hoyo en su alma. Sé q es su problema, pero no puedo dejar de sentir que le hago un daño permanente a la persona que amo, y si lo dejara para darle libertad, también le haría daño, pues nos amamos demasiado. Son 20 años de historia, y aunque estuvimos separados 10 años, no hubo un día en que uno no pensara en el otro…
    Siento que es poco lo que puedo hacer. A veces pienso en lo conveniente que sería no poder tener hijos, o que él pudiera parir, para que no recayera en mis manos esta decisión, porque si sólo me afectara a mi, bueno, me hago cargo, pero aquí mi decisión está afectando a alguien que amo, y no lo está haciendo mas feliz…

    1. Uhmmm Tere qué gran dilema el que vives. Dicen que cuando uno tiene un bebé, a la final termina amándolo. Eso dicen, aunque también conozco madres y padres que no aman a sus hijos «deseados», ni que decir de los que llegan por sorpresa.
      Sin embargo, si tu tienes claro que no quieres hijos, sería bueno que hables con tu pareja, muy seriamente, y se lo dejes bien claro. Como bien dices, si a la final él decir seguir contigo, es problema de él, ya sabe a qué atenerse y deberías dejar de preocuparte tanto, porque no lo estás coartando, ni estás impidiendo que se realice como persona o como padre en este caso, el que se está coartando es él mismo y eso no es asunto tuyo.
      Es difícil desligarnos de esa sensación de que eres tú la que lo está impidiendo, pero deberías empezar a dejar de pensar en él y pensar más en ti.
      Un abrazo,

  121. No me veo con un hijo pero eso no significa que no lo quiera tener en algún momento de mi vida, Tengo 21 años y mi pareja tiene 28, hace poco en una de esas conversaciones me dice que quiere tener un hijo, respeto decisión y su sinceridad pero también el debe de entender que no me siento preparada y que todavía quiero seguir viviendo esos momentos de pareja

  122. Hola, Agradezco que existan estos espacios en los que una pueda contar sus penas. soy una chica que va a cumplir 21 años en diciembre, mi novio tiene 23. Llevamos 6 años de novios y yo lo amo mucho, el problema es que él ya se quiere casar y tener hijos, esto me deprime mucho, ya que yo no quiero casarme y mucho menos tener hijos. Ya lo platicamos pero el insiste, yo le dije que somos muy jóvenes, que primero tenemos que realizarnos como personas y vivir nuestros mejores años, cada que platicamos sobre estos dos temas terminamos peleando, el problema es que yo lo amo y seria capaz de casarme con él, pero tener hijos me aterra. Me siento tan triste y deprimida de saber que nuestras ideas son totalmente diferentes. ;(

    1. Disculpen Amigas,pero con ustedes aplica muy bien el refrán «Dios le da Pan a quien no tiene Dientes» hay muchísimas mujeres que añoran poder tener hijos y no pueden, bien porque son estériles o porque su esposo lo es, aparte es un mandato divino, se complican la vida pensando en lo peor, acaso ustedes son lo peor que les pudo haber pasado a sus padres? Verdad que no? Según noto la mayoría de ustedes son bastante maduras y tienen relaciones estables, lo mas triste seria que terminen arruinando su relación y terminen pariéndole a un desgraciado que solo les ponga la panza y se vaya, dejen de ser tontas, analicen bien si quieren dejar ir a quien esta a su lado y tener hijos producto del amor, no de salidas locas

      1. Fresia, creo que está decisión es muy personal y tener un hijo para tener un hombre no creo que sea una decisión muy sabia que digamos. Creo que tener un hijo debe ser algo que vaya mucho más allá de complacer a alguien y de tener una vida que uno no quiere 🙂

    2. Ana, casarse bajo presión y tener hijos por complacer a otra persona no es la mejor base para un matrimonio. Puede que exista mucho amor, pero muchas veces el amor no es suficiente. Así que analiza muy bien tu situación, porque vivir lamentándose en un futuro no es algo bueno para ninguna relación.
      Mucho ánimo y si necesitas alguna idea en el futuro, con gusto 🙂

  123. hola, yo tengo un problema muy parecido, tengo una hija y un esposo, no quiero tener mas hijos para nada, mi hija y yo estamos felices juntas, compañia no le falta, pero mi esposo quisiera tener un varon, yo quisiera que fuera feliz, pero no voy a hacer algo que de verdad no quiero y que me comprometeria toda la vida por alguien mas.

    1. Mary es una situación complicada, pero creo que cuando uno no está segura de algo y sobre todo está bien cómo está ¿Por qué cambiarlo? Al fin y al cabo es tu vida la que tendrá un cambio más significativo que la de él. Es cosa de hablarlo y llegar a un acuerdo, pero si ya tienen un hijo entiendo que no quieras más, así desees mucho hacer feliz a tu pareja 🙂

  124. jajajajaja Diana, no había terminado de leer todos los comentarios y acabo de leer uno tuyo donde dices que tu amiga no tiene el mismo brillo y que no está con el padre del bebé ya? Osea que realmente uno no debe hacer las cosas para complacer a la pareja. Definitivamente si yo no quiero tener hijos, no los voy a tener, así me cueste el matrimonio. Hoy él está conmigo, en un año puede que no. Justo como le pasó a tu amiga.

  125. Son pocos estos casos, donde el hombre quiere tener hijos y la mujer no. Y este es mi caso. Tengo casi 10 años casada con mi esposo, desde novios le dije que no quería tener hijos, ni en ese entonces ni nunca y que no habría nada que me hiciera cambiar de opinión. Además le dije que estaba siendo totalmente honesta porque si él quería, pues mejor termináramos en ese momento. Seguimos juntos, hace como 5 años decidimos que queríamos tener hijos. Empecé el tratamiento pero coincidencialmente nos mudamos a otra ciudad y nuestra situación económica cambió. Obviamente los planes de hijos quedaron ahí. Ahora me dice que sí quiere tener hijos. Pero yo ahora no quiero, Tengo muchos proyectos: comenzar a trabajar, estudiar, abrir un negocio, salir del país para conocer, muchas cosas que yo como ser individual tengo pendiente y me gustaría hacer. Sé que con un hijo nada de eso lo haría. Además, no tengo ningún llamado de la naturaleza (o solo lo tuve aquella vez) ni soy maternal, ni me gusta cargar bebés, ni aguanto sus lloriqueos, tampoco me gusta la experiencia del parto por lo que he visto (sé que todas dicen que es lo más maravilloso bla, bla , bla). La verdad es que tengo 36 años, pero me siento de 26. Él tiene la misma edad que yo. Y sé que a él le queda muucho tiempo para ser padre, yo no. Hasta le dije que mi mayor temor es que me sea infiel y me salga con que la otra está embarazada. Claro, porque así es la vida de karmática. Yo no quiero tener hijos. Él sí quiere tener hijos. Cómo se arregla eso? Cómo se llega a un acuerdo? Y me da rabia porque seguramente esto se va a acabar y me toca comenzar de nuevo, me parece injusto porque yo fui sincera y clara. No veo otra salida que el fin del matrimonio, pero no es fácil porque nos amamos.

    1. Nunca le hubieras dado esperanzas ponte en su lugar. Querer un hijo y te haces a la idea de que nunca va a ser de pronto dices que si se pone feliz y después que siempre no. Eso pega muy duro. Disculpen mis comentarios pero debe haber opiniones de ambas partes me refiero a hombre y mujer ya que solo se ha visto desde el punto de vista de la mujer.

  126. Supongo que es normal que durante la época inicial de pañales esté superada por las circunstancias si además se le ha juntado con una ruptura. Eso creo que es lo peor, cuando ha tenido el niño por amor a él y no por deseo de ser mamá. Pero seguro que tu amiga es inteligente y sabrá adaptarse en cuanto el nene no dependa tanto de ella y recuperará todo. Y, además, tendrá un compañero pequeñito que no la abandonará.
    A mí me encantaría recorrer el mundo mochileando con un nene mío de ocho o nueve años. Seríamos un gran equipo. De momento no hay nene y estoy segura de que la época pañal será durísima, si llegara, pero después compensará.
    Anímala mucho y que piense eso: ahora sólo cuida ella de él, pero pronto se cuidarán el uno al otro, porque los niños, a partir de determinada edad, también necesitan dar y no sólo recibir. Será el mejor compañero que pueda tener.

    1. Gracias Silu creo completamente lo que dices y seguro será una etapa que la hará una mujer mucho más fuerte, de eso no me cabe duda.
      Un gran abrazo para ti y muchas gracias por compartir tus pensamientos, seguro el sueño se te hará realidad, sería toda una aventura 😀

    1. Silu te cuento que tuvo un bebé hace menos de un año y sí, está contenta. Aunque nunca la he visto como antes, ha perdido vida, brillo, algo se quedó en el camino… Además, ya no está con su pareja y parece que el bebé no cubre todas sus expectativas. Así y todo es una buena madre, no diré que no, solamente que el brillo que tu esperas ver en una recién mamá, no lo verás en ella. Al menos no de momento, tal vez en unos años cuando supere todo y cuando asimile mejor su nuevo rol cambie y vuelva a ser la mujer vibrante de siempre 🙂
      Gracias por preguntar, mira que nadie me pregunta por ella 😀

  127. este ejemplo mi caso …. mi novia tiene una hija de su relación anterior , y yo anhelo con todo el corazón ser padre ella me dice que quiera a su hija como si fuera mía , pero obviamente eso jamas pasara porque no se lo q es ser padre aun ..podre querer a su hija por que a ella la amo pero no puedo generar sentimientos paternales porque nunca lo e experimentado , juego con la bb la quiero me encanta y el hecho de que quiera tener un hijo de ambos no quiere decir que deje de lado o deje de querer a su hija , ella una vez me dijo que para que tener un bb si ya tenemos una , y yo le respondí te equivocas , ella es tu hija y la de ese tipo pero no es nuestra yo quiero que tengamos algo nuestro …. sinceramente ya no se que pensar me deprimo mucho porque quisiera tener un bb y q ella no pueda dármelo porque ya tiene una me parece muy egoista

    1. Ricardo pues varias cosas. Una, cuando estas con una persona que tienes hijos, no puedes decir que "son de ella solamente" y tu tan fresco como si nada. Así no funcionan las relaciones. Esa hija también es tuya, si quieres realmente formar una familia con ellas y tener así una verdadera relación. Así que mi consejo es asumas tu responsabilidad si quiere ser un padre de verdad, pues a veces los hijos no son los que tu creas, sino aquellos que hacen parte de tu vida. Si ella ve que solamente quieres un hijo propio y nunca mirarás a su propia hija como tuya, créeme, difícilmente te dará un hijo, pues no eres de fiar (al menos para mi, no lo serías).
      Cuando ella vea que eres un padre para su hija (así tenga uno de verdad), tal vez considere darte el hijo que tanto quieres. Si definitivamente para ti, eso de ser el padre de alguien que no lleva tu sangre es difícil, creo que lo mejor sería reconsiderar tu relación, porque esa niña será parte de tu vida para siempre, así no la veas como tal y solamente te guste "jugar" con ella. Solamente me queda decirte que tener una relación con una persona que tiene hijos es una gran responsabilidad, así que asúmelo.
      PD. este es solamente un pensamiento personal, lo que hagas es decisión tuya. Te deseo muchos éxitos 🙂
      Un abrazo…

      1. Estoy en desacuerdo con tu opinión se busca la felicidad de ambos y si me parece un acto muy egoísta de la muchacha como ella ya hizo su familia pues que agusto entonces pues que este Ricardo tenga un hijo con otra persona acabo también va a ser de ella!!!!

        1. Nahum las relaciones son complicadas y egoístas en muchos aspectos, pero cada uno debe pensar en pro de si mismo y de su propia felicidad. Está bien que compartamos la vida con otros, pero seguimos siendo diferentes 🙂

  128. Pase en busca de experiencias y este es mi caso yo tengo 24 ya termine mi carrera, estoy trabajando aunque mi salario es muy bajo solo puedo mantener mis gastor personales y muy pocos gustos, por su parte mi novio de 25 igual ya termino su carrera y se encuentra en casi las mismas situacion económica que yo, el ya quiere que tengamos un bebe yo le digo que hay que esperarnos 1 año para ahorrar y mejorar nuestra situación ascendiendo en nuestros trabajos y ahorrando .El insiste en que ya en momento de tenerlo y cada vez que me baja se pone triste, yo me controlo por medio de pastillas pero el ya quiere que las deje el esta muy ilusionado en tener un bebe conmigo yo igual quiero tener un hijo pero quiero disfrutar un poquito más esta etapa y vivir con el mas momentos de novios que no se pueden cuando ya hay un hijo y no hay estabilida económica suficiente como salir, desvelarse, viajar, comprarnos cosas que siempre hemos soñado. No se que pasa me siento triste que el no me entienda se que me quiere, pero ¿Por que la urgecia de tener un bebe y no disfrutarnos mas como pareja?.

    1. Dana… Esa es la pregunta del millón.
      A veces los hombres sienten que cuando llegan a cierta edad ya se están haciendo "viejos" y tener un hijo se vuelve una prioridad (igual pasa con algunas mujeres). Creo que debes hablar con tu pareja seriamente y decirle todo lo que piensas y recordarle que al fin y al cabo es tu cuerpo y tú tienes la última palabra al respecto. Que lo único que le pides es tiempo para disfrutar en pareja. No le estás diciendo que "no" vas a tener hijos nunca con él. Simplemente y muy sabiamente estas decidiendo que éste no es el mejor momento y que ambos deben madurar más (en términos de relación y trabajo).
      Mucho cuidado con eso, porque si te dejas presionar y te encaminas con un hijo y las cosas no marchan bien, el resentimiento podría acabar con la relación (siendo muy fatalista, pero realista). Así que lo mejor que puedes hacer es hablar sinceramente y recordarle porque es bueno estar solos por un tiempo más (la privacidad, la cercanía que se crea en la pareja cuando están solos, la tranquilidad, la paz y el poder hacer lo que quieran sin tener que estar pendiente de otra persona, es algo que hay que disfrutar, porque luego la vida nunca será igual).
      Éxitos 🙂

      1. Ya tengo una hija, no pude terminar mi carrera, y he sacado junto a mi pareja a mi hija adelante, yo quiero superarme a penas tengo 27 y creó que tengo esa oportunidad, mi pareja quiere otro hijo, pero yo ya no quiero más, me presiona y no se como decírselo sin lastimarlo, creó que esto haría que terminara nuestra relación, lo que me preocupa, claro es mi hija, pero me preocupa aún más que siento yo que sería lo mejor, por que queremos cosas diferentes, yo superación profesional y personal y el planes de agrandar familia, lo amo pero ya no estoy dispuesta a ponerle más pausa a mis sueños, consejos xfavor

        1. Erika lo tienes claro. Creo que debes armarte de valor y hablar con él, así como lo estás planteando aquí. Quieres hacer otras cosas, es perfecto y maravilloso para ti, si él no lo comprende y no lo acepta, aunque suene duro, pues tocará seguir adelante sin él.
          No te diré que será sencillo, pero sé fiel a ti misma y sigue tus sueños y lo que el alma te pide, es el mejor camino para ser feliz 🙂
          Un abrazo,

  129. Es una historia de lo más común, donde se ve el egoísmo de la pareja, que sabiendo que la otra persona no desea, casi la obliga a complacerlo, pero muy tonta la chica al hacer esto, solo por complacer al otro, sin estar segura de ser madre, sabiendo que la que se va a encartar es ella, los hombres muy olímpicos piden hijos y a la hora de separarse, no piensan en ellos, claro que hay excepciones, hay muy buenos padres, pero a la hora de los problemas, los hijos son los que sufren las consecuencias.
    De todas maneras es algo que solo ellos como pareja saben, ojalá que después de vivir bien, los dos, no venga un tercero a separarlos, parece raro, pero he sabido de casos donde cuando nace un hijo,la relación cambia drástica mente y no siempre para bien.
    Pero igual hay excepciones,no siempre hay que llevar las cosas a los extremos.

  130. Complicado… Mucho amor hacer algo que uno no quiere por otra persona que sabe que uno no quiere… o poco amor del que te hace hacer lo que el quiere sabiendo que tu no quieres… Que enredo…

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